好吧，我不知道自己是不是LES……但有件事困扰了我很久，每次一想起来就有种想死的冲动，而且非常非常难以启齿……今天突然发现这个地方，都是JJ的姐妹，所以大胆发言
　　我有一个很要好的同行朋友，差不多年纪。在小的时候，记不得为什么了，我们开始试着…刚开始时应该是接吻，虽然不是舌吻，但也绝不是两个小孩闹着玩（天啊才那么小，自己都觉得难以置信，羞死了，求求你们别笑话我，以下也请别笑话，求你们了）
　　不知道为什么，我们很享受这种事情，而且那时候们是形影不离的好朋友，找个没人的地方接吻根本不会被发现……于是，可能…胆子就大起来了，我们互相亲吻对方的身体，当然起初仅限上半身
　　我们两家是故交，关系很好，每个周末都在对方家里留宿，所以我们的机会也特别多。那时候两人喜欢挤在一张床上，然后她或我，试探性的解开对方的睡衣，亲吻脖子什么的，或者干脆直接提出要求……其实通常也玩些游戏，实在不好意思说了，算了
　　这样经常到大半夜才睡，累得要命，但不得不说很开心，现在感觉太罪恶了，简直不能去想。很长一段时间我们两的关系异常亲昵，穿同样的衣服，在外面总被当成双胞胎，而且一切爱好相同，不分彼此。还记得有次洗澡，她被碎玻璃划伤了手，流了很多血，我晕血是从老妈那儿遗传来的，但当时看到她的手指，那种心疼的感觉到现在还记忆犹新。我满世界找创可贴和纱布，帮她擦血包伤口，她坐在地上一个劲说不痛不痛。
　　可能很多人不会有类似经历，我是说比真正的双胞胎更加心意相通
　　后来我们两家搬到了一起，成为邻居，我们也在同一所学校上学了。本以为终于可以二十四小时不分开，天天睡一个被窝，可是我渐渐发现我们之间的关系不如从前了，中间有一段是我不好，新班级认识了另一个朋友，就把她冷落了，一星期没和她讲话竟然都没发觉。大约持续了半年，后来在周围人的提醒下，我才猛然反应过来，了解到半年来她非常消沉，没有交新朋友，我真的万分懊悔。
　　我希望自己可以弥补，她很宽容，从来不提及那段孤独的时期，一直没提过。但她不再喜欢亲我了，也不喜欢我亲她，她一向很委婉，当中的过程记不太清了，总之最后我们再也没睡过同一张床，但我们的关系依然很好，很好的朋友。
　　事情已经过去有些年头。现在想想，确实，在旁人眼中如此要好的一对闺中密友，这么些年来一同出去旅游没睡过同一张床，在对方家玩到深夜不睡同以张床，宁肯打地铺。我想我们两人都在暗中排斥着什么。
　　我们的过去有一个很脏很脏的污点，即使白天快快乐乐，可夜深人静，住在同一个房间，却不敢看对方哪怕一眼。不知道她如何想的，我只知道自己害怕回忆过去，越来越怕看到她、想起那些不光彩的行为。确实有几年，似乎彻底忘记。
　　去年我得了轻度抑郁症，可能是我这个人过于敏感，有点神经兮兮，并且开始害怕接触人群。这时候童年那段不愉快的回忆开始在脑中出现，反反复复出现，我拼命想赶跑它，但越是这么想记忆就越强烈，真恨不得把自己脑袋敲碎，明明已经忘掉了，为什么还要让我记起来。
　　不敢告诉父母，不敢告诉心理医生，因为这实在太丑陋了，难以启齿。
　　老实说，初高中我交过男朋友，两次非常相似：女方和我是同学，他们当着我的面亲热，我对男生一向没兴趣，也觉得无所谓。然后不久男生变心了，开始追他女朋友的朋友。我会有罪恶感，心底也有一丝快感。男生有好的，但大部分都是很jian的。
　　高二时我认识了一个高一的孩子，其实我们很早就认识，因为她是我那位儿时密友（这时去读了寄宿学校）的小学同学。有回这孩子还酸溜溜地说：“以前老见你们俩走在一起，连衣服都穿一样的。”我突然觉得她很可爱。其实当年我们在老妈的聚会上也见过一面，在昏暗的舞厅里头顶头看一本《科幻世界》，于是此后她始终保持《科幻世界》每期不落的纪录。惭愧，我都好几年不买那杂志看了。
　　在学校遇见我没认出她来，她却一下叫出了我的名字，很惊喜。我们投缘，成了朋友。
