这个地方以后就成为我的电子日记本了，随着我大学毕业，我越来越不喜欢提笔写字了，我其实有的时候只想表达一些很零碎的情绪，我都已经不想坐在书桌前去，慢慢的书写，所以说我还是想在网上，给自己一个类似日记的地方，然后我感觉这个论坛里面可能保存的比较好，我觉得他的优点，主要是日期时间什么的都会给你记的比较明白
而且我觉得就是我在论坛里面可以说一些比较零碎的话，我总感觉在记事本里面或者本子里面写还是稍微正式了一点，我在这里说的话，可能会比较放松一点
然后这里大多数说的，其实也是我在现实里面，我不太想去跟我朋友说的一些话，有的时候可能觉得不太适合去说，或者说多了，别人也烦，就算是我的一个个人空间

还是和那个朋友绝交的事情，有时候真的就是感觉我不擅长去交朋友，我现在也不能够明白，我到底适合和什么样的人交往？我真的觉得这个事情是需要靠时间，然后靠我自己的，很细微的感受去慢慢的证明的，这个不是用语言可以表达的感受

今天和那个朋友出去走了一圈，我其实很佩服那种，可以一边上班，然后一边谈恋爱一边保持交易，然后那种e值满分的人，我现在其实很恐惧，变成一个大人，就是很恐惧，自己独立的去处理自己的一些事情，去决定自己人生的很多事情，我其实很讨厌我妈的控制欲，但是同时我又害怕决定权全部都变成我自己的，我其实不是一个很精神独立的人

然后我又真的是一个很喜欢说话，很口无遮拦的一个人，我真的觉得我这样的性格，以后会吃大亏

然后又是没有钱的问题，其实我真的觉得我很多的焦虑都来源于这个，这回省考我都不敢看进面名单了，我觉得我这个分数肯定是考不上的，我其实也觉得后悔呀，我之前没有努力，但是努力又不是上下嘴皮子一碰的事情，我有的时候真的就是觉得我没有希望或者前途，我就真的不想去努力，我就是备考的时候，总是想着我肯定考不上肯定考不上，然后我就没有这个动力去努力

真的，我有的时候真的感觉我太容易累了，也太懒惰了，做一点事情就感觉到好累好累，我从来没有说真正为什么事情去很努力，我真的是一个很懒惰的人

其实我真的很想问问他，但是又觉得没有必要了，我们本质上就是不一样的人，说实话，和和他聊天我会觉得很有负担，我唯一后悔就是我不应该，我从一开始就不应该把那个女生拉扯进来，把事情搞得复杂了
我们就应该早点一刀两断

然后出去玩真的好花钱啊，一杯奶茶就很贵了
我以前没有这么喝奶茶，刻板印象觉得奶茶都是雪王那种原味奶茶，喝了其他几家，我现在觉得奶茶真的是丰富多彩，很好喝，口味都不一样
但是我不会做太多尝试，这个东西不健康，还是作为出去玩时候的氛围感道具比较好

然后说一点比较开心的事情就是，那个游戏还是很好玩的，wy美工真的永远是我的菜，我每次被画风吸引最后一看都是wy的

困了，感觉时间真快，我今天时间都用来玩游戏了，晚上出去聊天
今年真的是我并不幸运的一年，但是我没有大学期间那种又压抑又极端的情绪了
感觉我那段时间真的病了，我太以自己为中心，太自命不凡，太想要一些根本没必要的东西
我今年真正是经历了一些挫折了
我以前真的活的不够扎实，不够脚踏实地，就像一本全程意识流的书，活在一个心流的世界里面

我应该相信我以后经历了什么都会活下去，都会笑对人生的
因为我其实就是这样的一个人，遇到事情一遍恐慌一边喊着自暴自弃，一边还是要勇敢活下去
只是以后不要喊一些自弃的话，纵容自己摆烂了，我应该想办法更现实一点，做出更切实的改变
有的时候觉得文学对我真的有一种坏影响，就是让我活得更空中楼阁了，或者是想问题的角度不够切入问题本身，而是变得更理想主义，更容易逃避问题本身
或者是是因为我本身有这种倾向，我喜欢躲着一切的问题，大学相对来说清闲的四年，让我读了一些书，接触了网络，我更理所当然逃避到很理想主义的一个世界中去，用虚拟的东西满足自己
所以我觉得自己没有长大，所以我现在会很恐慌，因为我大学没有学到怎么样接触社会，而是把我变得更懒惰了

而且我虽然看书，但是在这方面也没有什么建树，我没有才华，并且越来越感受到这一点
有的时候好难受，我真的是虚度很多光阴，我都不知道我的时间去哪里了
我玩养成游戏的时候就很佩服主角，休息一下就可以恢复体力和心情，学习的时候就可以一下子增加属性，我就不行，我觉得我成天在休息，成天疲劳，成天掉体力心情，学习的时候效率也不行，所以说养成游戏也是让我活在一个理想世界里面，我喜欢他的原因也是因为这个玩起来让我有一个预期，我知道主角非常努力，非常自律，会变得很优秀，她（他）努力会有一个结果，这些让我很快乐并且不需要付出努力

我现在手机还在那充电，出去玩手机掉电很快，我这个手机摔了好几次 觉得差不多也应该换了，但是我没钱，将就一下吧

其实还有很多很多话想说，但是太晚了
除了不开心的也有开心的事情要说，不过这几天负面情绪是占大头了
明天我会再说一堆话的

我有时候别人说一句很平常的话也会让我突然很烦，很暴躁，很厌恶，包括互联网上和现实中
有时候看到一些话好想去骂对方，但是我真的很回避争吵

我以前真的觉得我就是活在小说里面的，我的生活是一个快穿小说，穿越在不同的小说里面，几乎每一天都在看小说，（所以我才能够快乐的，我几乎不去看现实的种种问题，那些都和我没关系我不着急）现在不行了，我其实也很后悔我之前那样，只不过那个时候我就是那个状态，后悔没有用，所以我不能后悔了，把时间浪费在后悔上没有意义

不如怜取眼前人，我现在有的东西已经不多了，说实话如果我们没有出来见面，可能我们还在维持一个所谓的朋友关系，但是有一天我觉得这个关系还是会崩溃的
因为他这件事，我连我CP都有点磕不下去了

因为我突然就觉得我CP攻不够爱受的，突然觉得受有点一厢情愿
我需要缓缓

唉，我思维好跳跃，我又想吐槽我一直不太喜欢洋柿子
同样的免费，我宁愿看seven cat
和上面那些话题都没有关系

我越想越觉得我其实好讨厌那个男的
我之前是太能自我PUA了，其实我们早就不合适，做朋友就是不合适
真的，和他讲话不知不觉就是会很累