另一堆笑话 —— 晋江文学城网友交流区

一个高三的孩子不幸得了白血病，只能活6个月了。

　　父母悲伤地问医生：“大夫，我们还能为他做些什么？”

　　“什么都不要做，让他继续上学，你们要一如继往地逼他考大学。大夫说。

　　“您是说，我们向他隐瞒病情。这样可以让他多活几天吗？”

　　“不能，我是想让他减少一些对这个世界的留恋和离世的痛苦。”

跳过去
家有小女，刚满四岁，可她特别爱看书，老缠着我给她讲故事。前天下午我忙着赶稿，只好让她自己先看一会儿，并顺口就告诉她，遇到不认识的字就跳过去。

　　等我忙完进她屋一看，只见她一边手拿着书，一边在那儿跳来跳去，嘴里还念念有词。我赶紧命令她停下来，问：“你在哪儿干吗呢？”她满脸无辜地反问道：“妈妈，为什么遇到不认识的字要跳过去呀？”

火车上的女医生
最近公司业务繁忙，我们几个不得不频繁出差。周三，我和老李赶往青岛。在火车上，老李向我抱怨说最近老犯胃病，可是工作任务压在那儿，想不出门也不行啊！我也只能劝他想开点。

　　火车一开，坐我们对面的女士就开始不停地打电话，隐约听她说：“没事…醯闼秃昧恕任一乩醋龈鲂∈质酢蔽仪那亩岳侠钏担骸翱囱邮歉鲆缴尾怀嘶饰誓愕奈覆。俊崩侠畹愕阃贰?nbsp;

　　等女士挂了电话，老李冲她一笑，客气地问：“您是医生吧？”女士一愣，有点犹豫地点点头。于是老李便开始滔滔不绝地介绍起自己的病情，胃是怎么不舒服、医生怎么说的、吃过哪些药等等说了一大通。然后，他很诚恳地问：“大夫，您看，我经常得出差，这病该怎么办呢？”

　　女士面露难色，迟疑地答道：“您这病我也不大懂。”老李不以为然，接着问：“那您一般都看什么病啊？”女士含糊地答道：“就是看看普通的病吧！”

　　老李还不死心，继续追问：“那您在哪个医院工作？”一阵停顿之后，女士答道：“我在一家宠物医院上班。”

隔离治疗
1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。

一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！”

布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

洋派小男生
昨天听上初中的小妹讲了一趣事：十一期间，班上一家里很有钱的男同学过生日，专门在高级饭店摆了几桌，把班里的同学都请去了，搞得很热闹。

　　“然后呢？”我问。“然后我们快吃完的时候，那男生想叫服务生再上点冰淇淋，但他想玩一下派，就学电视里用英文大喊了一声。”小妹笑着说。

　　“哟，刚上初一的小男孩挺能耍帅的嘛，还会喊‘waiter’呢”我也笑了。

　　“什么呀，他要喊‘waiter’还好了呢。当时他使劲打了个响指，冲人家一招手大声喊道‘TAXI’！”

反派经典台词
十一长假，在什么事上花的时间最多？旅游吗？不对！多数人还是喜欢呆在家里看电视看电影。下面就让我们来回味一下影视剧中的经典台词吧——从实用角度考虑，反派的台词可能更具参考价值。

　　1．是你逼我的……

　　这句话告诉我们做人要适可而止。

　　2．你知道的事情太多了

　　这句话告诉我们别那么喜欢别人的隐私。

　　3．对不起，没办法只有牺牲你了。

　　这是很自私的话，不过坏人说的话通常很有道理。

　　4．你要多少钱才肯离开我女儿？

　　这句话往往是那些自认为有钱的老爸，对一个追自己女儿的穷小子的告白，但往往起不到作用。

　　5．是你，是你……如果不是你，她根本不会离开我……

　　(背景：通常是为爱失去了理智的第二男主角，满目悲愤拿枪指着第一男主角)这句话教会了我们，君子不要夺人所爱，否则会有大麻烦。

　　6．我也不想这样，为什么你们不放过我！

　　通常坏人都是在连续做坏事，每件坏事都是为了弥补上一件坏事。

　　7．都是你的错！如果你不……我就不会……全世界错了我都没错！

　　坏人就是懂得推卸责任，所有的错都是别人的！

　　8．你叫啊，叫啊，叫得再大声也不会有人听见，哈哈哈……

　　真是在干坏事了。

　　9．是你教我这么做的，没想到你今天会栽在我手里……

　　这个当然是告诉我们要学会慧眼识英雄。还有，为自己保留一点。

　　10．哈哈……哈哈哈哈……哈哈哈……

　　坏人在干完坏事或理屈词穷的时候，常常放声狂笑，表现出“宁教我负天下人，不教天下人负我”的本色。

　　11．你做得很好，可以休息了……

　　坏人在准备把一个帮他做坏事的人灭口的时候总会这样说。

只差三天
有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的能算命的话，算算自己的死期是哪一天？”

