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晋江论坛网友交流区夏日小浮云
主题:俞欢欢的小浮云 [12]
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PP


我还记得那是一个炎热的夏天,第一次拥有了一台个人电脑。
在输入用户名的时候,我对哥哥说,取什么名字好。
我的哥哥想想,说pp好了。
所以,我轻击着键盘。
user : pp
company: FBI
恶作剧似的开端,然而,慢慢地习惯了;再后来,我所有的邮箱都叫pp;再再后来,大家会大声吼我pp,好像那个才是我的真名一样。
我的一个好朋友,面色凝重地对我说,不要再叫这个名字了,如此不雅,念起来总觉是“屁屁”。
我把她的建议抛之脑后。
我喜欢听我的朋友念pp,pp,结尾时候有奇突的上滑音,格外有趣。
我的好朋友说我朽木不可雕。可是,有一天,我和她路过便利店,看到玻璃窗上贴着的大副广告------pp卡(IP+PC)促销,她突然下意识地在那里大呼小叫。
我看着她鬼鬼地笑。
她看牢我,无奈地脸红。
习惯真是害死人。
我一直是可爱的女生。
除了可爱,也只有可爱了。
但我小时候真的是个美女,也许古话说得好,小时了了,大未必佳。
很多次,我的朋友看我的相片,都会大惊小怪的叫,pp,这是你?!
他们说到这里便戛然而止,做贼心虚地窥探我的表情。
我在桌前听的差点把笔折断,但为了显示自己的宽宏大量,我会挤出一种被我老妈粗鲁但形象地形容为“拉屎脸”的表情干笑,呵呵,变丑了,变丑了。
基本上,看到这种表情的同学们都会自动地配合“咻仑仑仑”的背景音乐和凛冽寒风自动离开。
我常常会思考,如果不是外婆责怪妈妈,没有把我养的白白胖胖,而导致老妈恼羞成怒,造成物极必反的严重后果,我现在是不是已经和徐若萱一样成为电眼美女?
anyway,身材一去不复返,此情可待成追忆。
从小,我就觉得自己是个不一样的女生。在8岁以前,我一直坚信自己是宇宙的救世主,身上背负着救亡银河系的使命,总有一天,外太空会有飞船来接我;或者,上体育课的时候突然从云间射出一道光,然后,我就有了超能力,可以在地球上乱飞。
可是可是,上了小学之后,我居然遇到不少抱有同样想法的“外星人”,原来,遗留在地球的背负着使命的天之子,不是我一个,好挫败,好沮丧,我……还是继续作我的地球人吧。
我学过很多东西,琴棋书画,样样不精。
但是,我最大的本事,很自豪地说,就是装乖。
初次跟我接触的人都会被我大方,开朗的表象蒙蔽,以为我是一棵容易接近的无害的黄芽菜。
呃,我不知道为什么会用黄芽菜来形容,-___-,也许,小时候我妈在烧汤的时候抓一把黄芽菜,转瞬间会变得软啪啪的,大概,初见我的时候,我就是那么一棵黄芽菜。
然而,过不了多久,他们就会发现,哦,被骗了,原来pp是一棵青菜,还是有一点韧性的。
再后来,他们终于发现,pp根本是一棵蕨菜,只有这种从远古以来就一直存活的菜种才比较适合描述我。当然,当别人发现我是一棵蕨菜的时候,基本上都已经被我完全地降服,入地无门……
汗,我还是不明白为什么要用菜来形容自己,也许,我又想到了菜菜子,她那样的名字却是这样的美人,叫我如何不向往。
从菜园子回来,我这个坑的主旨也愈加清晰。天马行空,乱写一气,所以,请站在菜园子边上的美女们千万不要投以鄙视的眼光,工作是很辛苦的,学习是很压抑的,所以,我在这里聊一下菜,又有什么不好呢~?
我喜欢思考。
我说这话,或许很多人会笑掉大牙。
所以我在这里说,那些会笑掉大牙的人看不到的地方。
理论上认为话多则思不精,但我坚信是个反例。试问世界上有哪一位天才,可以一边给别人说笑话,一边隐藏自己的感情?
