【我看首页的帖子，我大概是年龄最大的“贴主”了。】

看我的发帖记录，21年发了一篇“20年婚姻中年危机”，22年发了一篇“四十多岁孩子上初中”，然后去年发了一篇“人生深水区”。都是上半年发的，现在时候又到了，上来跟新老朋友叙叙旧，跟在贴子里留言的朋友们唠唠嗑。

有一种预感，下次再来发帖，应该是25年8月份，我家孩子高考有了结果，我来交代下。

我先说我自己。过去一年，我发展了一个新爱好，养花种草。这不是凭空产生的爱好，我自小到大在姥姥姥爷家长大，我姥爷喜欢在农村院子里撒花种子，盆栽的话我姥爷钟爱菊花，秋冬季节真的跟老舍写的散文那样天气好把花盆搬出去，降温下雪又赶紧搬回屋子里。现在我家南阳台和西阳台给我布置成了小花园，陆陆续续截至目前花掉了一个月的工资。

我儿子现在高一下学期，当前紧急而重要的事情是通过化学、生物、信息技术等几门课的会考。花钱在校外机构找一对一。校内有效学习时间几乎为零。课外时间逛商场买衣服弄头型，点外卖进饭馆，每个月花费多则我一个月工资，少则我半个月工资。比起可能的抑郁自残、厌学逃课，当前的这种状态，我接受。

我儿子上学，可以坐校车，交了一个月的车费，实际上是早晨爸爸开车送，晚上打车回来。春节期间，我儿子提出来要到学校附近租房子，我不同意，家校之间只有20公里早晨四十分钟的车程。这其中我“自私自利”占了大部分，现在租住的房子在我上班的单位附近，我方便。深层次的原因，我厌烦了厌倦了让渡个人利益给“自私自利”的儿子，这三四年来，儿子犹如一个饕餮吞噬着我的钱财和精力，却很少给我积极的回馈，我也看不到他能完成学业的行动。另外一个考虑，我儿子是艺术生，高二暑假到高三联考有9个月的时间校外集训，到时候我在离家远的地方上班白白浪费精力。我妥协，我说我可以接受3月份艺术联考完了之后到6月份文化课高考之前一家到学校附近租房子。最后的结果是，孩子爸爸带着儿子到学校附近租了一个二居室。

我可以周末到父子俩的出租屋帮忙打扫卫生，但我不愿意去。
周末父子俩可以回到大房子里来，我可以鸡鸭鱼肉做些好吃的。但是，他们不愿意捧场吃饭，我也不愿意一再尝试满足他们的胃口。他们渐渐的在“临时”租处添置了洗衣机、衣柜衣架，他们拿走了大房子的宽带上网设备。

人生路漫漫，踽踽独行路。这对我真是一个奇怪的体验。

束缚住个体行动和思想的条条框框太多了，比如，我这种“逍遥自在”的高中学生妈妈的状态，我没有跟任何一个同事提起，跟同事闲谈聊天中我仍然沿袭一贯的人设把自己包装成一个为儿子操心受累的妈妈。

爱是陪伴。所以我也不期待孩子爱我。从怀孕到小升初整整13年，我跟孩子朝夕相处休戚与共。这个过程总孩子爸爸感觉不到家庭的温暖，工作上紧张抑郁，情绪动荡，提出了离婚，孩子爸爸一个理由是作为妻子没有教育孩子爱爸爸。13年河东，现在是河西了。他们在家父子俩聊天，我偶尔听到，他们对我也有很多不满不敬之词。我不计较了。欠债还钱，我生养了儿子13年，爸爸负责中学阶段的6年，可以了。

我现在也知道自己很重要，我是家庭的基石。小一年花掉一个月的工资养花种草之外，我没有其它满足个人爱好的花费了。一个家庭，总有一个花钱的黑洞。在我们家是儿子。但一个家庭，也总有一个人冷硬坚定，保障一个平凡的衣食住行，我在大后方。

好奇怪的感觉。人生有很多个阶段。我现在这个阶段好似儿子上了大学的“空巢期”。不好，也不坏。过日子吧。