　　算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”

　　国王改变了主意，派人把他送出宫去。

小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说： “看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

　有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。”

　父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”

　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”

　有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

　大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！

　两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”

　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

　同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

　　有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样，可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头载倒在地。只见农夫手里拿着一杆枪，气愤地说： “他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

1、取名字　　　

　我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答问
题，反
正对他来说，"这有何难！"　　　　

我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老爸告诉
我，可
能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，"这有何难！"　　　　

"如果他妈妈再生一个儿子呢？"我问爸爸。　　　　

爸爸说："就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必？"　　　

　"那如果他妈妈又生了一个呢？"　　　　

爸爸叹了口气："那只有叫何苦了。"
2、迈克?杰克逊　　　　

老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克?杰克逊的MTV时，赫然发现爸
站在后
面看，一脸深思的表情。　　　　

"爸爸，你也喜欢看这个？"　　　　

老爸摇了摇头："毛阿敏真是越来越难看了。"
3、老爸与齐秦　　　　

老爸在从济南到上海的飞机上遇见了齐秦。他很看不惯这个蓄着披肩长发，带着墨
镜的中
年男子，于是问：　　　　

"你带着墨镜，是不是怕人家认出来？"　　　　

齐秦点点头。　　　　

"把墨镜摘掉吧，"老爸说："你没什么名气的，没人会认出你的。"老爸环顾周围，
然后大
声说："你看，那么多人坐在这里，都没人要你签名。"　　　　

齐秦有点尴尬，只好说："张先生，你认不出我，你女儿肯定知道我。"　　　　

"我女儿不会知道你的。你又不有名。"　　　　

可怜的齐秦问："那你女儿认识什么有名的歌星呢？"　　　　

"刘德华，比你有名吧。"老爸搬出他唯一知道的明星来，很得意地说。　　　　

齐秦只好点头。但不甘心地继续说："你可能不知道我，但是可能知道我女朋友。
她在大陆
比我还有名。大陆人都很关心她和我的婚事。她叫王祖贤。"　　　　

"我不知道。"　　　　

碰了一鼻子灰的齐秦问："那你知道哪些比较有名的女明星呢？"　　　　

老爸想了想，然后说："有一个女人叫王菲，正在闹离婚，影响很不好。"　　　　

（后来他给我讲到这句话的时候，我几乎喷饭。）　　　　
4、老爸智斗俄罗斯流氓　　　　

老爸到俄罗斯出差，回旅馆的路上叫了一辆出租车，进车的时候发现两个俄罗斯人
一左一
右把他夹在中间。一个家伙指手画脚逼他去妓院。　　　　

老爸连忙摇头?quot;china ,not japenese."　　　　

那个家伙耸耸肩膀，说一句俄语，意思说："没关系，没关系。"　　　　

老爸又说："布尔什维克，布尔什维克。"　　　　

俄罗斯人耸耸肩膀："没关系，没关系。"　　　　

老爸爸没折了，眼看车越开越远，他看到拐角处有个警察摸样的人。小学一年级学
的一个单词突然冒了出来。老爸就学过一个学期的俄语。其中有一个一单词
"队长"读音和"国民党"很相近，大家常拿来互相开玩笑的。这个时候突然
想起来了。　　　　
老爸大叫："国民党，国民党。"　　　　

那两个俄罗斯人吓了一大跳，连忙打开车门让老爸下车。　　　　

就这样，一个单词救了老爸一命。老爸不是学语言最强的人，却是我见过最充分利
用所学语言的人。
5、老爸看电影　　　　

我借了一盘英国喜剧?光猪六壮士?。正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后一条短
裤的时
候，老爸进门了。　　　　

