我和她是初中就一起的。很多年了。
刚开始的时候忘记是怎么一起玩的了，应该也很简单，说几次话就在一起走了。
我和她在早读前跑到教室外面的窗户吹风，和她趴在走廊的栏杆上晒着太阳偷吃零食，看她画画看她说话看她跑步。其实是很正常的女孩子相处模式吧，但是我真的没有朋友，真的没有，有的只是一起去食堂走的同学。我还没交几个朋友呢，就和她狠狠地交心了（。

意识到自己喜欢上她的时候没什么心理障碍，可能因为早就在看blgl这些吧。也就是在体育课的时候，她站在室外的路牙石上，我站在路上，不知道她在说什么，我也记不清了。我只记得清那时候心脏砰砰直跳，觉得自己这辈子就栽在这儿了。

还有一次是在食堂。她牵着我的手拉着我跑，在拥挤的人群里挤。荷尔蒙是很奇怪的东西，不知道为什么那时候我就觉得世界上只剩下我和她了。

心动其实只是几瞬间的事情，合得来才是一辈子的事儿。
如果她能多几件事让我下头就好了，可惜根本没有，根本没有，根本没有。
在心里想她很坏的时候会反驳人之常情我也坏，在心里想她是不是知道我喜欢她会反驳知道又能怎样，在心里想她是不是就是馋我吃的的时候想那我乐意……
那怎么办，她的不好全都是没必要在乎的事，她的好值得我慢慢品味，我总觉得自己好tm双标

和她在同所学校的日子已经过去很久了，但是好酒经年累月会更香更醇…………我在说什么啊。
看到首页飘着“莫名其妙就在一起”了的帖子好想去和她莫名其妙一下，但是她强调过很多次自己是直女了并且现在经不起烦……呜
我知道她很可能会莫名其妙的而且也会因为我哭和我在一起
但是我希望她是因为爱我而和我在一起 而不是因为我爱她而和我在一起
虽然一直想生米煮成熟饭还能抵赖吗但是白米饭晒久了也会干啊呜呜呜那样该怎么办那样再煮一次就烂了吧

我老是觉得她暗示我
比如说【只有伴侣才能完全心意相通】
比如说曾经摸我pg（女孩子间都会有吧？
比如说【[相信有人无条件爱着自己的自信]我也爱着你】
明明说话口嗨女孩子之间互相骚扰一下和我伤心的时候安慰我一下都没什么的
呜。我知道你爱我，但你不是我想的那种爱我。

我好几次有在说服自己，【因为爱和性是结合在一起的所以不想和她上床＝不爱她】
但是反复催眠之后反而真的想了。救命。多洗爹。

患得患失我觉得不是我的问题。我只是以前不太和别人交流而已。
对喜欢的人患得患失非常正常吧？？？正常到不能再正常了

所以她什么时候可以理我 什么时候
呜我真的挺容易惹人生气的吧 总之是的吧是的吧
有本事你说话有本事回我啊呜呜呜
你生气了就和我说嘛不说话搞得我和其他人很像一样实际上我会飞速滑轨的（。
反正不理我就不理吧希望只是电脑坏掉了不要给我阴谋论的机会呜呜呜

我真的不知道她在想什么 她可能也不太清楚我在想什么
正经的女生间的友谊是打打闹闹开开心心的吧 总觉得我们之间氛围很怪
可能因为我从没和她吵过架 她也觉得我好柔弱
在xq看到了有点像我和她的帖子 像也有可能是我的臆想
她会自责吗？她会怪自己吗？她会为了我变好吗？她会躺在学校的床上在睡不着的夜里想我吗？
我很讨厌患得患失的自己，我很讨厌话都说不开的我和她，我心想不如我们就做无话不谈的好朋友吧，和一起一样相处。
但甚至做不到问对方为什么没回我。她也不会问——是不在乎吗——为什么聊天途中我难受不和她说。
我习惯一个人硬生生挺过难受，即使所有人都看得出来我快要崩溃。而她从没有被我看到脆弱的一面。
她又不是不会哭。

她又不是不会哭。肯定是偏偏只不让我看到。

其实做朋友也没什么大不了吧。我很无所谓，和她有联系就ok，女朋友也不会找更不想zzs。
但是现在是晚上，好像冒出很多负面的念头也没什么。
我和她的相处方式很不同，和亲密无间的损友和一般朋友和情侣都不一样，做不来情侣只能做朋友，也不会是最好的朋友。
爱之上还有理想和抱负，我想要的东西打一开始可能就和她不一样。分隔两地情绪会淡，爱会散。更别提只是朋友了。
也不是不可取代的朋友。

我有好多好多解决办法 我有好多好多可以付诸实践的想法 我有好多好多阴暗的东西藏在心里 它们全部都用不了
害怕走错一步就坠入万丈深渊，所以腿沉得迈不动步子。笑死我tm根本不会走路 我直接跳崖得了犹豫什么呢
我真的没有底气 我真的没有 我真的没有破釜沉舟的勇气 我总害怕摔到悬崖底下去摔得粉身碎骨因为我从来不是那种能绝地反击从崖底爬上来的人

大晚上的我又在难过又在发疯 我好痛苦
说白了没那么多事，可能淡了也就那样了，我现在真的真的真的想都不敢想以后可能会和她分道扬镳

我怎么这么矫情？百合堂为什么不能举报自己？？？
救命在脚趾扣地里