呃,也许会有吧……就好像我发现了很多救世主一样,我也会发现无数的天才。人生总是这样,在我意气风发之时,给我以挫败。
我到底在思考什么东西?
只要有一点点空隙,我就会想着露水下的花瓣,想着风动而起的树叶……想着莫名的在世界上各个角落出现的帅哥。(呃,滑过天空的忽略不计……)
我因为无时无刻不在想象,而落下了发呆的恶名。
我妈因为我的发呆脾性,坚决把我和看球时的老爸归为一类,尽管我知道我和我爸根本不是在想同一回事,他傻笑是真的傻笑……
也许,我又忽略了伟大的遗传力量……
我对自己20多年的成长轨迹一直记忆模糊,究竟当初是朝着一个怎样的方向来培养我自己;然而,我对一路走来的每一件小事,每一个人,都记忆犹新。就好像一个大菜园子,什么形状我已经看不到,但是里面种的每一棵菜,围得每一片篱笆,我都摸的清清楚楚明明白白。
我觉得,今天我的脑子真的很不正常了,居然反反复复地用菜来打比方,也许,最近蔬菜真的吃太少了。
人生总是被不知名的力量驱使着,所以,请原谅我的语无伦次。
因为,你也不会知道未来会发生什么。
好像,15岁的秋天,我在高中遇见的第一个男生,会变成我的男朋友。
算一算,居然有8,9年了。
人生真的很诡异。
№0 ☆☆☆天官赐福归 2006-05-27 04:43:14留言☆☆☆  加书签 不再看TA

BOSS
我进高中的第一天,景象真的很奇怪。
如同在小狗欢欢里说的那样,因为住院,我没有参加军训。
踏进教学楼,我发现高一满满一层都是黑炭,跑来跑去。有几个黑的特别夸张的,从我面前一闪而过,我真的几乎以为自己在看灵异片。在阴暗的楼道里,过去一张看不清楚的黑漆漆的脸,只有寒星似的眼睛在黑暗中闪闪发光。
好恐怖,汗毛倒立。
然后走到教室门口的时候,有个男生在那里搬课桌,回过头来说,同学,你找谁。
我第一感觉,哇,这人没晒黑耶。
我第二感觉,这人好老。
那个时候,深受漫画毒害,我的脑子里对帅哥的定义就是,高,瘦,刘海飘飘,目如寒星,皮肤一定要光滑,有个痘痘的一律cancel,最重要,帅哥是不能带眼镜的,带眼镜的就是老人。
对于面前这个带着眼镜,剃着板刷头,身材一点都不高大的男生,偶马上很迅速地把他归到老态龙钟一栏中。
我的劣根性,就是对于非帅哥的男人,完全以本性对待。
所谓以本性对待,就是绝不装可爱,绝不发嗲,绝不放在眼里的“三绝”超酷政策。
然后,我就用这种超级不甩他超级没有表情的酷脸说,我是这个班的,我来报到。
估计,此男的热情在遇到我后,如当头一盆冷水倒下,瞬间丧失。他很呆滞地站在那里,可能受到了相当大的打击。
我们就这样很蠢的僵立在门口,直到有别的班级的人跑过来叫,老板,老板。
我很诧异地竖起耳朵,天,居然有这种外号?!
这个男生很恼怒地挥舞拳头,nnd,说了多少遍,别叫了。
人家根本不甩他,径直地叫着老板,旋风似的离去。
某男的气势根本压不倒人,丢脸啊……
就在那一瞬间,我很想暴笑,心里马上把这个看上去很老的男生自动归到兄弟一栏。所谓归到兄弟一栏,无非是在这一秒看到了他身上闪闪发亮的潜质。
而这个所谓闪闪发亮的潜质,对我而言,我很不人道地承认——就是可以被我欺负的潜质……
anyway,(我发现我打算转移话题时,总是很习惯地运用这个单词,够酷,有我pp的风格。)我在高中认识的第一个同学,出现了,就是这个号称“老板”的家伙。
他的名字,我也不屑提起。事实证明,高中三年,哪怕进了大学,只要还有中学遗留分子,无一例外都叫他老板。
我们一直投票公认,老板的称号比他的真名有气势的多。
尽管这个投票公认的背后有着不可告人的目的。
最大的受益,就是在大家聚餐埋单的时候,只要唤他一声老板,小姐便屁颠屁颠地跑到他身边,含情脉脉地看他。
在他吐血的时候,我们这些阴谋分子早就作鸟兽散,消失在人海之中……
此去经年,在漫长的青春年岁里,我不止一次听到老板跟别人抱怨,pp太坏了,就会欺负我。
怎么了怎么了,nnd,敢跟老娘叫板?!