我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱衣舞
**。　　
　　

严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说："这些可怜的下岗职工啊！"　　　　

然后就进书房了。　
6、老爸追老妈　　　　

我无数次幻想老爸和老妈第一次见面的浪漫场景，问："你们当时第一句话是什么
？"　　
　　

他们想了很久，然后异口同声地说："你来啦。"　　
7、身高　　　　

当年谈恋爱的时候，老爸把老妈带给他朋友看。他朋友说："其他都好，就是矮了
一点。"
　　　　

老爸拍拍胸脯，说："不要紧，等我有钱了，会给她买高跟鞋的。"　　　　

后来爸爸对我说："当时我们是坐着见面的。你妈妈告诉我，她会长高的，我就相
信了。"
　　　　

他继续说："我真后悔当时没有掀起她的裙子看一看她的腿啊。
8、老爸上网之聊天　　　　

老爸上网，第一个要求，居然是聊天。我只好把他带到新浪聊天室。他居然毫不犹
豫地点
击了"情感聊天室。"　　　　

我告诉他要取个名字。然后一看，他居然取了个&＃0；&＃0；"垃圾"。　　　　

有谁会理睬垃圾呢？老爸等了很久都没有人和他说话，很郁闷。　　　　

我告诉他，网上MM才受欢迎。　　　　

老爸连忙打上："我是女的！"　　　　

果然有人与他搭话："你几岁了？"　　　　

老实的老爸马上打上："50了。"　　　　于是，老爸又被抛弃了。　　　　

老爸继续努力，使出他的杀手诫："你们到杭州来，我请你们吃饭！"　　　　

还是没有人理睬。就这样，平时呼朋唤友的老爸在矫情的网络世界里遭到重大失败
拉。
9我和爸爸妈妈在外地过春节，一天晚上出去散步时发现到处是卖花的小孩。我才意
识到情
人节到了。　　　　

"爸爸，今天是情人节啊，还不给妈妈买束玫瑰花。"　　　　

老爸慢条斯理地说："情人节嘛，要买花给情人的，哪有给老婆的。"　　　　

我对妈妈说："看，爸爸说的是什么话。"　　　　

妈妈说："买什么花，我宁可他把买花的钱给我。"　　　　

我只能分特
10、淑女　　　　

自从我上大学以来，老爸就立志要把我培养成淑女。无论给我买什么服装，他"淑
女"二字
标准不离口。　　　　

一次单位招待来自台湾的客人，有一位四十岁的女士，言谈甚欢。老爸大概是想恭
维她，
于是说："您是淑女吧。"可惜他普通话不太标准，结果说成了"处女。"　　　　

台湾的女士很惊讶，说："张先生，你想想我四十岁了，怎么会是处女呢？"　　　
　

可以想象老爸多么尴尬了
11小的时候，我对生肖特别感兴趣。我问老爸："爸爸，中国人有十二生肖，那外国
人有没有
？"　　　　

"有啊。"　　　　

"外国人的生肖是什么？"　　　　

老爸随口说："是各种各样的家具。"　　　　

我很感兴趣："那爸爸，你是属什么家具啊？"　　　　

"我当然是属大衣柜。"　　　　

"那妈妈呢？"　　　　

"五斗橱吧。"　　　　

"那我呢？"　　　　

爸爸很轻蔑地看了我一眼，说："痰盂罐。"
12.我小时候常常哭闹不休，家里极为烦恼。　　　　

后来突然就好了，我一直不知道为什么。前些年，爸爸才透露是他为此做了牺牲，
听邻居
大妈的话，写了许多的纸条，上面抄着："天灵灵，地灵灵，我家有个夜哭郎；过
往君子念
一遍，一觉睡到大天亮。"　　　　

每天，在天蒙蒙亮的时候，爸爸就骑着自行车，带着纸条和浆糊筒，到处逛。一见
到在马
路的电线杆上、墙角就贴，一边贴还一边四处张望，生怕被人看见。　　　　

爸爸现在想起来都很忿忿。"你想想，我可是个无神论者，知识分子！为了你这个
小孩，要
做这种事，真是丢脸。"　　　　
13.我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。　　　　

"擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。"　　　　

"抹手要用护手霜。"　　　　

"抹脚要用蚌壳油。"　　　　

