最近去ESPRIT试牛仔裤，试出吃奶的劲，却发现穿不上自己一贯的SIZE，叫销售小姐换M码，她吃惊的说：“wewe，你一直穿的是S码的啊！怎么了？发福了？”只有无奈的笑。什么也没买，悻悻离开专卖店，心情低落得很。
　　 昨晚和他缠绵，他竟然半途而废，我尴尬得很，拿棉被遮盖自己的身体，一时不知道说什么好。这是从来没有的事情，叫我说什么好？安慰他？我实在不懂怎么拿捏说话的尺度和语气。他穿好衣服后过来拥抱我：“宝贝，对不起，工作忙......精神不好。”我点点头，什么也不想说。转身睡觉，眼泪却一滴一滴流下来。他欲言又止：“你.....”我控制好自己的情绪，打断他说：“睡觉吧，累了。有什么明天再说。”我真的很怕他说他不行是因为我胖了。我是个庸俗的女人，我无法不介怀。
　　 第二天我们一起出门上班，一起到楼下的7-11买早餐吃。早餐我喜欢吃里面的咖喱鱼蛋，还要配旺仔牛奶，这是每天早上的例牌。但今天他却只给我买了牛奶，而且是伊利的纯奶。我正想问他为什么，他已经笑着对我说：“旺仔牛奶太甜了，胆固醇脂肪高，纯奶对身体好。快点喝吧，要不迟到了。”我突然心情很差，很想发脾气，就说：“我不喝了，没胃口。”这样搭配的早餐我已经吃了几年，他和我一起都三年了，又不是不知道我的习惯！
午饭时间他打电话给我，问我晚上到哪里吃饭，我说去pizzahut，很久没吃过pizza，我很怀念那里的海鲜pizza啊。他顿了顿，说：“不要了，pizza热量高，寿司好不好？”我皱了皱眉头，心想寿司我一向不是很爱吃，我喜欢口味比较复杂缤纷的，不喜欢寿司的清淡，不喜欢介辣的刺激，不喜欢鱼片的冰冷。但我还是没说出来我的不满，“寿司就寿司吧，不说了，同事催吃饭了。”匆匆收线，明显得在逃避他，管不了那么多了。
　　 午饭时间就是八卦时间，同事们唧唧喳喳说着公司的小道新闻，我却无心加入，只是低头扒饭。好朋友小鱼关心地问我：“怎么了wewe？一整天若有所思的，是不是和BF闹别扭了？”我摇摇头，问她：“鱼鱼，我最近是不是胖了？”小鱼嘿嘿笑了：“这个..
　　...我不好说呀。怎么了？”“阿安他昨晚竟然不行了。”小鱼咔咔咔大笑起来，向我做起鬼脸：“累坏的吧？一天多少次？快从实招来！！！”听她这么说，我更觉得委屈了：“不是.....是做到一半.....就不行了。”小鱼拍拍我的肩膀说：“不要那么多心啦，一次半次，不要放心上。”可是他最近和我越来越少......那个.....是不是因为我胖了.....就没兴趣了？”小鱼笑得更放肆了：“wewe，你们都老夫老妻了，你以为还是初恋时那么凶猛啊，你没听说过夫妻摸着对方的大腿象摸自己的吗？哈哈，不要想那么多了，上班啦。免得老姑婆给脸色我们看啦。”唉，难道真的是我多心？不想那么多了，认真工作吧，老姑婆今天早上给我的文件还没打完呢。
回到办公室，却发现自己无法专心工作，脑子老是晃动着昨晚他的抱歉表情。文件打了15分钟还是第一面。
　　 我们是网上认识的。三年前，我刚刚考完大学，落榜了，一个人躲在房间哭，哭得昏天暗地的，谁敲门也不开。哭累了就睡觉，睡醒了就上网。不吃也不喝。上网也是盲无目的的，就是聊天，疯狂的聊天，一上网就问别人拿电话号码（那时还不知道语音聊天），然后睡在床上和形形色色的人煲粥。他就是其中一个，他的网名叫缠绵游戏。喜欢他的名字，喜欢他腼腆的性格，喜欢他温柔的声音。还记得他打来第一个电话的第一句话：“我不会说话的，我害怕打电话。”然后就沉默不语了。我就象小鸟一样说个不停，他就只听我说，偶尔笑笑。于是那个失落的暑假，我要依赖他的声音才能入眠。
　　 忘记说了，他和我第一个BF的名字一模一样，叫李安。
打完一个暑假的电话后，我们很自然的相爱了。从头到尾也没说什么我喜欢你之类的话，就是大家之间很熟悉，很顺其自然是那种关系，叫水到渠成吧。然后就是见面。
　　 见面地点约在三元里的M记，和千千万万的网络爱情故事一样。一样的情节，一样的内容，一样的见面地点。不一样的是见面后的故事。当时我和他约好大家都穿白衬衫，本来还想说手里拿本什么书或小玩意之类的，但觉得太老土就免了。能认出就认出吧，反正大家那么都熟悉了，认不出就算了。没缘分牵强也没用。
