嗯，你能接受自己和男生牵手手，接吻甚至doi吗？

信我出柜了也找不着，唉发愁

可能是你没有找到你的心动嘉宾？我以前谈过男朋友，那啥没感觉，后面因为我实在不想那啥我就提了分手。然后遇到一个女生，那啥以后我第一次发现我好像那方面需求是女生。我很喜欢她，但是我觉得如果她是男的我可能就接受不了了，从那以后我发现自己的心理生理就开始转变了。不必强迫自己混自己不舒服的圈子，我就是那种社恐型选手，也不爱去混圈子，第一次去酒吧就遇到了现在的对象，我觉得可能是缘分吧。但是因为我不是从小就觉得自己喜欢女生，而是从二十多岁了才发现那方面需求是女生，有时候我也害怕因为我的行为处事让别人觉得我不姬，我最害怕的事就是听别人说“你不像、看不出来啊”什么的，会让我想起白过的前二十年，别人说我不是纯p的时候我也会很自卑，也有朋友会因为我男女都谈过而却步，我也觉得很愧疚= =我觉得找对象不要着急。

这里想把这层当个树洞倾诉一下。我真的好喜欢我前女友，是我追的她，在男女恋爱里我算是好看吧，但是我发现姬的世界里太多好看的小姐姐了。所以我一开始挺盲目自信的，她和我是一个公司的，开始聊了几天，见了面后她就答应了，一个星期就那啥了，她也算是我性取向的启蒙了，是她让我发现我的需求是女生。她喜欢亲亲抱抱我，游戏有人骂我她比我还生气帮我骂回去，下雨天把伞给我然后自己淋回去，每次约会都要送我到家以后才回家，我有想去的地方她再累都陪我去，主动介绍我给她的亲弟弟、好朋友，发朋友圈还被她和她前女友的共同好友骂说她前女友每天都哭，她怎么可以忘得这么快。我一直觉得我很幸福，有一天晚上外面下着不大不小的雨，关着灯，她眨着亮亮的眼睛，她在哭，她说明明是因为她前女友要结婚，要抛弃她才分手的，为什么大家都来骂她，我说你是不是还爱她，没关系，你去吧。她说不是的，我想好好和你在一起，好吗？我承认过去二十多年我挺花心的，对待感情不认真，她是第一次问我“你有没有喜欢过一个人”的人，她问我第一个问题的时候、她每一次对我好的时候我都在思考我到底喜不喜欢她，画面回到那个雨夜，微光把她红红的眼眶照的很清楚，我停了几秒，想到了我家人哭闹着不同意、我俩做手术有了孩子孩子在幼儿园被欺负了我领着我孩子去讨说法、她冬天穿的毛绒绒的脸冻红红的说要抱抱...很多个画面闪过，我说，好。

我以为一切能顺利的进行下去，在我们在一起两个星期的时候，有天晚上她突然情绪很反常，小吵了一架，送我回家以后她问我还要不要谈，我说你先回去吧，微信说。我以为哄哄她就好了，结果她说，她动摇了，她想回去找她前女友，我忘了我回了什么，我只记得当时脑子里是白的，想着她俩住一个小区，她们是不是今天晚上就会在一起，我看着她说的“我宁愿浪费生命也要和她在一起”，我还是像蚍蜉撼树一样问了句，那我呢。我以为...结果她说互删吧。已经过去半年了，那个夏天尾巴发生的两个星期的名为“我只是个替身或者工具”的故事还耿耿于怀，我曾经每天睡前都祝福她可以过得好，无论和谁在一起，也很多次诅咒她和前任过得不幸福，可以回来找我，到现在我也没走出来，我甚至没有立场伤心这么久，说了半天，我其实什么也不是。

可能是我听到她们在一起三年只分了一个月的时候太自大根本没有放心上，可能是我第一次对一个人上心却无疾而终，可能是我第一次真正喜欢上一个人，也可能是她太优秀了我没有得到心有不甘。来自一个很搞笑的人独白。