漆黑的镜子中是一张雪白的脸。
　　透过脸上那双黑幽幽的深洞，我看到自己血红的心，和青色的泪。
　　我的手指轻轻掠过耳际，绾起第一缕秀发，黑色而柔软的触感，丝滑而冰凉，将之绾住，盘绕成结，我所有的梦想就此终结。
　　我的手指绾起第二缕秀发，微湿的黑亮，那是一夜的泪水沾成。将之绾起，盘绕成结，我所有的快乐就此终结。
　　我的手指绾起第三缕秀发，不是黑色，是鬓边的一束苍白，忧愁所致，青丝染霜。将之绾起，盘绕成结，我所有的痴情就此终结。
　　黑色的发带将长发绾紧，束于顶髻，我冷傲的看着镜中的自己，微笑着发下重誓：从今起，所有的爱情都与我无缘，如违此誓，天地罚咒，人神共灭！
  
   初看到这段文字，心中一紧，是什么使“我”对情如此绝望，如此……
  
   为她做饭，洗衣，尽心地照顾，记得她的一切习惯，将她视为“自己”心底最重视的人，就她所说，我是她的室友，是她的最好的朋友，但是，当把“我”和她的男朋友放在天平的两端，我的一端无情地轻易地翘起，不甘心，真的不甘心，为什么付出了那么多，却得不到等同的回报，为什么她的男朋友无须付出什么，却可以抢走本属于“我”的陪伴，信任……留给我无言的孤独与寂寞。
  
   从杨医生的诊所出来，漫步在街道上，天还没有黑下来，街道上熙熙攘攘的行人也不少。人大概都有过这种感觉，走在人群中反而会觉得特别的孤独和寂寞。不止因为周围所有的人都不是你认得的，还因为那种感情的疏离，心灵的疏离，即使是再亲密的身体接触都无法达到一种共融的境界。这就会使你迫切的想逃开，逃到一个令自己认为安全的地方，然后蜷缩着躲起来，所有的伤心饮泣，所有的狂哭高歌都会变得无拘无束，酣畅淋漓，而不用像现在这样，一刀一刀割着自己的心的同时，还要害怕被别人看见自己在淌血，遮遮掩掩，装模作样，虚伪得很。

     不忍与感同身受是看到这一段的感觉，不记得曾说过“我们因寂寞不断地投入人群，回顾四方时发现自己仍是孤独一人”，寂寞、孤独似乎总是在不经意间探出头来，让人觉得冷，忍不住环抱自己……
  
     为她等门，从她手里接过一袋栗子，莞尔一笑，原来她的心中还有我，但当听到原来这不过是他们吃不下的，心中的苦涩啊。。。她兴奋地要去听音乐会，但想与之做伴的却不是“我”，对于有了男友的你，我可还有地位。。。我所想要的，并不是对方把全部的思想和世界都交给我，而是希望我在她的心中有着不可动摇的地位。或者，哪怕是不可取代的地位。因为在她的眼中，我已经看不到自己一丝一毫的影子了。在她的生活里，我也渐渐失去了存在的价值。或许对于她来说，我从来都不是不可取代的。所以我的要求对于她来说，已经是过分了。我不甘心，不甘心自己付出了这么多年的心血苦心经营的堡垒只被别人三两句的甜言蜜语就轻易击垮。
     我关心她，可能有些罗嗦，我私心地想把她拉回自己身边，但她却轻易地挂断我的电话。我生病了，在我最需要人的时候，她不在我身边，几句无关痛痒的关心话后就挂了电话。我是幸运的，我的身边还有一个赵然，哓哓——她伤害我，我又因为疼痛伤害赵然。此时此刻，我最虚弱时，赵然照顾了我，
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    看这篇文章，可能是因为太贴近生活，也可能是有过类似的感受，心中萦绕着淡淡的怨。。。
     怨“我”，为何明知“你把她当作太阳，当作唯一支撑你生活的光源，但是她把你看作墙上的一幅美画，只要有心情有时间，能够欣赏到就可以了。这是造成你们之间矛盾的根本原因。你已经认识到了，但还是不知道怎么解决。”，却放不开。怨哓哓，为何能这样问心无愧的接受着别人的付出，为何在“我”决定搬出时，要拦住“我”，为何能这样心安理得的占有却不付出，怨“我”为何已看透，却剪不断。
    我不认为郁洁——“我”对哓哓的是爱，虽然为她忧郁，为她快乐，为她寝食难安，但我觉得那是很好很好的朋友也可以有的感情，如果哓哓热恋时能不要太忽视郁洁，可能她就不会这么难过，一下子拿走本属于本属于她的全部情感，而且是那样理直气壮，是那样的毫不犹豫，她怎能不反弹，怎能不难过，不失魂落魄，痛心啊，为她不值，可是付出的情感怎能说收就收。。。
    感谢赵然不怕受伤的用力地去敲郁洁的心房，努力地寻找她曾丢失的心，纵然会遍体鳞伤，因为郁洁是一个受伤的人，受伤的人总喜欢伤害别人来减轻自己的疼痛，似乎只有这样，那痛彻心扉的痛才会有所减缓。
    深夜回想时觉得自己多少有些可笑，怨的可笑，因为这就是真实的人生，我们总是觉得自己孤独，用别人来填满自己空虚的心，当发现对方并没有把自己也看的如此重要，付出的情得不到回报，心空了，丢了，迷茫，彷徨，不知所措。早有人说过，付出多的一方总是最易受伤的一方。我们虽总在说，是不求回报的，但在内心深处，我们总是希望我们付出的对象能给我们相同的回报，至少是一定意义上的相等。。。
    哎，这只是我读《绾情》的感受，一点点无法抒发的难过，笑，多情应笑我，早生华发：）