不知道该怎么表达自己的状态。也许我是很自卑吧，或者说胆小？
在二十多年的时间里，暗恋过两个同性，第一个是初中时前桌的女生Y，满脸雀斑，黑黑的，齐耳短发，带点乡土气，第一眼见她是初一刚进校报名，她是晚了一天才来报道的，怯怯的站在门口，不知为毛，就喜欢上了。高中也仍旧同校同班，于是继续偷偷的喜欢。直到大学遇上L，开始对L只是朋友般的投契，但某天相约去逛街，她穿了件米色风衣，笑容满面的向我走来，突然觉得好紧张。于是继续纠结了多年，直到去年难过挣扎了整整一年，终于放下了。L是很漂亮的女生，很会打扮自己，性格也很好，属于男生最喜欢的那类女生。我从开始就清楚的意识到会是怎样，却还是忍不住一点点的动心，想要对她更好一点，想要她对自己更好一点。结果终于在付出和不平衡的得到中，我崩溃了，对她越来越苛刻，如果不是我及时悬崖勒马，也许我们连曾经的友情都保不住了。

也许L那样聪明的人早就察觉到我对她有点什么，只不过装着不知道吧。但这次暗恋的结果，于其说是我对她失望了，不如说是我对自己失望了。我看清了自己性格中的诸多缺陷，越来越觉得，也许，我是不适合和别人一起的，我这样的人，大概和人在一起的结果只会是两败俱伤吧。
平时我人缘很好，有很多朋友。可是对着越亲近的人，脾气就越坏，以前只是对着父母坏。大概是心里喜欢L，所以把L也当成了自己人，对她的脾气就极其坏。一些小事我也会发上好大的火，而且口不择言，讲过好些伤她的话。照理和喜欢的人呆在一起应该会开开心心。其实越到后面，我和她在一起不开心的时候就越多，会怕流言蜚语（其实对于我两的关系班里有很多猜测），会怕她从我的言行中看清我的心意，还有其他烦恼。

友情变质后，我们间的关系越来越不和谐，争吵越来越多，冷战了好几次。最后一次，我终于意识到，我们吵架的原因，不是她真的什么什么做错了，而是我，因为我喜欢她，所以我对她苛刻以求，是我一手毁了曾经那么默契的友谊。我终于没有回头解释或者道歉和解，一直拖到上个月我们的关系才慢慢有些解冻，肯定是回不到以前了，现在不过淡淡的普通朋友。
其实和她关系冷下来后，我的状态反而是好起来了。曾经因为和她争执而经常泪流满面，失眠过，心痛过，那种煎熬，我想经历过的人都能了解。现在，每天上上网看书或打游戏，也会出去走走。这一年多，似乎过得极为自在。

不久前得知Y已经开始准备结婚的事情了，而L年初也认识了一个各方面都挺优秀的男人处朋友，今天几个同学聚一起聊天的时候，她说她想在26岁前结婚，那也就是明年吧。还有今天聊天中从一个同学嘴里间接得知一个好朋友的爸爸前段时间好好的，突然国庆假期就去世了，震惊。
呵呵，其实说了这么半天，我还是不知道是想表达什么。只是这一年心态一直不错，算不上幸福，但过得还是挺开心的，没烦心事。今天回家，却突然没玩的心情了，听了一晚上的音乐，还是添堵。

爸妈说，人都是要结婚生孩子的，那是自然规律。爸妈说，在恰当的时候要做恰当的事，他们见过几个年轻时候拖着没结婚，等到中年想结婚，找不到好的，结果嫁得很不如意。爸妈说，人一个人终究是不行的，会怕孤独，子女给的是血缘上割不断的联系。
而我还是没有想好。那天看到一个讨论单身的帖子，说单身的人都喜欢旅行，都喜欢看书，前者说明喜好自由，后者则说明精神强大。我两样都符合了，我不想结婚，单身挺好，但有时候也会害怕。生病的时候有可以信赖的人在身边的感觉真好，真温暖，我可以放心的病着，其实挺幸福。而我已经很久没病了，因为怕一个人没人照顾，上次发烧，一个人凌晨三点医院挂水不敢睡的经历印象太深。所以，这几年我生病多是很巧的赶上假期在家。

