忘了是什么时候开始和想想搭上话的，那时候总觉得想想是个虽然看起来很和善，却有点距离感的人。
后来证明想想就是这样一个人，离她远的人会觉得她很有亲和力，离她比较近的人，会觉得她很有威严距离感，离她最近的人才会感受她的温柔。
和想想成为普通朋友的时候我就深深被想想吸引了，在我眼里，她就是个天使的一样的人，让我安心。
而那时候我在想想心中还不算什么。
后来的一天我和想想在操场打羽毛球，坐下休息的时候，我看见她顺着头发滴下的汗珠，很情不自禁的说了句话，想想，我最喜欢想想了。
那时候很明显看到她愣了一下，然后笑得自然的说，我也喜欢猫猫啊。
那时候想想就是这样的人，一句话就可以带过所有的事情。

我是个很缺乏安全感的人，那时候特别喜欢和别人拥抱，而我最喜欢拥抱的自然是想想，很奇怪，想想很纵容我，经常长时间的容忍我在学校的走廊里，抱着她，一抱就是很长时间。
趁想想不注意的时候，我会突袭似的吻她的脸颊。
后来想想有一天很突兀的说，猫猫，喜欢说多了就没人相信了。
当时听得我近乎打了个寒蝉。
事实就是这样，当你的感情表达的太猛烈，或太明显的时候，就不会有人相信和珍惜。
于是有那么段时间，我不再主动抱她，主动吻她的脸颊，甚至不再主动找她散步，一起回家。
只是偶尔在一起说话，分开之前，我都会很认真的微笑的看着想想的眼睛说，我最喜欢想想了。

渐渐的想想开始主动找我一起回家，散步，渐渐的想想也会主动抱我，吻我的脸颊。
那时候我觉得抱着想想就像抱着一个天使，让人想沉沉睡去。
中考的时候，两个人都毫无意外的留在了本校，不在一个班，想想是优等生，享受着普通班没有的器重和优待。
但我们总能找到时间在一起，譬如早操之后，譬如吃午饭的时候，譬如我总会乖巧的在放学后等在她们班的门口。
那时候我和想想做过最大胆的一件事就是在年级组长的面前KISS，早操之后，想想冲过来抱我，牵着我的手一起回教学楼，就在教学楼下两人要一左一右的分开的时候，想想突然拉过来我，吻上我的嘴唇，只是一下，无关情欲的吻，很美好，美好过后就是发现年级组长正傻愣愣的看着我们。
可是有什么办法，想想是出名的优等生，我又是没前科的孩子，最后，年级组长当作什么都没看到。

额，出去了，有人看得话晚上再更新

很有意思的说，想起以前看的一些偏记实性的gl文。人与人的感情，从淡淡的好感，再到浓烈的化不开，最后到相依相守。这几日看文后的感想。爱情无关乎性别，爱了就是爱了，真正的爱是爱上她最真实的灵魂，那样真真切切地存在在你的眼前

恩~~~不错不错~~继续八

后来想想有一天很突兀的说，猫猫，喜欢说多了就没人相信了。
 
最近确实从自家那位感觉到了
也许是我表现的太强势和随性,或者说刻意了
 
不过我也一直表现的很没安全感
但是实际也许该没安全感的是对方吧，对手指
 
八年,很羡慕呢

…感觉不真实、汗OTL

感觉好像
世界上
除了我
都是他妈的
两情相悦的
为什么呢
难道我rp问题
看上的女人都是直的
还是说
只有直的才能让我看上！！
怒指苍天

看上的女人都是直的
还是说
只有直的才能让我看上！！
怒指苍天  
  
№9 ☆☆☆天雷皇朝雷帝于2008-09-08 19:54:07留言☆☆☆　
 
陛下 智勇双全 等乃八一八扳弯直人的故事。

想想曾经问过我想去哪里念什么大学，我说我想去上海，那时的我很小资，爱上上海就等于爱上伤害，那时的我如此以为。
而想想自小因为家庭的原因漂泊惯了，就很想继续留在我们的城市，那时候她问我要不要和她一样留在那个城市，上一样的学校。
说真的，当时很想就答应下来，那就意味着我们还可以有四年的时间。
可是即使是那个城市最好的大学，在全国排在前十的大学，离想想的成绩都是个太过浪费的选择。于是我说，不要，我向出去看看。
后来我还是没有去上海，去了一个和上海完全相反的城市，在我心里上海，是一个要和想想一起去的城市。
没想到后来想想还是留在了那个城市最好的大学却不是最好的专业，是和我一样的专业。
知道这件事的时候我苦笑不得，想想也许真的曾经想过要和我，两个人有个未来，可是，可能么。
我承认，我和想想都不是那种会为未来担心的人，我们未来尤其是想想肯定不会有任何工作事业物质的难处的人，很多事情，也许我不在乎，我可以一直和想想在一起，不管别人怎么想，可是，优秀如想想，我做不到去让她饱受责难，尤其是她的父母。
我在努力把自己抽离她的世界。

