越长大越觉得孤单，不是没有人陪，是一切安静下来之后，发现好像没有了去处。

以前我在想为什么要买房子呢，现在我觉得房子就是自己的乌龟壳，是安全感。

我朋友问我为什么这么着急找对象啊，说我看起来好着急，我说我不着急，我要是着急就不会单身了。小的时候感觉自己拥有很多很多，现在长大了，我觉得我什么也没有，究竟是我变得贪心了，还是看清楚了。姐姐结婚后我觉得她不再是我一个人的姐姐，距离感越发明显。永远和父母说不通的话，不理解的眼泪。家里很多人，但我竟然找不到一个可以说话的人，不，是我不敢吐露半点难过，那是她们不希望看到的样子。小的时候特别害怕一个人，总是想要家人朋友一直陪着我，长大后明白了每个人都有自己的生活，又盼着有个爱人可以一直陪伴我，我想，爱人总归是我的了吧。可是，好像也不对……总是觉得和每个人的心的距离好远啊。

我特别特别爱看小说，在我无数辗转难眠的夜晚，是小说让我的心变得安定。我喜欢她们的人生，有的时候会学到很多，也会明白很多新的道理。

我喜欢一个人呆在卧室，我不想和讨厌的人交流，我讨厌自己敏感的神经，不要用不好的表情对着我，这会让我很难过，我从来都没有对不起你们不是吗……是不是觉得我是个好欺负的人，所以我总是感受到你们在针对我。或许你们没有针对我，只是以自我为中心。好吧，我是特别窝囊，被气哭了也只会躲起来趁着洗澡哭一场，水流走了我的难过。突然想起来，曾经有个人和我说，她说你要多爱自己啊。我说我对自己挺好的啊，她说不是□□，你或许对自己物质满足的很好，但是你没有好好爱你自己的灵魂体啊，我不解，我怎么会不爱呢？现在想来，我应该是不爱的，要不然我怎么会让自己一直受委屈呢。爱，真的是一个特别神奇的字，但我不懂，成长的过程中我好像没有获得这项能力。我应该是一个很奇怪的人。我的行为和我的思想，好像被分离了。

可以听我说话吗？我说的是，可以不要忽视我说的话吗？我有在用心的了解你们，可你们不要总是忘记我，一个又一个走散的朋友。有的时候真的很莫名其妙，明明我没有做错什么，却让我成了承担者。好不讲道理喔。

有的时候觉得说这些挺没意义的，但是又不想把自己憋成哭包。

早两年说起委屈还会眼泪不断，现在却是越发的平静了，有的只是越来越迷茫了。空空的，心空空的