我得说,我那时候,实在是嚣张得要死。
但嚣张归嚣张,我和老板一直是非常非常要好的异性朋友。
好到什么程度?
好到我都忘记他是男人,他忘记我是女人。
我们一直说,世界上一定有纯洁的男女友谊,我们就是最典型的例子。
尽管一直有小狗小猫在身边窃窃私语,猜测我们之间,是否会产生爱的火花。
我们还是非常非常自信地坚持,情比金坚,友情无价。
事实证明,这是盲目自信。
我们自己在打自己的嘴巴。
现在来说,我和boss又达成了空前的一致,男女之间还是比较难有纯洁的友谊,特别是极其要好的男女朋友。
人生真诡异。
我重复上一章的结束语,希望不会被打。
№1 ☆☆☆ 天官赐福归2006-05-27 04:43:56留言☆☆☆ 
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豆板
从小到大,我看了无数漫画,言情,玩了无数H或者非H的游戏。
但是,至今为止,我仍然不相信一见钟情。
一见钟情,只可能发生在两种人身上,极挑剔的和极不挑剔的。
前者是美女对上帅哥,如同天雷勾动地火,干柴烈火,熊熊燃烧,一发不可收拾。
后者,只要是个男人,就是帅哥;只要是个女人,就是美女。比较随遇而安,无欲无求。我在写这句话时,又很习惯性地出现不纯洁的联想,大家可以跳过,切勿深究。
可惜的是,我长得没有那倾国倾城的貌,也没有既来之则安之的觉悟,所以,注定我一辈子都碰不到这码子事。
但奇怪的是,在我20多年的人生中,我的好朋友几乎都是第一眼就相中的,豆板、ellen、高高、桃子、CC……勉强boss也可以算在其列。
为什么,这是为什么?
一个不相信一见钟情的人,却屡屡碰到第一眼死党的情形,令人匪夷所思。
拿豆板来说,我们俩不知道到底是谁被谁骗上了手。
之所以用骗字,那是因为初次见她,她以为我是一棵无害的黄芽菜,而我以为她是一只好欺负的软柿子。
可随着时间推移,我蕨菜的本性慢慢暴露,但最最让我震惊的是,她根本不是一只软柿子,甚至不能用地球上现存的物种来形容她。
我在向别人描述豆板的时候,会深深为自己语言的贫乏感到羞愧。
豆板,是比我这棵远古的蕨菜,更加妖异的生物。
时至今日,boss也常常会说,是不是没有我,你就投向豆板的怀抱?
他满以为我会念在多年的情份上,给出一个中听的答案。但我几乎连脚趾头都没有动一下,马上点了头。
留下怅惘不已的某男,独立风中……
我犹记得进了高中没两天,她指着班上一个女生说,你看好吧,此女必是美女。
彼时,军训的返白期遥遥无望,除了少数人以外,我只能用黑炭来形容剩下的人类,况且我的视线一向很没有志气地停留在帅哥身上,我只好很勉为其难地看去,给她一点面子。
然后,我看到一个留了一个怪异的冲天短发,晒的黑黝黝的女生,我当即很鄙视地斜了豆板一眼,表示对她眼光的质疑。
我很惭愧,这件事充分证明,我没有豆板那样的鉴赏力,同时,我也向被我无情忽视的美女BB同学致以诚挚的歉意。
因为,在大家的底色恢复了之后,这个豆板随手一指的女生,就成了F中的校花……
而她那一头乱蓬蓬的短发,是出自名造型师王磊的亲手打造……
有点跑题了,但毋庸置疑,豆板的眼光是比较特殊的。就好像BB恢复了秀丽容貌之后,豆板又对我说,她想收回当初的评语。
显而易见,这个女人的眼光已经不能再用现有的道德基准判断。
就如同,她每次得意洋洋买回去的号称超酷的衣服,都会被豆板妈无情地批为“破抹布”……
很多人问我,豆板为什么叫豆板。
这个问题说来话长。
简短概括来说,学农的时候,我们住在一个大寝室里的女生,很三八地构建了一个集大家共同天性于一体的组织——豆腐帮。
不用问,豆腐帮的成员共同点就是爱吃豆腐……
每个人都被命名了不同的豆腐名称,从臭豆腐、冻豆腐到老豆腐、绢豆腐,应有尽有。
然后BB说,豆腐帮不能一日无主。
我欲擒故纵地看了豆板一眼。
大家了然于胸。
豆板莫名其妙地成了豆腐帮老板,简称豆板。
这个响亮的名字不胫而走,越叫越红火。
学农就是这样,屁点大的小事都可以成为新闻一桩。
所以,boss笑嘻嘻地来找我,说从我们宿舍的天窗玻璃上看到我穿了一套热带鱼一样鲜艳的睡衣,我马上毫不犹豫地把他拖到荒凉的芦苇丛中灭了口。
此是后话,暂且不表。
只是我们到今天,居然都想不起来,在学农之前,我们到底是用什么来称呼豆板的?