。。。。。。　　　　

老爸在旁边慢吞吞地问：　　　　

"擦屁股用什么油？"
14.引人注目　　　　

又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目。　　　　

我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。　　　　

穿什么颜色呢？红色。　　　　

穿什么式样呢？裙子。　　　　

穿什么样子的裙子？连衣裙还是半截裙。　　　　

我们又开始讨论。　　　　

老爸听到后，很不耐烦地说：　　　　

"要引人注目啊，那脱光好了。"　　　　
15.一开始，想让我上外婆家附近的小学，我走进一个阴森森的房间，一个面无表情的
中年男
子让我从一数到十，结果我太想讨好他，数到十还要接着数。那个家伙就告诉我妈
，他认
为我智力有问题，不能接收我。　　　　

现在只能到我家附近的小学了，那个是全省重点，眼界高的很。因为耽误了小学报
名时间
，妈妈带我去小学教务处问。那个老师很冷漠地问了我的年龄，然后说："为什么
不在指定
的时间内报名呢，现在我们的名额已经报满了。"我们母女又被打发了。　　　　

老爸怒气冲天，凭着一股工人阶级的满腔豪情冲进校长办公室，问： "难道就因为
晚报几
天，新中国的儿童就没有书念了吗？"校长目瞪口呆。
16.突击检查　　　　

老爸特别爱干净。他总是嫌我和我妈妈不注意卫生，说："我临死之前最大的愿望
的是，有一个干净的地方住。"　　　　

老爸为了锻炼老妈，就经常突击检查。　　　　

有一次，老爸出差在外，给家里打电话："女儿，想不想我啊？"　　　　"

想啊想啊。"　　　　

"想不想我回家啊。"　　　　

"想啊想啊。"　　　　

我还没挂下电话，老妈突然象火箭一样冲进卧室、书房、厨房，飞快地整理房间。
　　　
　

我正在惊讶，突然门铃响了，老爸放下旅行包，直接走进浴室，用两只手指沿着浴
缸边擦了一圈，然后得意地宣布："你没有擦浴缸！"
17子不教，父之过　　　　

从我上大学开始，老爸就为我的终身大事操心。从做家务开始训练我。可是爱清洁
的他变
态到连电话机都要每天擦一遍。我当然不肯。结果他只有一边擦电话机一边摇头晃
脑的说："子不教，父之过，子不教，父之过。"　　　　

有一天，我连做梦都梦见他在摇头晃脑地说："子不教，父之过，子不教，父之过
"。我在梦里对自己说，"你真是可怜，被老爸折磨死了。"　　　　

结果醒来一看，发现老爸正跪在我床边的地板上给我擦地，一边擦，一边重复他的
口头语："子不教，父之过，子不教，父之过"
18.长胖　　　　

老爸曾经是个非常瘦削的青年。可是后来却大腹便便。元凶是一只猪。　　　　

老爸在做知青的时候，房东家死了一只猪，又不能卖。老爸和他们打赌能把整只猪
吃下去
，结果一个月里，他什么也不吃，就吃猪肉，身材迅速膨胀。　　　　

他说回家以后，有一天正赤膊准备换衣服，被姑姑看见了，姑姑吓的哇一声逃走了
。　　
　　

老爸前些年去看他的小学老师，老师认不出来了，说： "我记得你以前很清秀的啊
。"　　
　　

老爸回答说："老师，毛泽东小时候也很清秀的啊。"
19.逛商店　　　　

老爸的最大嗜好就是逛商店。　　　　

我问他："世界上最有趣的事情是什么？"　　　　

老爸答："逛商店。"　　　　

"世界上最痛苦的事情是什么？"　　　　

"没有钱逛商店。"　　　　

"世界上最快乐的事情是什么？"　　　　

"有钱逛商店，但我就是不买。
20.感想　　　　

我爸爸一个朋友到美国去，晚上几个同事一起逛，站在大厦顶端，望着灯火辉煌的
纽约夜
景，别人问他有什么感想。　　　　

他沉思了一小会，然后忧国忧民地说：　　　　

"美国太浪费电了！"

在一个宴会中，两个太太在密谈。“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你
还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。”“他是我的丈夫。”另一
位太太说

如何长寿

某人问医生
：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，
戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您
为什么想活这么久呢？”

愚蠢的男人
有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现
的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸
亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

