今天無意中看到有一貼的問語：
父母有说你们是从哪里来的吗？
我想到了我媽大概10年前跟我說話。

我媽從小就說我是在一棵路邊的樹下撿到我的~~
我小時候一直都相信這個“玩笑”..只是不以爲然罷了~
1個幾嵗的孩子懂什麽？
因爲...我沒有爸爸...從來就沒有~
我聼我的表姐說是她偷聽回來的..
她說，我爸跟我媽很早就離婚了，所以我跟媽住在二舅舅家與婆一起住。
我一直都以爲僅此而已....

直到我9嵗半那年，我媽以爲癌症去世了...
我終于開始要獨立了~
接下來的1個月，我由幾位舅舅、姨媽們領著給媽媽做孝……
又因爲我媽是出嫁了的女兒，不能在家裏做法事（地方風俗），只好在殯儀館裏舉行。
當時我不敢哭....小姨媽告訴我，不能在婆婆面前哭。
我明白。
而去殯儀館時，婆婆要迴避...
一路上我靜靜的坐著，不知道應該要想些什麽。
因爲剛好那天是星期六，二舅舅正準備下午帶我去看望媽媽的……
到了靈前，走到棺木前面，覺得很不可思議，一個跟你生活了快10年的竟然不會再動了。

感覺好怪。
大舅舅終于說出了第一句、而且是所有人的第一句算得上叫做安慰的句子：
xx，你媽媽要走了，看清楚點了，你已不是幾嵗小孩，應該懂得生離死別了……
回到家時，我累得在客廳裏睡着了。
過了一陣，我朦朧閒聽見舅舅、姨媽們說著話。
在他們的談話中，我知道了。我不是媽媽的孩子，我是抱養的。
而撿我回來的也不是我媽，是我二姨媽。
而所謂的爸爸本來與媽媽在香港結婚，他們離婚后才有媽媽抱養我的。
那是因爲我媽不想再婚了，倒是想養個女兒將來嫁人后跟過去生活。

原來這樣的一种關係是可以待价而沽的……
我是個很矛盾的人，總是猜疑一樣事情，卻又急於推翻這結果。
我很感激我媽媽的養育，要不然現在的我是個不知何年何月何日生、不知何年何月何日死

的棄嬰.....
可是她的養育又再抛棄也造就了一個極端的我。
極端——這是我6年級班主任給予的評價，她也是我最好的師長，可惜她遇到我時算是晚吧

，我縂不能好好的接受她的教導。

棄嬰的事只有我一個童年的男好友知道，
他奶奶知道我媽媽的事，也當然知道棄嬰這回事。
小時候我去他家玩，她問我是不是x家撿來的小孩。
當時我只傻笑道出我媽說的“玩笑”。

我知道他不會說的，儅我5年級時，整班的同學都知道我媽死了。
全班除了兩個比較單純的女朋友，還有他外，
都在我面前背後說過我“死爹娘”、“沒爸媽的野孩子”的惡語。
雖然背地裏我真的根本無法查究有無，不過我相信我最好的童年晚伴。
雖然現在變質了，畢竟他是男的，我是女的，那時的我不會經營那單純的純友誼，
我知道“人言可畏”，我害怕我的朋友會疏遠我，
即使我跟他真的只是很要好的朋友，我的自卑感會跑出來的.....
而更不用說現在，多少年過去了，昔日的友情我從來沒有忘記過，只是我也知道沒辦法回

來的。很多東西也一樣。
就算是這一秒鈡根下一秒鈡，也是不一樣的。



我發表這篇文章，是希望我心裏頭能夠稍微不要再那樣執著了。
我希望在世上，即使是虛構的網路上，
有人知道我的心事。
以上我所寫的全部的心理話我都沒跟任何人說過。
就算他們誤會了，我也沒有什麽糾正的念頭——例如，認爲我好可憐....
也許吧。
可是我的可憐就是不希望別人去操什麽心。
但是我有那些幸福的人享受不到的特有的寂寞。
我知道我很享受寂寞。
真有點犯賤。
其實寂寞啊，更難能可貴呢~....至少我認爲。

不過我覺得安心的是，我發覺其實自己從來沒有過恨別人的想法。
生父生母的遺棄，是命叩陌才牛粙寢尩乃劳龈�是沒有人願意的.....
只是我常常會望著晴空萬里的天，好像笑——在心裏笑。
在懷疑著上天的無聊：要真是一樣米養百樣人，你也別太過分好不好！！！

5年過去了……我也應該放宽心、放开自己了。。。。