就好像大家想不起来在pp叫pp前,pp叫什么;boss在叫boss前,又叫什么?
汗,实在是非常高深的问题。
始终无解。
№2 ☆☆☆ 天官赐福归2006-05-27 04:44:11留言☆☆☆ 
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F中
从小时候搬到我现在所在的这个区开始,我就梦想着进F中。
10岁的时候,在F中边上的幽静马路上学骑脚踏车,因为看热恋的情侣打kiss出神,不慎摔个狗啃泥。的
胆战心惊地爬起来以为老爸会敲我爆栗。
结果一向神在在的老爸居然比以往更加用心地凝视F中的围墙,说,要是你以后能考进F中,我就满足了。
哇,不得了的F中,那是比老爸赏我爆栗更具有吸引力的所在。
记得有次去boss家里吃饭,他的老爸跟我说,他也是F中毕业的。我几乎冲上去拥抱一下,然后大叫校友!
还好,生生抑制住了冲动,否则现在如何做人。
在我幼小的心灵里,F中是那么神圣智慧,以至于小学里要去F中参加数学比赛,居然让随便在哪里都能睡得像猪一样的我,一宿无眠。
可是,小学毕业,我被保送到另外一个重点中学,然后中考又没有参加,总算被保送到F中。
终于到F中了,我梦想的地方。
而且,想到每天早晨只要步行5分钟,就可以进校,简直像为我开的私家学院。
幸福地叫我落泪。
我发现我的习惯性择近求学,已经到了人神共愤的地步。
不论高中,还是大学,我的大前提始终都是——离家近就好。
但是,老天是不会让我这么得意的。
进了F中不到半年,我蹲了将近10年的老巢换到了上学需要骑车15分钟的新家。
我忍。
进了F中一年,学校大改建,高中部全体搬往投资两亿位于城郊结合部的新校址,车程扩大为半小时。
我再忍。
考进T大,我满心欢喜以为又可以回到步行上学的悠闲时代,校方一纸通告,理工类学生大一期间全部在沪西校区学习。
我用颤抖的双手摊开上海市城规馆的城规计划地图,惊异地发现沪西校区居然都不在地图的范围之内。
欲哭无泪。
我把这个叫做诅咒。
从F中开始的反择近论的诅咒。
anyway(注意:我用此词已经上瘾,大家不要阻拦我。),至少还是在F中了。
但其实,进了之后就发现F中的压力也很大。
请不要误解,我在F中的学习生活几乎是我一生中最悠闲自得完全掌控的岁月。
我说的压力,来自于和F中齐名的其他学校。
明争暗斗,极为精彩。
比较突出的是每年一次的N校联考,老师们齐刷刷在一个地方批改考卷。
有什么比这个时候更关乎面子呢?!
有用心险恶的老师会在批改到差的考卷时大呼小叫,存心让那个学校的老师下不来台。
平时难分伯仲的对手,此时不踩,更待何时?!