和睦的夫妻
Ann Arbor小镇上，一对金婚夫妻以和睦著称，两个人结婚以来吵架的次数
据说只有两次

记者采访了Peter先生。
记者：Peter先生你好，请问您和您的妻子这么和睦，有什么秘诀吗？
Peter：我给你讲个故事吧，那是我们蜜月旅行的事情。
记者：太好了，我们都期待着。

Peter：我们去印第安纳州旅行，买了一头驴子，用来托我们的随身物品。
      可是那头驴子脾气很烂，经常撒泼耍赖，停下来不往前走。
      第一次我去驱赶那驴子，我太太什么也没做，只是不动声色的说：一次
      第二次我去驱赶那驴子，我太太还是站在那里，不动声色的说：两次
      第三次我正想去干那驴子，我太太掏出一把手枪，把那头驴子干掉了。

记者：哦，这真是很新奇的故事，可是这和你们夫妻和睦有什么关系呢？

Peter：结婚以后我第一次和她吵架，我说了很难听的话，她却什么都没说，
    只是冷冷得说：一次

女友1.0升级指南
　　去年，我的一个朋友把他的女友1.0升级到了1.0Plus（正式名称为未婚妻1.0）。最近，他又把未婚妻1.0升级到了老婆1.0。很快他发现，老婆1.0占用了全部系统资源，根本没有剩余空间运行其他应用程序了。

　　他发现老婆1.0在安装一段时间后，会自动生成一个程序小孩儿1.0，这个程序更加耗费资源。而这种情况，在老婆1.0的用户手册中并没有说明。其实别的老婆1.0的用户曾经提醒过他，说这是安装老婆1.0后的必然结果，他当时怎么没当回事儿呢？

　　远不止这些！老婆1.0在安装后，会自动启动，在后台运行，24小时不间断地监视系统的所有动作，其他应用程序如麻将10.3、足球7.0、酒吧2.5等都不能再运行了；如果你企图运行这些程序，系统会立即崩溃。可是在没安装老婆1.0之前，这些程序运行的很好，从来都没问题。

　　还有一个问题更让他没脾气：在安装老婆1.0时，必须同时安装丈人5.8、丈母娘5.8、小舅子Beta等插件棗这些插件是老婆1.0基本程序的一部分，既不能在安装时选择最小安装或自定义安装，也不能在安装后删除或卸载。

　　这还不是最糟糕的！最糟糕的是：老婆1.0一天天地运行下来，他发现系统的性能也一天比一天糟糕了。

　　他问我，升级到老婆2.0是不是会好些呢。如果有这个升级版本，他希望能够添加几项新功能：一个“别再烦我”按钮；一个“最小化”按钮；“挂起”功能；“安全卸载/删除”功能：允许在任何时候卸载老婆2.0，也可以在任何时候恢复它，而且在执行卸载和恢复操作时绝对不会破坏系统的任何其它资源。

　　因为这个朋友的遭遇，我决定保留女友2.0，而不升级到老婆1.0。但是我也同样遇到了很多问题。

　　首先，只有卸载女友1.0以后，才能安装女友2.0。有人告诉我这是一个已经存在了很长很长时间的bug，因为这两个版本使用了相同的I/O端口，所以引起了资源冲突。

　　我很想卸载女友1.0，但是它本身没有卸载程序。我试图手工卸载，但是发现女友1.0已经成为系统文件的一部分，根本不可能删除得干干净净。

　　我还发现所有版本的女友在运行时，都会不停地弹出同样的信息：叫你赶快升级到老婆1.0，这种没完没了的提示让我心烦，但是这些窗口没法关闭棗相信我，我想尽了办法，我已经江郎才尽啦！

no three no four （不三不四）

people mountain people sea.(人山人海）

long time no see (好久不见)

power line （电源线）

morning three night four （朝三暮四）

want money no,want life one! （要钱不给，要命有一条！）

money or life？（要钱还是要命？）

wang eight eggs 王八蛋

wang old five 王老五

ten three point 十三点

no care three seven two ten one 不管三七二十一

play a big knife before guangong （关公面前耍大刀）

play an ax before luban （班门弄斧）

we are brothers,who and who ah! （咱们兄弟谁跟谁啊！）

good good study,day day up! （好好学习，天天向上！）

you ask me, i ask who （你问我，我去问谁？）

How are you!   怎么是你？

How old are you!  怎么老是你？

How do you do    怎么做都是你做