我在这海边已经有一年多的时间了，我曾经找遍了大江南北，失望得越来越习惯，禾苗留下的那张纸条，我把它放在钱包的一个隔断里，有时会拿出来看看，我会在第一句话上看上很久
程世，我试了好久，我......真的没有勇气再活下去......
给我勇气的，其实是最后的那些省略号，好在他没有用句号，或者叹号。也许，他在写这句话的时候，内心深处并不想就这么给自己的生命画上终结。
其实，这封信一共就两句话，除了这句，还有一句是：忘了我吧。
如果你写上这几个字我就能忘了的话，一切倒是简单了。

事情过去这么久了，我始终想，如果当时，在他让我在这个海边留下的时候，我没有选择回京，也许一切都不一样了吧。
我不是一个宿命者，但是我想如果有些事情注定要发生，无论是以什么方式，它都会发生的。我注定要错过他吧，从一开始在泳池看见他，因为赵可颂而看不起他，羞辱过他，甚至差点要了他的命，最后我还是因为我的做事方式让赵可颂将他置于了万劫不复的地步。卓立总是说我是一个保护欲很强的人，我有时想，我可能从来没有真正地保护过他。他生活得很小心翼翼，他被一件又一件事，一个又一个人剥夺了着正常生活的信心，但他其实一直渴望的，也就是个正常人的生活，有一份可以满足温饱的工作，有一个爱人，就好。可我们谁也没有给他，也许我给了他希望，但是也许也是我让他绝望，不然，也许当赵可颂再来找他，用我威胁他得时候，他会跟我商量，是我，没有给他信心，我没有。

海边的这个小屋，被我改成了如他所愿的小饭馆，在海边旺季的时候，游人还挺可观。冬天以后，我多数时间便会独自坐在那里想着很多事情，等着他得消息。
我总觉得，他在某个角落里，在同一片天空下，跟我呼吸着同样的空气。
我起初曾经迫不及待地要找到他，要和他在一起，也许我是想补偿，想让他好好生活。随着时间的流逝，我觉得，也许我该尊重他，经历了那样的事，他也许真的已经没有办法面对我，面对他曾经经历的一切，我不应该勉强他。
我在报纸上一直有登寻人启示，一开始是急切的语气，现在，只有一句话了：安予禾，活下去，就好。

卓立前阵子来住了几天，说是当做疗养，我们每天都去海边礁石上钓鱼，他笨手笨脚地冲走了两根鱼竿。其实他拿手的东西还是很多，不拿手的屈指可数。
他打趣问我，说我是不是太强了，你驾驭不了我，所以不要我？
我也揶揄他：你都被我驾驭那么久了，还敢说这样的话？
他瞪了我两眼，说，一物降一物。

他回美国后，在学校任教，不知道教出什么好学生来了。不过我相信他肯定会如鱼得水。而且，他应该挺受欢迎，用他得话说是男女通吃。

他问我：程世，你打算当一辈子渔民？
我说是啊，这样挺好。
他想了一会儿，才说，你就这么一直等他？
我说，我只是选择了我的生活方式而已。
他白我一眼，说的好听！
过了一会儿他说，你确认他还在么？
我摇摇头。
那你何必呢？
我站在礁石上，海浪在近在咫尺处翻滚，我瞅着远处的海岸线，脑袋里竟然是空空一片。
卓立扭头看着我，眼神深邃。
我回过神来说你这表情真是少见。
他楞了一下，终于换上一副惯有的表情说“你的灵魂还附体呢么？我怎么觉得你是一躯壳？”
“你说呢？”我问他。
他瞅着我，终于慢慢说“我才不说，憋死你。”

一个人面对大海的时候，经常会有那种超脱的感觉。原来有个信佛的人给我讲过冥想的最高境界，感觉灵魂在心和空气间游离，他说他感受过一次，觉得特别舒服。我也试图感受过，但是，没有感觉到灵魂，总是出现一个场景，那是几年前，安予禾在车站的场景，他孤零零地靠在座椅上，好像睡着了。
我睁开眼睛，看着大海的时候，眼睛被海风吹的有点潮。

到城里去进货，顺便给各个登启示的报纸杂志汇款。我登启示的报纸多半是南州和北京，来了海边后，也在这里的报纸登了一份。我总觉得，他要去，也只在这些地方。
等着东西装车的时候，在店铺里买了烟，旁边有一个报亭，我晃了过去，顺便买了一份我登着启示的那个报纸。打开那一版，看了一眼，还是那些字。不知道，他能不能看见。

合上报纸，想要随手放在哪里的时候，突然有什么冲上我的头，我猛地又打开了曾经翻开的那个启示，眼睛往下看去，在那个小豆腐块的不远处，有另外一个小小的空位，上面的铅字那么不起眼，却深深的刺激了我的神经，只有，五个字：程世，我，活着。

……




同志们，我写完了它。
我纠结了一年多，跟程世一样，最后这样的结果，是我最希望的，大家知道我不怎么番外的，所以，大家去想象剩下的了，好么？