某天晚上做的一个关于亲人去世的梦，突然让我意识到亲人由于血缘而天然存在的联系，实实在在的提供了一种归属感，一种安全感。婚姻大概则是以法律契约提供归属感和安全感吧。在情感上我是有点敏感的人，所以这种看似虚无缥缈的归属感和安全感是可以安慰到我的。但另一方面，我觉得自己性格挑剔、脾气坏、懒惰、讨厌家务，恐怕两个人的日子是无法幸福的，只会引发一次又一次的争吵。
其实这只是一个鱼与熊掌不可兼得的问题，只是我苦恼的想不清，
我到底该打定注意单身，缘分就顺其自然呢。还是该趁着没老透去找一个人凑合着过日子？而这个人该是同性还是异性？从情感上来说，如果都是一个理想状态，我肯定喜欢同性远远超过异性。可放在不那么完美的现实里，同性异性我似乎都不那么喜欢。喜欢过的两个同性，也都没到想与之柴米油盐的地步。

没心没肺的开心了一年，有些心思一直埋在心里最深处，没有好好想过，不过这些问题，也许是好好想，也想不清楚的吧。这不是一个求助贴，我知道这个答案，不是别人能告诉我的，只有我自己能做出这个选择。纯粹树洞下吧，积了很多话在心里，找个地方写下来。

拍拍LZ
顺其自然吧
我年纪也老大不小了，因为和LZ差不多的心理，所以始终是一个人。最近好不容易找到了个谈得来的对象，但对方还在念书。不是没有怀疑过对方工作后还能否持续的可能性，但后来想想，就算后来分手终了，也谈不上什么损失，至多回到又是一个人的原点。
选择同性为对象的人，等同选择单身，所以这世上不是只有你我感到一个人的孤单寂寞。这整个群体的人都是这样的。这么想来，我们既孤单，又不孤单，既疏离，心情却又如此相近。
….果然老了，竟跟着LZ感慨起来了

状态和楼主差不多，什么都不想了。以前还想，以后要是一个人，生病什么的没人陪，孤独一个人，凑合找人结婚其实也不是那么难以接受。但是现在什么都不想了，一种惰性吧，这样麻木着惯性生活着。人生不就几十年嘛，没人就没人吧，反正人生本身就是孤独的，怎么过都是过，没什么值得害怕的，车到山前必有路，该怎么样就怎么样吧，单身就单身吧，两个人或许更累呢。就这样吧，日子过的很快的，一个人也没什么

有时候觉得，世界上不只一个NANA，世界上怎么会有那么多个我呢？即使境遇不同，感受相同；环境不同，性情相同。总会有一些共鸣让人唏嘘不止。回首自己的生活，也已是极端的规律，规律里便带上死水一般的气味，连自己有时候都会厌倦恶心。于是买一身新衣，穿一双新鞋，只能于这些事物里寻找一点改变，说来应该是可悲的吧。无事的时候一个人来往，在众多成双成对的朋友中从容应对，大言不惭的说我要单身，我爱单身，我想单身，回过头一个人想想，还有些许自豪，好像做了什么了不起的事。可是一但碰到什么委屈，没有人帮你，只一个人抗着的时候，默默地流泪，心里像油滚过般的痛苦，便想着找一个人靠吧，你不行的，一个人不行的，你其实根本承受不了……而一但委屈过后，依然死不改嘴，要单身，爱单身，想单身。
所以，我这种人就是活该！

只是LZ你的精神没自己想的那么强大而已……

很好……看了这么多11L终于正解了~

№8 ☆☆☆人蔘都是一个个的于2009-10-10 11:59:37留言☆☆☆ 　
回拍^_^，祝福，找一个谈得来的就很不容易。既然选择了，就要多一点信心，表这么悲观。选择同性=选择单身....这个，至少偶不同意，呵呵。你是从法律保障和子女保障这方面看得出的结论么？其实偶更看重的是心理上的互相扶持.....
 
№9 ☆☆☆糊涂于2009-10-10 22:53:58留言☆☆☆
同样的状态同样的想法，偶只是担心自己将来会后悔...
比如生病的时候....一个人真的很....
 
