我終於可以說話了！ —— 晋江文学城网友交流区

　　我看了妳新貼文的文字，突然想起好些年前的事情了。
　　那時候我還很年輕，大學三年級吧，有個非常崇拜的作者，後來因為自己也寫東西，就跟他認識了。
　　我很討厭說崇拜這兩個字，但對於這個作者卻是心服口服，他太有才華，太厲害了，他寫的小說總是能讓我發自內心的震撼，但他卻比我還小一些……這讓我有點不服氣。
　　我們偶爾見面，見面的時候總見他嘻嘻哈哈，他是個非常年輕漂亮的男孩子，他開車的姿態是很瀟灑的，如果意志不堅，我懷疑全世界的女孩子見了他開車都會愛上他。
　　我總以為他家境很好，所以才能這麼閒情逸致的寫小說，他在網路上發表的量很驚人，後來也得了獎的肯定，但好像那樣還不夠，晚上在網路上經常發現他又寫新東西了。
　　等到最後我才明白，他是骨癌患者，高中時代就病發，好不容易治好了，但大學又復發，我認識他的時候，他也許已經知道自己時日無多了。
　　他拚命的寫東西，好像想把一生都寫盡似的瘋狂，以讀者的角度來看，我覺得他好像有種體內爆炸的狀況，他無法克制自己的寫。
　　最後他留下未完的故事死去。
　　我倒數第二次看見他，是在台灣竹圍的馬偕醫院，他住在安寧病房裡，剃著光頭，渾身骨瘦如柴。那天是朋友的生日，像他這樣愛熱鬧的人，聚集了大夥一起慶生，但蛋糕放在面前他吃不下去，我們看動畫笑鬧的時候，他坐在便椅上，他想上廁所，但兩個小時過去了，卻徒勞無功……
　　我第一次理解人是可以悲慘到這種地步，是從他身上學來的。
　　最後一次看見他的時候，他很安詳的躺在棺木裡，我從台北趕去台中參加喪禮，哭得很慘，哭到無法自抑。
　　他努力的想要寫故事，他的故事到最後仍然無法結束，他沒有寫完那個最重要的故事就走了，我起初哭他的未能完成，後來哭他那留下未完成的心情，是否未完成，所以期待自己能夠活下去……或者他早知道無法完成，所做的一切只是要留下什麼，證明自己活過。
　　我痛哭了很久，直到今天想起他的死還會流淚。我曾經怨天怨地，覺得上天把這樣一個有才華的人從這個世界剝離，那是上天不公平。
　　常常想起他那天在病房裡的笑容，他希望大家高興，不要在意他的病，但他卻那麼痛苦，痛到骨子裡去，因為那些無法言語的痛，所以他才會晚上睡不著，才會努力寫……
　　我聽他很親近的朋友說，他希望大家不要忘記他。我曾經以為自己絕不會忘記他，但隨著時光過去，卻驚訝的發覺自己經常遺忘他，只有很微妙的某些時候會想起來。但我並不覺得愧疚，這就是人生，我只是覺得遺憾。
　　我大三那年他走，大四的時候最喜歡的老師也走了，再隔一個月，最最敬重仰賴依靠的父親也離開這個世界……老天爺很有趣，它經常在我覺得已經無法失去更多的時候，證明自己可以如何殘酷冷血。
　　但我已經不恨天了。九年多了吧？轉眼就過去那麼久，就有恨，也無法恨太久。
　　我想上天只是要告訴我：人生是有結束的，出乎意料之外的就會來，妳無法準備，只能好好過每一天。
　　很多年沒提起這個朋友了，本想簡單寫寫，但卻忍不住寫了很多，寫到後來本來想說的都忘記了……算了，不要太在意，我是老人家了，健忘也很正常，下次再補吧。