……在一开始我眼里的她不是多么好的人，甚至比较讨厌她（莫名其妙讨厌一个并不相熟的女同学的我是不是有点坏吖），我也没有想过把她当朋友。高二伊始，老师把她变成我唯一的同桌后，我心里带着小女生的矫情和不情愿慢慢和她成为了朋友，她的蛮横，她的骄傲，她的执着，她的很多……我都一一知道了。我的很多缺点在她的衬托下自相惭愧，比如我和她说好的事，有些虽然是很小的事，我还是经常爽约，，，唔~还有很多但我很真实的说不出来了（别笑我，捂脸）。高中三年她对我影响蛮大的，尤其是她的强势与自信。似乎因为有她这样一个朋友在身边，我才能活得更肆意一点。

我们相约去同一所大学，填了一样的第一志愿，一起选择了历史系，但是命运真的捉弄人，阴差阳错，哪怕这样我们一开始想尽一切办法也没能分到一个寝室，直到军训完以后10月末的第二次分寝才到一起了，然后……可能是我的错觉我觉得她对我更好了；可能是同吃同住的原因我们愈加亲密无间。从前我很讨厌她摸我头，在我的多次警告下她后来再也没摸过了（后悔哭唧唧QAQ），然而现在我感受到她对我的亲近尤其是肌肤相亲有种变态的快感，尤其是前些天变天，上完晚课下小雪那天（雨夹雪加风，妈耶冷死），我吹了冷风，难受，但是不想去医务室，就和她撒娇，她就到我床上来抱我，这一次不知道为什么，我胡思乱想了（之前就有过，这不是第一次，只不过之前是想一起看电视或者玩闹）可能是因为我这次生了病，人比较难受，身心脆弱需要依靠，也可能是身体发热胡思乱想，总之迟钝的我第一次想我和她的相处，我对她的感情，（我真的太迟钝辽，其实去年年底和cp分了以后我就对自己性取向产生过怀疑，还去网上查了，但也只是自嘲性的，玩笑性的，没当真）。
从前我反感她稠热的手去牵我，去摸我头，我抗拒无比；如今她若在我的被窝用手放在我腰上，用手捉我头发绕指把玩，或是用头发挠我，我只会娇气求饶，内心欢喜万分。甚至有点变态的希望她能够把她的强势在这时表现出来再过分一点的欺负我。

原谅我思绪混乱，胡说八道

我一点都不敢过多描述或者脑补她对我的感情，生怕那是我的幻想，，我非常厌恶我的迟钝，犹豫，软弱我甚至害怕这样的我不配和将来必定自信张扬的她在一起。是不是很搞笑讽刺，我曾经因为她的蛮横强势产生的第一印象而讨厌她，现在却因为她的骄傲自信而自卑怯懦。

可能你们不知道这样的她有个出乎人意料的家庭，她亲生母亲与她父亲离异，她跟了她父亲，她现在有了个后妈和弟弟，虽然没有什么狗血的后续剧情（可能是她没和我说，但还是别脑补了），在她眼里无论她父亲还是她母亲或是她都不需要同情，她父亲原来是一个比较穷的城里出生，她母亲是个比较富裕的农村家庭出生（事实就是这样），但是她母亲家里可能也不是很看重她母亲，还有可能别的原因她母亲就草率的嫁给她父亲了，她父亲年轻时候也不是什么好人，吵架打骂是常有事。她父亲打过她，她和我轻描淡写的说：打过。她说她肩膀上那时应该是个赤红的掌印，很疼她哭了，她母亲也一边帮她涂跌打药水一边掉着眼泪絮絮叨叨说她父亲坏话，这些坏话直至离婚前她还一直听到，我能想象那宽厚有力的手掌拍在幼小的她肩后，那一家人的样子。他们甚至没想过带她找个医生看看。后来她母亲回娘家哭，就离婚了，其实这时候他父亲已经慢慢不打骂了，甚至变得脾气温润起来，几乎不发脾气，反倒是她母亲每天像个怨妇……她说她真不是轻描淡写，而是现实里时间真的会淡忘一切，人们只记得后来发家小康的她父亲，是一个温润厚道的男人，她的记忆里她母亲也是怨妇的形象居多，如果不是我问起，她甚至忘了幼年时他父亲打过她。她父亲后来对她挺好的，也没有因为娶了后妈就对她不好，但是这也是后来的事了，她小时候能在这种家庭下长大变成一种完全应该与之相反的性格，甚至比任何人都自信骄傲，这是我无法想象的。反倒是在优渥平和的家庭长大的我就是个普通的女孩。

我……我出生的家庭很普通，没有衣食之忧，也没有出过什么事，可能是太过普通导致我的胡思乱想吧，我爷爷奶奶外公外婆比较传统，可能有点重男轻女。我爷爷是个党员，老农民，还是个组长，以前是生产队长，田多山多，我爸是长子，所以从小到大从农村到进城里，我家大富大贵没有过，但是一直特产吃食不断，亲戚往来，一切在我眼里很正常，后来懂事才知道这样子长大是一莫大的幸福。我和我哥的确从小到大是不一样的，这一点是肯定的，只是我不想太恶劣的表达出来，我不知道是不是，我不知道，我感觉是这样的，我感觉我如果和她在一起，让我父母知道我不能嫁人生子，我感觉他们一定会很生气，特别生气……呜呜呜。

我好烦啊，我的未来究竟该怎么办，我真的很喜欢她，我想表白，我想和她在一起，想到她，念到她，写到她，我就眼睛胀，鼻子酸，心里情绪翻涌着满溢上来，和我愁绪挤在一起，压得我喘不过气。

虽然我说我不会在这过多描述她对我的感情，避免脑补造成不客观，但是我还是很有信心的，至少……我不会后悔。而且我总觉得是她在等偶主动。。。好叭杜绝脑补，当我没说。呜呜呜确实怕她直的，但是表白失败不至于就不做朋友了吧，毕竟，毕竟……（QAQ）

会的，一定会的。

以前想过退缩的，就这样当一辈子永远的好朋友，可是我不想嫁人，心里已经无法接受其它人。最重要的是我不相信，我不相信她会因为我喜欢她，她就会拒绝我，抗拒我，甚至讨厌我？
我发自内心无法想象会这样子。我心里最大的阻碍在于我的家庭，和他人的目光。尤其是室友同学辅导员老师以及未来我和她可能的同事朋友们，这些人无论对她还是对我的异样言论都是我无法接受的。我极其害怕我父母对我的安排，从小到大没有谈过恋爱除了可能是天生弯以外很大程度上来源于父母的言传身教，一个红脸一个白脸十几年安排好了我的人生，一直是个乖乖女一样每天都按部就班认真的读书，考上理想的重点。我和我父母谈过了，他们思想很古板执拗，不可能让我不结婚或者喜欢一个女生。可能在他们眼里这简直惊世骇俗吧，我甚至没敢说，只问了我可不可能不结婚。

呜呜呜呜呜呜，很难受哇，感觉前段时间感觉整个人要死了，所有事情处得一团糟，咎由自取，好难受啊，想要死一样，浑浑噩噩，对不起，我真的错了，她这么好，我不应该这样子。。我以为我能接受一切，没想到事情还没崩溃我自己就受不了闹性子，人在学校，一个学习的地方我居然要死要活了那么多天，为什么，为什么我会这样子，，对不起对不起对不起，我对不起她。我好难受啊这些天呜呜呜，除了她我找不到人可以倾诉这些。

这十几天就像梦，，