这种情况发生的时候,被点名的老师们径直装傻,内心极度羞愤,往往回去后,对自己的学生大施虐。
还好,我们侥幸始终没有上过老虎凳。
因为,我们始终有物理强悍的成绩做挡箭牌。
强悍到我们学校去批物理考卷的老师常常拿了礼品就走人。
留下山一样的考卷和怨愤的他校老师。
很流氓。
但其他老师敢怒不敢言。
我们曾经一度很恐慌,生怕哪一天F中的物理马失前蹄,会招来怎样的打击报复。
还好我们都毕业了。
剩下来的小辈们,继续刚把代吧。
学姐希望你们不会死的太惨。
如果……万一……有那么一天的话,请记住,冤有头债有主。
那个不批考卷就走人的老师,叫啥来着?!
豆板,boss,还有我……我们都记得很清楚……
№3 ☆☆☆ 天官赐福归2006-05-27 04:46:15留言☆☆☆ 
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shin
即使现在工作了,我还是常常会碰到shin。
shin是我高中,除了boss以外,另一个非常要好的异性朋友。
甚至有的时候,我和他的亲密程度远远超过boss。
原因很简单,boss虽然很好欺负,但是他的喜好和我大不一样。
在15,6岁的年纪,他已经开始喜欢恐怖海峡和保罗西蒙,插着耳机轻轻哼Bridge over the troubled water。
那种我觉得只有沧桑的男人才适合去听的歌曲。
我嗤之以鼻,不屑一顾,然后在背地里偷偷和豆板咬耳朵。我说boss这个人,已经老到令人发指的地步。
彼时,我和豆板完全沉迷在宇多田光和椎名林檎的东瀛音乐中,每个月我还用30块钱的零用钱去买22块5的动漫时代。
这个才是16岁青春学生该有的正常喜好。
shin也是我们之中的一员,我们狂热地喜欢和收集一切与动漫有关的东西,为一点小小八卦惊声尖笑。
boss看我的眼神,像布道的牧师到监狱里,接受死囚的赎罪忏悔,眼露悲悯,却分明写着你已无可救药。
我们俩在这点上完全不能沟通,他喜欢阿莫多瓦我喜欢庵野秀明,他不知道友阪理惠吉田荣作如同我不知道马克.诺夫勒和西蒙与加芬克。
然而shin不一样,我们聊井上雄彦和鸟山明,可以兴奋整整四堂课。
我觉得shin才是我的知己。连豆板都不得不承认,他有天赋,极大的天赋。
Slum Dunk红火的时候,他在张阿根的数学课上抢过我的笔记本,随手就绘出了栩栩如生的pp灌篮记。
虽然把我画成和流川枫一样吊三角、死鱼脸的大头照,却让我被豆板整整羡慕了三年。
某一年夏天,我们三个在我家里,为某个活动画海报。
我土匪似的踢shin的腿,我说,小子,你要搞清楚,你是来我家的第一个高中男同学。
他穿了一件宝蓝色的T shirt,露出结实的手臂,双腿盘着坐在木头地板上,和豆板两个人埋头狂吃我爸爸在日本买的某种奇怪泡面,完全没有听到我说了什么。
这厮极端讨打。
我仍然清晰记得我们俩第一次交谈,他斜着眼问我,你是那个初中毕业的。
态度猖狂。
然后我用更加猖狂的态度鄙视了一下他那名不见经传的初中,完全在气势上压倒他。
不打不相识。
我一直被安排坐在教室的最后一排,一堆高个子男生的中间。
豆板说,你应该去质疑一下薛的安排。
薛是我们的班主任,一直被称为大侠,古道热肠。
我从不怀疑他的决定,他也从不怀疑我的视力。
我的视力好极,一直到大学毕业,仍然是1.5。所以,我坐在教室的后面,没有怨言。
其实,别有私心。
我一直对长得高的男孩子有特别好感。
不用太高,180正正好好。
shin正是180,不多也不少。
我们用虚拟机打拳王99,他用力过猛,我的键盘被他压下去再也没有弹上来。然而,还是觉得很爽,好像出了一身汗那样,过瘾。