　　 当我走到M记门口，就发现有个穿白衬衫的男孩站在门口，静静的等人，表情很淡定。我心想，是他了。错不了。就很直接走到他面前，说：“进去坐吧。”他也不惊慌，点点头，和我一起进了M记。之后的细节就不说了，平淡得可以。再说就是流水帐了。反正是拉着手走出M记是了。
　　 最终我还是可以上大学了，是个烂大学，用钱都可以进那种学校。知道自己不是那种读书人，就没赶复读的那趟混水了。我上大一时候他刚出来工作，每个周末我都跑到他租的房子住上两晚，给他做饭洗衣服，日子俗得不行，我同学都说我是黄面婆了，但我心里高兴。只要两个相爱的人在一起，做什么都高兴舒坦。那段时间一个月瘦了15斤，没刻意减肥的，爱情的力量。
后来我回忆和他见面的细节，我想我应该是被他淡定的表情打动了。女孩子就是这么神经质。说得文艺点，就是心底那根细线被拽动了。因为我觉得我们之间说不上什么一见钟情，都不是容貌出色的人，而且感情基础那么好，只要不是歪鼻子裂嘴巴，都是可以接受双方的。
　　 正在回忆的大海里畅游时，我桌上的内线电话响了，是老姑婆叫我把文件送进她办公室。晕了！！我才打了一页！！完蛋了！我吞吞吐吐，已经做好挨骂的准备，谁知道我竟然听见老姑婆轻声细语的说：“没关系，你下班前给我好了。”我真的受宠若惊，她这么温柔我第一次见！！真觉得害怕，真怕有诈！不敢怠慢，马上将文件打好送去她办公室，她笑咪咪的，还问我要不要坐坐聊聊，我摆摆手，不敢久留，转身关门时我发现她的桌面有束火红的玫瑰，恍然大悟，原来爱情可以令一个女人改变这么多，连老姑婆也不例外。
　　 收拾东西准备下班，打的在七点前赶到寿司店。我不喜欢迟到，也不喜欢人家迟到。爸爸是个军人，我深受他的影响。他还没到，我心情马上变得很差。他是个拖拉的人，做什么都慢吞吞，不温不火的，我就是急性子。所以我的朋友总说很奇怪我们可以合得来，对此，我无从解释，我相信缘分，缘分就是理由。
　　 七点十分，他气喘吁吁的赶到，满头大汗：“wewe，我......”我挥挥手，打断他的话，我不想听他解释他迟到的理由，迟到就迟到，没什么好说的。他看着我，一时不知道说什么好，就放下公文包去洗手间了。刚离开，他的手机大响，我就拿出来看，一条新信息。我从不看他的信息，但那一刻，我鬼使神差的打开看了。
　　 发自hidy：安，你想好选谁没？是我还是她？
　　 我马上觉得头“翁”的大了，寒气从脊梁悠悠升上来，我坐在那，呆呆的，半天回不过神来。5分钟后，我一个人离开寿司店，打的走了。
　　 我是个固执的人，连迟到的理由都不想听，何况是这样。
回到家后，关了手机拔了电话线冲了凉就倒头大睡。我不要有思考的空间，我害怕知道真相。那一刻我真希望我是婴儿，不会思考，饿了就大哭，哭了就有人喂吃的，吃饱就睡觉，什么也不用想，日子一样简单快乐。
　　 很快就睡着了，但糟糕的是我半夜醒过来了，醒过来周围黑漆漆一片，我发现自己很孤独，坐在床上竟然忘记自己是谁。半天才回过神来，然后哇哇大哭。让我想起高考落榜那晚的号啕大哭。看来我真的压抑了很久。哭完后再也睡不着，也不想睡，害怕再次醒来，再次发现身边没有人，再次发现自己被他背叛！就这样眼睁睁的看着天花板到天亮，五点多才累得沉沉睡去。
　　 早上起来发现黑眼圈大得可以遮住我的眼睛，拼命搽粉也盖不住。哎，一年不如一年，17，18时候熬几天夜也精神得要命，气色一样好得不得了。现在不化妆怎敢出门？匆匆喝了两大杯水就上班。在公司楼下见了他，一样顶着两个熊猫眼。他见了我马上跑过来拦住我：“wewe，你听我说，我......”“有什么下班再说。”我推开他进了电梯，大早上的，这么多人上班，大厦里认识的人多的是，我可不想丢人现眼的，成了午饭小道新闻的女主角。
　　 打开电脑，上□□。他给我留了言：
　　 wewe，不要误会，我知道你看了我的短信生气了。
　　 既然你也知道了HIDY这个人的存在，我就全部告诉你吧。她是我的上司，喜欢上我了。但我真的对她没意思的真的。她要我选择也是她自己一相情愿这样想的。和我无关。
　　 她身材是比你好，也比你成熟，但我仍然爱的是你。
　　 减肥好吗？你没发现我最近对你......