整个高三的暑假，我和想想只见过一次面，两个人，在麦当劳的沙发座里抱着一下午，说的话很少，少到我现在几乎都记不起来了。
大学开学的时候，我一个人去的机场，想想没有来送我，在候机的时候，我收到了想想的短信，她说，猫猫，你要记得我爱你。当时的自己一个人在那个小小的候机大厅哭得不能自己，喜欢对于想想这么骄傲的人来说都是个奢侈的轻易不说出口的词。
一个人大义凛然的出发到了一个陌生的城市，在那个陌生的城市，我总会下意识向东北方看，继续一个人的生活，喝奶茶，上网，写无关痛痒的文字，偶尔和想想发发短信，在想她的时候打电话给她，不管什么时候想想从来没有关机过，不管什么时候的电话她都会接，甚至是半夜三点半的电话。
大学的地域问题，让我有短时间很不适应，经常的去酒吧打发时间，想想总是很担心的打电话过来问我有没有喝酒，问我有没有女孩子和我一起，每次喝了酒想想总是很心疼，而我总会在酒后哭得乱七八糟。有那么一次，我在挂电话前很突兀的说了句，我好喜欢想想。
想想在那边很久没有说话，然后说想我就考研考回来吧。
这事第一次想想对我有所要求，可是我好不容易逃离出来，想想也觉得两个人不能一直这样下去，所以我们都在努力过上大多数人认为正常的生活，至少我不能让两个人的努力都白费。

渐渐的想想不再执着于我回去那个城市，上一样的学校，或者在离得很近的地方一起工作，只是，我会非常想念，很淡却长长的想念。
大学的时候有过两个男朋友，一个很有钱，家里是个小家族似的，脾气很差，完全没有感觉，在一起的时候我总会想想想在干什么，会不会也去谈恋爱，我曾经和他提到过想想，但是他以为我是编的，根本不信。第二个男朋友，完全是花心，同时脚踩N条船，看着她当着我的面和别的女人搂搂抱抱我竟然完全不难过，仍旧无疾而终。
而我和想想大学三年，每次我放假回去都没有见面，想想总是说很忙，有事。
我想，想想可能终于要过那种大多数人看来正常的生活了。也就渐渐罢了，心里还是难过，在空间写了一些酸酸的话，想想看见了，发短信过来，说，你要记得，就算我以后结了婚，你也永远是我精神出轨的对象。
如果这事一个男人发给一个女人的短信，想来一定会被唾骂死，但是站在我的立场，我完全没有立场甚至资格去指责。

后来一次在酒吧喝醉了，打电话给想想，我说，想想你为什么不见我，你还爱我吗
想想顿了很久说，我很害怕，有一天你见了我不再是你想的那个样子，然后会不再喜欢我，我很害怕，你还记得我发给过你的短信么，记得我爱你，我只对你说过的。
我爱想想，想想爱我，可是我们不是圣人，不是隐士，不能抛开世俗，不顾一切在远走高飞在一起，后来再见到想想的时候，我还是会说，我好喜欢想想，想想也会抱着我，很久。
想想不再过问我身边的男人，我更无权过问她的，只是听说她一直是一个人，八年多，我们心里一直在一起，不管我们的身边存在怎样的人，后来我遇到现在的男朋友，我爱我的男朋友，可是那时和想想不一样的爱，我想我这辈子只会那样爱想想一个人。
我想和想想在一起，想到只要她说一句要和我一起过一辈子我就会抛开一切，可是想想没说过，毕竟每个人的生活中爱情不是唯一的事情，更何况我们的爱情是如此“非主流”。
我的故事讲完了，没有结局，只是以此来纪念我和想想长达八年多的爱恋，而我们也许会一直这样下去。

看完之后我居然不知道能说什么.....
这感情太过于无奈和执着..
长长的淡淡的想念..啊...注定也只能是想念了吧..

其实我和你一样

看来我10年的历史终于可以拿来现世了啊。
8年不够看啊。