№10 ☆☆☆朝如青丝暮成雪于2009-10-11 21:59:56留言☆☆☆　
此暮是彼暮么?先拉住名人合个照^_^
我是希望世界上有另一个我，那样同样的想法，同样的习惯，就可以不怕厌倦，又不孤单了吧。
 
№11 ☆☆☆= =于2009-10-11 23:08:05留言☆☆☆
№12 ☆☆☆排排做，吃红果于2009-10-12 03:14:18留言☆☆☆　
(⊙o⊙)…
不只是偶的精神有没有偶想的那么强大....
而是偶的精神能不能一直强大到死，不后悔。
 
 
这个，当时不知道写什么好，回过头来看，还是不知道写的这算什么，囧，偶的表达能力啊，悲摧TAT

我也觉得我经常间歇性矫情，不过就这样让它去吧。。。

我一直在努力，想要强到足以一个人对抗寂寞，但是。。。其实我知道是不可能的。。。
 
别想的太多，想找个人陪伴的时候还是找个吧，每次一个人走的时候都咬紧牙关打死了不打电话找人陪不是容易的事情

№10 ☆☆☆朝如青丝暮成雪于2009-10-11 21:59:56留言☆☆☆
 
抱个
咋就那么相似勒 嘿嘿
 
始终相信 命里有时终须有 命里无时莫强求
一个人就一个人吧
记得一个朋友曾经说过 他活到60岁就够了 所以在有限的生命力用劲儿的活 来过走过也就这样了 当时听着就挺怅然的 但也不以为然 几年过去 这话始却终映在心里 也是我不会太忧虑未来的原因 如果生命只有60年 真的不必那么担心未来

LZ我和你一样＝ ＝
懒惰，讨厌家务，对越亲近的人脾气越坏……更可悲的是我还性格内向，没几个朋友，有时候望着□□发呆，不知道可以和谁聊天，也不知道可以聊点什么。
父母成天唠叨找对象的事，可是心里又觉得，好女孩那么多，谁会来找我这么个怪物呢？更何况我比起异性来似乎还更喜欢同性？所以以后要是有哪个傻瓜看上了我，我一定无论男女赶紧把自己推销出去。为毛人家早恋的时候我是空白，人家恋爱的时候我还是空白，人家都结婚生娃了我还依旧空白啊啊啊！

我现在还记得两年前，在结束了24年单身生活时的那种感觉。很想跟全世界分享，却又无法跟谁去说。
 
两年了，还是走到分手这条路。用尽全力去爱，我并不要求她用同等的分量回我，可惜还是没留住，她的心始终无法在我这儿。。。
 
疲累一天回到家，工作的不顺、家常里短地，想跟她唠个嗑的都难实现。总有见不完的朋友，聚不完的会。知道她不喜欢束缚，也无法短信或者电话她。常常，我还是觉得很孤单很孤单，在恋爱中的时候。。。上面的朋友说，一个人的时候，委屈没人帮没人抗。其实，恋爱的时候，我仍感觉不到依靠。
 
 
单身的时候，很清楚自己喜欢的类型。只是，谁都无法预料自己会爱上一个什么样的人。其实一开始我就知道她不适合我，但还是忍不住被她吸引。。。就像分手后的现在，我承认心仍在她那里。一个人坐在公车上的时候，发呆的时候，夜晚的时候，静下来的时候。。。总会不由自主地想起她，想她过得好不好？那个很不会照顾自己的人，那个让我又爱又痛的人，如果她过得好我会难过，过得不好我同样难过。
 
 

也许因为我是女生，无法像男生那样去爱自己的女人，无坚不摧地刚强。
 
我是女生。也许这句话很矫情，但事实如此。性格再乐观再大条，还是会受伤，还是会觉得很累。尤其是一个人努力的时候。。。
 
常常会想如果爱可以选择就好了，你喜欢的和喜欢你的，是同一个人就好了。也想过回头。我不知道这里有多少JMS谈过恋爱，能否体会那种深深想念一个人的无力感。很想她很想她的时候，我也很想回头，想去找她。可是过后，又有什么用呢？留得住今天，留不住明天。我要的长久她终不能给T T
 
想听一些坚强的歌给自己打气，却总是不由自主让那些悲伤的旋律飘进耳朵。。。
 
 
单身的JMS大可不必为单身而觉痛苦，其实有爱不一定就幸福。被孤单折磨真的比被爱折磨幸运多了。这话就当安慰来听吧。虽然如此，仍衷心地祝福这楼里的JMS能找到幸福，而且是你期望中的那种幸福！
 

一直一个人,平静的生活.不是不想爱,只是找不到,一个可以相互扶持的人,不要让我在你不爱的时候放手,不要在不爱我的时候放手.哪怕有天没有爱情了,也可以温柔的在一起,真的.爱情从来不是生命的全部,生活才是生命的全部.找一个喜欢的人,然后哪怕不喜欢了,但是还是一样的温柔对待,执子之手,与子偕老.放手也是背叛,背叛就是背叛,因为那么那么的害怕被放弃,所以,宁愿孤单.