　　 说得直接和语无伦次了，但我真的爱你！
　　 说的什么鬼话！！！！气死我了！！什么叫身材好过我！！什么叫比我成熟！这不是嫌弃我的前奏吗？好，决定在他不爱我之前离开他！！我才不要做什么怨妇。
　　 我只回复了两个字：分手
　　 然后我发现我的键盘全湿了。整个人虚脱得打字也没力气了。
下班刚走出大厦的门口，就发现他站在对面马路等我，还是淡定的表情，还是那样不慌不忙。这样的男人，是不是要等我离开他之后才懂得着急？越想越气，掉头走人，他追上来抱着我说：”你不要走，我一定要和你说清楚！！”那一刻我突然觉得很荒唐很想笑，什么说清楚，我还没缠着他说清楚呢，他倒着急了。说真的，他这样在大街上抱着我这么过激的行为还是第一次呢，他这人很害羞，叫他在大街上亲你等于要了他的命。我挣扎着脱离他的怀抱，冷冷的说：“说吧，爱说就说吧。”他见我这样子，竟然说不出话来了，傻傻的站在那里。我叹了口气，心软了，说：“去吃饭吧，说清楚也好，该分手就分手。这样没意思。”
　　 就近去了蓝白，他不喜欢吃蓝白的，说饭菜太冷，而且小气，吃不饱。我却很喜欢，一小碟一小碟刚刚好，可以吃很多不同的菜。最喜欢里面的麻辣牛肉。次次去都会吃。
　　 我们坐下后，他就一直看着我吃东西，自己却不动筷子。我停下来，也很认真的看着他说：“不要看了，叫我怎么吃。吃吧，天塌下来也要吃饭的。”他点点头，满怀心事的拿起筷子，然后想到点什么又放下来，鼓起很大勇气对我说：“wewe不要吃那么多了，你胖了。再这样下去，我担心我会出轨。”我正津津有味的喝着排骨蘑菇汤，听到他这么说差点嗑着了，什么？什么鬼话？出轨和我胖了有关系？！真的把全部责任推到我身上了？你以为我想胖啊？女人谁不想腰围再细一点，脂肪再少一点？！我真的受不了这样的打击，气极了，丢下筷子，捉起背包就跑出蓝白。
跑出门后我直接打的去了小鱼家。刚上车我就掉眼泪了，一发不可收拾。刚才是强忍着不哭，因为我宁愿打肿脸当胖子也不肯在他面前落泪！这样的男人我为什么要告诉他我在乎他？！我不停的哭，但因为在公共场合，就拼命压抑自己的声音，我可不想人家把我当花痴看。大概司机也觉得我不对劲了，一边开车一边问我：“靓女，怎么了？给男朋友欺负了吗？”一句原本无心的话更激发了我内心深处的委屈，我由原本的低泣变成大哭，这一刻我再也不想扮什么白领什么淑女。司机摇摇头说了一句：“现在的年轻人啊，真想不明白。”然后继续开他的车。
　　 下了车上到小鱼家，她见到我泣不成声的样子诧异不已，连连问我发生什么事情了？我扑到她怀里，痛痛快快扎扎实实大哭了一场。哭完喘过气来我才将事情一五一十细细向小鱼道来。小鱼的眼睛越睁越大，嘴巴合也合不拢：“这个......阿安是这样的人么？平时不声不响的，真看不出来。说实话wewe你不要生气，你从小到大一直都不是清瘦的女孩，他认识你那时也是胖乎乎的，那时侯也没说不喜欢不爱啊，一样捧在怀里含在口中，现在无端端发什么神经让你减肥？分明找借口嘛。”我点点头，抹干眼泪，一副壮士不归还的样子说：“对！我就是不减肥！！这么肤浅的男人要来也没用！！就算减肥，我也是为自己！成功瘦身后我也不会再和他一起！！！”小鱼把头点得象鸡啄米：“对对，你早应该这样为自己而活！！想不明白你这样一个富家子女那么心甘情愿为他牺牲，宁愿住租的屋子也不回家住，平时在家张口就吃伸手就穿的公主竟然愿意为他做饭煲汤洗衣服诸如此类的，我早就为你不平.....”我摆摆手示意她不要再说了：“别说这个，那么俗，我自己愿意的。一个愿打一个愿挨，怪谁？”小鱼笑了笑：“那你减减肥吧，瘦了心情也好，人也漂亮，何乐不为？可怜的我想胖也胖不起！男朋友还嫌我没肉感，扎人呢。”我沉默不语，心想小鱼真是站着说话不腰疼，一米58的个子才78斤，羡慕死人。
