高中时候认识她，因为喜欢同一个角色搞同一个cp入坑。
很会写文也很开朗，我是性格阴湿的下水道鼠鼠，所以不可避免地被吸引了。
我俩在一起始于碰巧，她说想要一个cp，而在压力非常大的高中的我同意了，想找一个情感寄托，也想找一个能说点心里话的对象。
但是实际交往之后我怎么都开不了口。
负能量太多了会被讨厌，所以只好闭上嘴，只聊些二次元的事情。
网络把我们连接到一起，我住宿，你是走读，你是富裕家庭的小孩，生活多姿多彩，从小到大做什么都有足够的底气，只要是你想做的你都能做到，想出国就决定出国了，想去自己想上的大学就申请了，写文也是，只要想做就去做。
我只是一个小镇做题家，除了成绩一无所有，学校的压力很大，我曾经是一个很阳光的小孩，但是在高中的某一天，我忽然经历了一次巨大的性格转变。
到了大学我才知道，那就是我双相的某种预兆。
你说好喜欢我呀，你说爱我，我知道这是你的一种情绪表达。
但我还是有各种各样的幻想。
现在想来我高中时候的幻想有点失礼了，我送给你的画，我送给你的文对你来说其实也不是很重要，我是送了我想送的东西给你。
你其实什么都不缺，所以是那时候的我需要你。
高二是我最崩溃的一年，我忍不住泄洪了，聊天记录里全是我的情绪输出，你对我说要是你在我身边就好了。
你特别好，真的。
我不指责我，你鼓励我。
但是倾诉也变得没用了。
高三是怎么度过的，感觉已经快忘记了，我对高三的很多记忆模糊不清。
那时候你已经在国外了，我告诉你我考上了我想去的大学和专业，你祝贺我，正如我当年祝贺你。

大一是我最幸福的日子，考上了好大学的好专业，甚至觉得高中三年也没那么痛苦了。
但是阴影如影随形，接下来的两年，我搞砸一切，拖延，崩溃，熬夜，连续很多天不吃饭，有段时间，一周只睡了十六小时，所有大作业都是压线交。
但我又是幸运的，我没有挂科，没有被清退出这个按排名选出来的班级，我就那么岌岌可危的维持我的生活。
大三的时候你说你要来我这边工作了，我欣喜若狂，同城之后时常约会，你不适应互联网公司的节奏，一向开朗的你开始哭泣。
我重复你很棒，你真的很厉害，你不相信，你觉得是我哄你。
但也逐渐意识到了，我和你的差距。
消费水平、价值观念……我们太不一样了。
同城意味着什么呢？
本来是有我们的同居计划，很多个以后，我们一遍约会一边构想了很多。
你被裁员的时候告诉我，你要回老家了。
你说其实，我们更像是灵魂上的挚友。
这是委婉的拒绝，我听懂了。
好吧，我祝你一路顺风，帮你收拾东西的时候拆掉我帮你装的家具，这些要出二手，你的手办柜子是我们一起推过的角色。
之后，我就休学了。
和你无关，有太多事情发生了，我崩溃了。
大三想一走了之的时候，你偶然给我发了消息，忽然就不是很舍得。
混沌的一年休学，混沌的我，和备考研究生的你。
我如今毕业后还没找到稳定的工作，而你已经进了好学校的面试。
前几天你忽然问我玩的是什么游戏，我该雀跃吗，但是我们的差距越来越大了。
你会成为很耀眼很耀眼的女孩，而我依旧是高中那个小女孩。

其实我以前不玩手游的。
我想和你多聊聊所以开始玩的。
我给你买的礼物对你来说是随手就能买的，但我要存一段时间的钱才行。
我后来知道你不喜欢我的画风，对不起。
我已经不再心动了，但是感觉对你有很多歉意。
我是个不太健全的人，是不是无意识间让你感到烦恼了呢。
你现在有很好的朋友了，同专业的留学生，每天谈论的内容很哲学，是我听不懂的名词。
我应该向你道歉吗，但是时隔这么久了，我该说什么呢。
我已经不期待和别人建立恋爱关系，如果能像普通人那样好好养活自己就可以啦。
我舍不得的七年，一事无成的七年。

你比我大但我没叫过你姐姐。
有时候我也觉得你好像年纪很小。
有时候和你聊起我真实的生活日常。
你很惊讶。
你没经历过，你是富足小康家庭的孩子，所以很多事情在你那里理所应当，而我想都没想过。
所以有时候觉得你像个孩子。
没什么不好的，世界需要你这样的人，我说你是理想主义，但是如果有能力理想主义，去做自己想做的事情，没什么不好的。

谢谢你朋友，其实我最近状态还是挺不错的，就是感觉很麻木吧，处在一种持续的无悲无喜的低谷期，或许这是药物的作用，所以能好好把这些东西写出来。
现阶段就是不怎么聊的熟人，她问我玩的游戏叫什么 然后也一起玩了。其实也很谢谢朋友分享你的经历呀，我想可能有人就是适合做朋友吧，她曾经把我定性为她的朋友，虽然我们现在是不怎么聊天的朋友。

我想了想可能是吧。她是念旧情的人，我们之间有很多很多遗憾，可能放不下的不止我一个人，但也会想这样会不会有点太自恋了。
其实未来会怎么样我也不清楚，好久好久没有和她说过话了，感觉彼此缺失的一年我们都变了很多。
谢谢朋友呀

她知道的，有段时间我什么都跟她说。
因为其实已经接近一年没和她好好说过话了，她备考，我处在找工作的混沌期。
聊的内容很少很少。
她现在对我其实还是很重要啦，因为我回忆青春大半时间里都有她。
但是那种恋爱的感情在褪去，现在是一种很复杂的，带着怀念和感伤，还有很多很多愧疚的情绪在里面。
我对于她来说我不知道重不重要，可能曾经很重要，留学的时候她太孤独了，而我是个多梦失眠的夜猫子，我们在凌晨两三点还在聊天，什么都聊。
但是都过去了，和她完全断了我真的也不舍得。但我也没有那种和她一起聊从前的自信啦，不是她那种很从容的类型。

谢谢你呀
我经常一阵一阵的，我也在努力适应这一点想要快点融入社会。
我也希望一切都变好

谢谢你朋友，我希望我能慢慢走出来……

……笑死，深夜想她想的要死
今天在游戏里一起建房子，把游戏里的房子叫做家，我们还能不能回到我休学前……至少那时候还没有为我们暧昧的关系定性，而不是后来你告诉我你应该是直的。
做梦而已，我开玩笑的，祝你考研顺利。

但现在已经四个月没工作啦。
此一时彼一时吧。
我现在就是想着能未来过好自己的生活，能把这段感情度过成回忆就好……

昨天做梦梦见她了
她和我在我家附近一起吃普通的小店，没有再去cbd那种很高大上的地方。
但是也觉得，她不适合这里吧。
因为知道她根本不会来所以知道是梦，很快醒了。
上线游戏看见游戏里和她一起建的家，也是感觉五味杂陈。