我是个小气记仇的人，我记得那个老太婆骂我妈的"biao子"，可他们要我尊敬她那个"老人"，我记得爷爷那句"读什么破书"，我爸扇我那一巴掌，不熟的亲戚一句“你父母花那么多钱”把我高中个人的努力否定掉，拜托！我是初中上的私立并不是tmd高中保送啊，那里的老师确实在教学方面很优秀，即使学费贵，也并不妨碍我这个家庭情况明明一般的人上私立，做母亲的安心了就可以不管了，做父亲的舍不得掏钱硬掏了，以至于我初中三年始终处于家庭暴力中，一个月五百够用吗，我总是说"够用"，500够不够心里不跟明镜一样吗，最便宜的饭15且想存一些钱，一天一顿确实够用，与其招一顿骂还不如回家后出去吃顿好的，要不然回去吃榨菜配白饭却要被人说挑食，我当时是胖，可不是家里天天好吃好喝供着的，是一天从6点无缝学到晚上10点后tmd饿到不行去吃一份10块钱的炒饭，晚上熄灯后半小时还吵闹而造成的体型和扭曲的脾性。至今我为我当初半夜发疯叫她们闭嘴而羞愧，我应该去打小报告而不是不理智撕破脸，落了个脾气差的名声，其中有人是家里玩珠宝的白富美来寄读不在乎成绩，有人家里搞装修的且成绩好，普通人大晚上tmd不睡觉附和个毛线，笑死人了，但有了所谓的"人脉"自己高兴就好。中国式家长只关心孩子的成绩和自己的脸面，从不关心精神方面的问题，自己无能却不能接受孩子的平庸，金钱方面也不能满足，请问:你生孩子干嘛呢？为了养老，确实成功了，我7岁就想逃离我的居所，从小到大因为家庭我想去死的想法从未消失，通过读书让我有了顾虑，我怕母亲老了无人照顾而不敢去死，或者等我工作后存下足够的钱给母亲养老，我爱妈妈，但妈妈的爱给很多人，我怕她会把钱给她的儿子，所以我始终未死。简单来说，我害怕牵挂而不害怕死去。我爷爷死的时候我并不难过，我在为别的事情悲伤。所有人都不偏爱我，因为我是个女孩，所有人都不愿意倾听我的内心，因为他们只爱他们自己。我以为家里穷，所以少花钱我心甘情愿，事实是有钱并不给我。我以为他是我的弟弟，至亲的人，爷爷进ICU我赶去上晚自习发信息说我没空骂我不孝，又不是死了我要去奔丧，非要我惺惺作态假装着急吗，令人恶心，我确实不孝，随便啊我又不在乎，每周能从爷爷那拿一百块零花的是长孙，父亲死了能继承遗产的是长子，而我会有两枚金戒指。所以我会爱我自己，我不但不结婚我还会发疯，我会气死所有人。