boss问我,pp,你是不是有点喜欢shin。
我始终没有搞清楚,我对shin到底是什么感情。
有点介于兄妹又有点暧昧的感情。
可是来不及细想的时候,shin带了他的女朋友出现。
我和豆板,还有boss都很震惊,我的心里好像有一点酸酸的感觉,心底似乎被撑开一个小口。
我以为那是失恋,那后来真正经历了恋爱,我才明白,那原来叫做失落。
我们很多人出去玩,shin和他的温婉动人的女朋友在街对面等待,我站在车流不息的马路这边,一脸蠢呆。
boss很快地拉起我的手,呵斥我,发什么呆。他拖着我跑过转瞬即逝的红绿灯下。
那是他第一次拉我的手。
多年后,他跟我提起,我居然不记得。
原来我们俩真的有很纯洁的时代。
慢慢地,我开始问boss借sting和seal的CD;慢慢地,我和豆板开始看日本电影;慢慢地,我和shin也不再有过去那么多的话题……
填志愿的时候,我问shin,怎么不考美校。
他苦笑,他说,原来你不晓得,我其实是色弱。
啊,我真是不晓得……
现在每天上班,我早去公司的时候,常常会碰到迟到的shin。
很奇妙,每次都是我拎了无比笨重的笔记本,一脸狼狈,祈求上天赏个拎包的,然后就在轻轨的刷卡处看到依旧吊儿郎当的shin。
我过去踢他的腿,很有默契的把笔记本扔到他手里,他白眼翻的几乎看不到黑色眼珠。
他说,nn个熊,我天生就是做你下人的命。
我狂笑。
空气里有怀念的味道。
№4 ☆☆☆ 天官赐福归2006-05-27 04:46:36留言☆☆☆ 
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义和团
某一个夏日,暴雨。
我骑车去豆板家,浑身湿透。
头发还未擦干,便套了她的睡裤,急不可待地坐到席子上。
我说,快放快放。
那是我们等了很久的“魔女的条件”。
98年的夏天,泷泽秀明才刚刚出道不久,新闻女郎的惊艳之后,便有了这一部惊世骇俗的师生恋。
虽然他的身高不符合我的理想,也不像hyde那样妖艳不可方物,但我们至今都还觉得,那时的他是最清纯最惹人怜爱的时代。
中饭都忽略不计,废寝忘食地观看,直到下午看到那一集泷泽在加油站打工的时候,我突然把手上的半个西瓜往席上一搁,大叫一声,停。
豆板吓一大跳,下意识的按了pause键。
她很凶狠地瞪着我,已经在暗示如若我不给个满意结果必定将我碎尸万段。
我光脚跑到电视机前,用手遮住泷泽发迹线以上部位,说,豆板,你可看出来。
我听到她倒吸冷气的声音。
我们俩异口同声地叫,义和团。
像泷泽一样清秀的脸,配上180多的挺拔身材,会是什么景象?
恐怕会有人尖叫。
这样的人若有一个,已是一道美景。
若有两个,且两人外形一模一样,又会是什么景象?
偶卖膏德,隐约听到有人扑倒的声音。
嘿嘿嘿,我很不厚道地奸笑,在门后探出脑袋——不好意思,各位美女,偶滴高中就素有这样的一对双胞胎……
迅速缩回头去,关门,鸡蛋番茄无数,叫嚣不断……
其实,刚开学,是闹了一点笑话的。
我在走廊上看到一个高个子男孩,微微带点腼腆笑容,皮肤白净,眉清目秀,心里暗暗赞一声,上得楼去,却在另一个教室门口撞到一个一模一样的,当即吓傻。
好半天反应过来这是一对双胞胎。
我想,我是落伍的。
我过了好久,才知道大家叫他们“义和团”。很巧,他们的名字末尾各是一个“义”和“和”,这一个昵称浑然天成。
豆板一直很喜欢,她把义和团分得很清楚。
她对我说,脾气温顺的是弟弟,暴躁的那个是哥哥。