　　 收拾好自己之后我准备回家，刚出门就接到阿安妈妈的来电，她很喜欢我的，也许我这样的身材在上一辈人眼中很受欢迎，据说是可以生很多个BABY：（但在男孩眼中就不是了，现在不是流行骨感美吗？小鱼多受欢迎！安妈妈开口就说：“秀秀（我的中文名），听说你和安吵架了？”我一时语塞不知道怎么回答，愣在那里。她笑笑：“安这孩子心直口快，你不要介意啊。阿姨撑你。”她这么说我反倒不好意思起来，再说什么不好就显小家子气了，我努力笑着说：“没事，阿姨不要担心。”“那就好，大家在一起腰互相容忍啊，今天我去帮阿安算命，大师说阿安一定腰娶个脸圆圆的姑娘做老婆才旺他，你可以合适的人选啊，哈哈。”我真不知道说什么好，只好搪塞自己有电话进来改天再谈，实在没心情听这个。
有时候我真怀疑自己有初恋情结。第一次听安说他叫李安时我已经对他有好感了，在接下来的电话聊天中也不自觉将他当成了初恋男友。所以我现在怀疑我和他爱情的成分有多少？看来网络真的不相信爱情。无聊，打开电脑上网。最近在帮音像公司写歌词，打开WORD，手指就忍不住噼噼啪啪的敲起来，灵感象潮水一样涌来：
　　 《失恋比较快乐》
　　　　带我回到过去 我不要 试着忘记比较好
　　　　那天起 你的微笑 已经不再重要
　　　　你不爱 于是我停止向你奔跑
　　　　活在你的空气里 悲伤一直蔓延 这有什么好
　　　　你的怀抱永远不属于我 温暖如初又怎样
　　　　一直无法抓紧你 不如结束我的强颜欢笑
　　　　爱不爱
　　　　早已退化
　　　　痛不痛
　　　　早已忘记
　　　　走不走
　　　　早已选择
　　　　没有你 一样呼吸 一样快乐一样笑
　　　　累了 就离开 哭了 就自己抱紧自己
　　　　还有什么不能释怀
　　
　　 写完歌词后睡意阵阵袭来，上床睡觉去。
　　 第2天起来出门上班，习惯性走到7-11门口，习惯性想买咖喱鱼蛋和旺仔牛奶，但突然记得自己的减肥誓言，最终吞下口水离开香气美味的饱满鱼蛋，离开腻到心里的滑滑旺仔牛奶，买了一只纯奶。减肥，我没得选择！
　　 回到公司大厦，仍然谨记自己的使命，放弃便捷的电梯，决定----爬楼梯，反正公司在11楼，也不算太高太夸张嘛。上班高峰挤电梯也是件很痛苦的事情。一边爬楼梯一边幻想着自己的脂肪在燃烧，还有ESPRIT的S码牛仔裤，还有他绝情的话语--她比你身材好。这样我才有动力将这要命的楼梯爬完。终于在上班时间前两秒踏入办公室，可我已经累得满头大汗还差点喘不过气来跌坐在自己的办公椅上。我看到旁边的小鱼在掩嘴偷笑，还做了个“加油”的姿势。我点点头，狂喝三大杯水开始工作。我一边打文件一边做“办公室运动”不断伸腰，掂脚，要知道自己的小肚子就是在日复一日的坐在电脑前积累起来的脂肪。
　　 午饭选了清淡的西兰花和鸡肉，听说白肉比较好嘛。米饭不敢要，淀粉那么多，粥粉面是减肥杀手嘛，听说容祖儿几年没吃过米，也没吃饱过，哎，女人真爱自己折腾自己啊。看着小鱼在一旁张牙咧嘴的吃深井烧鹅腿，我就恨死了自己身上的肥肉，恨死了自己不是狂吃也不胖的天生体形。