　　她是个傻得可怜可爱的人，所以别人总欺负她，叫她干这干那，有人不原意打扫卫生也叫她帮忙顶，她都乐呵呵答应。有时候能把我气得背过气去。她真的丝毫没有心计，所以我很想保护她，结果比我高半个头的她却常常一副正气凛然地说：“有谁敢欺负你的话我一定揍TA。”orz…真是只天然呆，她以前的外号不说了，简直太贴切太可爱了
    我们一起出去玩一起看电影。我喜欢做菜，经常做点心和午饭给她。怎么说呢，她吃起东西来活像只黄金仓鼠……并且说起一件高兴的事情会喋喋不休。
    她家里不太好，特别是父母关系，十分紧张。我真想不通如此压抑的家庭怎么会造就她这样一个乐天派。
    那段时间我儿时的密友不在身边，但一点也不觉得孤单，我这个人有些自私。
    让我感触颇深的一件事，是去拍写真集。小天然呆自告奋勇陪我去，而那天密友也正巧放假，我们仨因为互相认识，所以决定一起过去。拍照非常辛苦，就我一人拍，她俩帮着摄影助理忙前忙后都累死了，我更是差点虚脱。而且拍照要花去整整一下午。
    到了一半，密友告诉我她放假才一天，她得回去了，不能耗在这儿，我当时有些失落。但是天然呆一直陪我到最后，而且我每换一次妆、一套衣服，她都连连叫好，四五个小时下来，完全没抱怨，回家后还打电话夸奖我。后来拍照的老师说我可以尝试做平面模特，我倒没怎么，她却高兴得什么似的。
    直到我发现不对劲，发觉自己开始对她产生好感，我分不清这种感情究竟是什么。也许是她这个人真的太好，对谁都好，尤其能忍受我的坏脾气（有人曾告诉我妈班上同学不敢接近我，因为感觉我拒人千里），其实我对不熟的人极有礼貌，通情达理，但越是亲近的人越觉得我暴躁别扭不可理喻。有时候天然呆丢了东西，虽然那是她自己的，可我还是会气得数落她一顿。
    开始刻意避开男生，也拒绝了不少，因为不愿她看见我和男生在一块儿而感觉自己被忽视。
    后来我们开始规划大学一同租屋，住在一起，养两条狗，我画画，她还没想好自己干什么，总之昏天黑地看电影和动画没父母管，最后我煮饭给她吃……这一切我都以玩笑的口气讨论，我觉得我该刹住了。
    一来，我怕我们的友情变味，变到连朋友都无法做；第二，也是重点，退一万步即使我们在一起了，连自己都没办法接收的过去，又有什么理由让她接受？况且，我们三个可以说从小认识，我的朋友、同时也是她的朋友…我没办法忘记那些事，哪怕当时还小，不懂事。很尴尬，尤其是三个在一起，她什么都不知道，而她身旁的另两个人却……我觉得好脏，恶心。更恶心的是……我居然对没心没肺的天然呆有那种念头！虽然只是一点点，可我真的希望她不是每次都嘻嘻哈哈，她如果能认真亲一下我的脸，我的心跳一定会到180以上
    可惜，我与她隔着一道墙，或者可以说我与周围每个人都隔着一道墙。
    真希望一切没发生过。现在我躲开了我的密友，也躲开了她，躲开了许许多多想躲开的事情。
    密友现在不算是密友了，她逐渐有了自己的生活。据我老妈说她从一点点小就喜欢粘我，跟在我屁股后头跑，可如今她的圈子和我几乎没有瓜葛，这能理解。我们还是好朋友，只不过普通了一些。
    但是我依旧挂心那只天然呆，□□时她总说自己很好，反正不管好不好她都觉得好。即便在Q群里她还叫着：谁欺负你我就揍TA。
    她说她很想我，还说最近交了一个朋友，长得很像我，改天要介绍我们认识。我气得说长的相像关我P事，懒得认识那个女人。搞得她一鼻子灰却摸不着头脑。
    唉……半天吐了一大堆糟，不知道自己该怎么办。如今，我也是奔二的人了，生活虽然还很漫长，但总有一天我得去面对，逃不掉。
    做人不能太苛求自己苛求别人，周围人却总说我苛求自己，爸妈总说我苛求别人，说我希望一切都完美无瑕。不是，我自己就是不完美的，我只希望自己多多少少能够干净一点，至少思想上能干净一点……
    牢骚发完了，大概非常之罗嗦，像流水帐。不知道有没有姐妹原意给些建议，我想活得轻松些，不想再记起从前的事情了，很苦恼……