那时候我们要的是爱情,可以分吃一个面包.
现在我们要面包,只要对方递到手边就拿它当爱情.
 
其实我相信也有人一直到老都很天真,为感情不顾一切.但那不是你我,或者说,你我后来没有福气再遇见让我们如此的人.
 
不管怎么样,有人陪伴就很好,对不对?
:)

每个人都想左手面包右手爱情

如果我是老天那你就选爱情然后我让面包自己找上你

因为我们知道，自己不再有输得起的决心和本钱。年轻真好，不是吗？无论什么样的错误，都有机会重来，相信失去这一棵树还有大片的森林在等候。

此贴竟然让我有相同的感觉
我也找不到年轻时候恋爱的感觉了，那种为了要听听对方声音，苦思冥想理由，忍不住拨了那个在心里念了无数遍的号码，却在听到朝思暮想的声音的时候全然忘记理由，心里怦怦乱跳的感觉。
我也害怕受伤。

不知道为什么我一点也不怀念年轻时候恋爱的感觉……

我想应该不是吧，不论何时，爱了就是爱了，爱情本身纯粹，让它感觉不纯粹的，是在爱以外，或是以爱之名，做的那些计算和计较

有天某人说，我想问，想你告诉我，爱是什么。
我无言以对。

我们小心翼翼的保护自己，算计爱情中的付出与得到。
可能是太自私，但是想到如果没有回报，那种恐惧真实冰凉。不仅仅是付出白费，自尊受伤，一脚踩空的感觉，没有人愿意尝试。
好像在悬崖中一直下落，不知道什么时候到底。夜深人静的时候，蜷成一团，用自己的体温安慰自己。不停的一遍遍问自己，你是不是笨蛋？那个人会不会在心中暗笑。这种对自己彻底的怀疑，失去自信，才是最重的惩罚。
所以，我一直说，如果你有多爱我，我也会有多爱你。：-）另一种愚蠢。
所以，某人会问，这就是你说的爱？
我也无言以对。
 

亲爱的纯白，请容许我这么叫你。喜欢看你的文字，那种淡淡的忧伤好像从心底流出来。常常会有心酸的感觉，尽管已经不太会流泪。那种颤抖的共鸣。
我们何其幸运，没有父母那代为基本生存而挣扎的辛苦。温饱之后，就有更多的时间来关注自己那细微的感情变动，有更多机会感受到心酸和无奈。
我的笔拙，写不出好的文字，也不愿意写，怕被认识的朋友看到我心底所想。最孤单最想倾诉最不能控制自己的时候，也不会尽情放纵自己。我会一直是个阳光的人，最起码在表面上。
真心希望你能有更多的文字。

抱抱.
 
我想我对感情,也会有计较.在和一个人交往的时候,会在盘算,他是否让我愿意跟他亲近，有去他身上蹭一蹭的感觉.
 
我想我放纵太久了，关于自己.有一天在路上,忽然想到一句"我漂泊了半生,竟会想要安定."
 
我们太关注自己,所以会多很多受伤的机会,那么,多找些乐趣,来取悦自己吧.生活不易,但快乐可以试图去发现.

那时候还在欧洲上学，一个厅长的公子追求与我关系比较好的女孩子。临近圣诞，抱了满抱的玫瑰在那女子屋外等到凌晨两点。那玫瑰，总有数百支。
女孩子开始并不看好这个只会烧钱纨绔子弟，此时也不免心动，娇羞的询问我们的意见。请大家自行想象如下吐血场景：
温馨的起居室，超过25平米的卧室，无论在哪个国家，对学生来说，都不是不奢侈。
三个容貌清秀的年轻女硕士研究生，无论在哪个国家，都是不是不可口的美景。
谈论数百多玫瑰装点的示爱场景，无论在哪个国家，都不是不浪漫的故事。
但是，偏生我的阅历足以提醒自己冷静地分析，因为，我认为，自己有必要提醒。我的痛不应该在好友身上重演。
“那么，他抱了那么多玫瑰？”我扬起一只眉毛，“他为什么不干脆给我们两根大葱？明天我们要包饺子，那葱要5欧元。足够你在寒风中骑自行车往返打工一小时的费用。”
如果真的爱，想必应该心疼她的辛苦吧？
结果是，女孩子断绝了与我的友谊，接受了男子的爱，在第二个圣诞节还没来临的时候，2周瘦了20斤，因为，我们有了更美丽的师妹。
第三年，她接受了我的观点。
 

我老觉得，爱不是用这样的方式就能看出来的呢。

我每次看到这样的情形都想发笑...
大学里
一个男孩子追女友,也是送的满满的玫瑰,还伫立寒风中,女友极其冷静:我不爱玫瑰,可以折现么.
然后一周后,这个男子用了同样的手段追到了另外一位美女...

真的爱他吗? 真的是很爱他吗? 我自己都不知道...
 
只是, 很久没有这样的动心, 知道自己再次动心的机会很小, 所以才会不舍得...
 
奔三了, 突然之间, 青春就走了那么多....所以才会不设防地投入...以后, 再不会有了..
 
 
 

我不懂啊好身哦