　　 下班后去ESPRIT买了那天自己穿不下的S码牛仔裤，准备挂在卧室鼓励提醒自己。哪天穿进去了，就是成功了。经过M记，闻到里面飘出的香气肚子叫得更厉害，在抗议呢。真想不顾一切冲进去买个我最爱的扳烧汉堡，想象那块扳烧肉咬开后蔓延在嘴里的美味烧烤汁，我把一切抛在脑后冲进M记。刚进门口，我就看到一个胖得肉一堆一堆的女孩在忘乎所以的吃着扳烧汉堡，还不时舔舔嘴边流下的汁。我马上什么胃口也没了，哪天我也是象她一样.......我转身毅然离开M记。
　　 回到家后，妈妈做了我最爱吃的红烧牛肉，我吞了吞口水说：“妈，我减肥，帮我水煮青菜吧，就放盐，其他的什么也不要放了。”
一个月后。
　　 终于可以穿上S码的牛仔裤，还可以伸个拳头进去呢。看着镜子中的自己，人比黄花瘦。但并没有想象中的喜悦，也许，在这一个月地狱式的减肥中，我得到的，并不止苗条的身段，失去的，也不止是爱情。站在镜子面前，我禁不住泪流满面，伤心不已。这一个月，他不断发短信，打电话，发e—mail......用尽一切方式找我，但我已经心死了，我拒绝知道任何他的消息。也许他并没错，只是说话太直接了。希望自己女友身材好是平常心，没有性趣也是情理之中，一切都合情合理，但我就是不能接受。
　　 公司的女孩个个都对全新的我艳羡不已，可谁又能明嘹风光背后的艰辛和泪水呢？如果可以给我重新选择，我宁愿我的男友喜欢胖胖的我，喜欢叫我小猪猪，喜欢我丰满身体带给他的手感和......快感。可惜不是，可惜我还是要减肥，还是要为了取悦别人来完善自己。
　　 那天下班后和同事去pizzahut，发现对面坐的是他，还有一个身材很妖侥样子很妩媚，妆容很一丝不苟，精致得连多余的眉毛一根也没有的女人。一身宝姿的职业装，正襟危坐的。也许就是短信里的上司hidy吧，他们也许已经在一起了吧？可是和我又有什么干系呢？我只是个大学毕业刚出来工作的女孩，买不起宝姿，穿ESPRIT已经很奢侈，也很高兴：没有她的成熟，我还是个大大咧咧的毛小孩，我也不喜欢故做是深沉，我喜欢做我自己。他见了我很惊讶，想不到我变化这么大吧？我发现他变得很憔悴，我无法忽视这个我深爱三年的男人。在那一刻我们的目光不断得交错分开，那么多同事看着我，我只有对他笑笑，他竟然从对面冲过来抱住我，不断说：“不要离开我，我找你找得好辛苦，wewe，不要离开我。”我虽然当时被吓得不轻，但还能保持理智，我轻轻拉开他的手、，口气冷得我自己也觉得刺骨：“请尊重点，我们已经分开了。”同事们议论纷纷，他意识到失态了，很不情愿的放开了我。他仍然不甘心：“wewe，不要这样，是我不好。”我看到对面的女人气冲冲的拿起背包走了。我轻轻的说：“你的朋友都走了，不要在这里瞎闹了。”他沮丧得离开pizzhut。看着他消瘦的背影，我唏嘘不已。店里放着彭羚的《缠绵游戏》，好象在唱着我的心事：
　　
　　缠绵游戏过后　为何能舍得放手
　　是定律或是爱不够
　　告诉我这段缠绵游戏过后
　　为何情不可永久
　　是事实并没有真爱　或跟本我未看透 *
　　但觉得从前情人在世上并没存在
　　多年来从未真正去被爱
　　来来回回我只站在门外
　　一时糊涂你只当做意外
　　
　　 眼泪一滴一滴的往下掉......是不是自己太冲动了？毕竟他是个好男人，不错的外貌，稳定的工作，塌实的性格，可惜这一切在女孩的小心眼面前都不溃一击。我无法直视这些爱情道路上的阴影。
　　 或许，遇见你就是最美丽的意外。其他的都不重要。
　　 选择转身，选择离去，是最潇洒的结尾。