又观察了好久,我总算摸出一点端倪:弟弟在和你说话时候会倾着头,很专注的听着,脸上挂着好涵养的笑容;哥哥却是个急性子,说话风风火火,来来去去都是用跑的。
我和豆板说,那个哥哥怎么一点都不稳重,不如弟弟啊。
她朝我奸笑,自然是弟弟好。
我的汗毛一根一根地竖起来。
豆板的眼睛里似乎有野兽的光芒。
可惜,我们只能远观,一点没有机会和他们靠近。我们之间隔了数个班,排在操场上的时候隐隐看见兄弟俩高挑的身影。
不知道为什么,我看到他们始终没有怦然心动的感觉。
渐渐地,又有了新宠,义和团的存在只是F中的一个固定环节,至少我不觉遗憾。
高三的时候,事情突然有了转机。
文理拆分,转来了一个叫佩的女孩子。
在那之前,她一直是F中叱诧风云的大姐头。
我很少看到像她这样泼辣爽快的女子,可以毫不顾及的当着众人的面,把讨人嫌的沈某人的书包,笔直扔进女厕所。
她是我们的偶像。
不单单因为魄力。
还有每次大小考必在年级前三的实力。
F中的男生背后叫她黑寡妇。
传言自初中以来,F中鲜少有不被她扁过的男生。
要是认真算起来的话,boss算一个。
当然,他那种温良的脾气,即使喷火龙在他面前,也会丧失功能。
还有,应该就是义和团的弟弟。
在尚未和她同班之前,我走过他们的教室门口,看见大姐头靠在门边和弟弟絮絮地说着话。
弟弟一如既往低着头,笑意盈盈,而几乎让我不敢相信的是,她的脸上居然有温婉的表情。
有什么可以使暴力女一瞬之间贤淑起来,也许,只有爱情。
她和义和团最为亲近,这是众所周知的秘密。
然而,却没有人说,她和他是恋人。
我觉得忿忿不平,我对豆板说,好奇怪,他们之间的气氛如此之好,居然不是爱情?!
豆板说,优等生的感情比较微妙。她也叹口气,似乎和我一样不平。
男生们不喜欢佩,他们说她粗暴野蛮没有女人味;女生们嫉妒佩,她居然一个人独占了一双美男,于是,她们总说,佩是这样的相貌平平。
似乎,一开始,就不被看好。
即使当事人,根本就没有承认。
可是,我和豆板一直都很喜欢佩。
她直率,毫不掩饰,在我们的面前有种自然而然的气势,似乎天塌下来都有她挡。
我们坐在草地上,等着跑下一圈的800米,她对我说,pp,pp,把右手握拳抬起来。
我照做。
她笑到不支倒地,她说,pp,你真的像一只招财猫。
我被她玩弄,仍然笑容四溢。
她又去拉豆板的下巴,她说,我帮你美容脖颈。
结果,豆板的下巴不但没有缩进去,反而变了双层。
可是,豆板也一点都不生气。
我们非常非常喜欢,这样可爱不做作的佩。
义和团的弟弟,是不是会和我们有一样的感觉?
我和豆板都很好奇。
有一天下午放假,我和豆板蹲在教室里看学校卫星电视放的日剧。
看得入神,回头时,看见教室的最后一排,坐了佩和弟弟。
他在吃泡面,一贯的优雅和稳重;她支着下巴坐在边上看,像一只毛发柔顺的小猫。
我和豆板互使一个眼色,拎了包走人。
走到门口时,他们俩齐刷刷地抬头,微笑着对我们说,再见。
那是我唯一一次和义和团之一的交谈,也是我迄今为止看到唯一一个吃泡面都很帅的男生。
我一直不太擅长和有女朋友的男生相处,但豆板和我相反,她和弟弟慢慢混的熟起来,插科打诨,无所不能。佩和弟弟都被她折磨的狂笑到抽经。
她总是对我说,佩和弟弟真的很好。
怎么不是,我坐在一边,也深深地感觉到,那种难得的融洽。
高考前的那个寒假,我和妈妈在街上走,很偶然地看到佩和弟弟逛街的身影。
佩穿了一件墨绿色长羽绒服,弟弟在边上小小地迈着步子,慢慢地走着,脚步很有默契。
我对妈妈说,这是我们学校的同学。
妈妈说,啊,早恋。
我马上说,优等生。
大人总是势利的,听了之后立即无语。开明如我妈,也不可免俗。
但她最后说了一句,我一直刻在脑子里。
她说,哦,但愿他们一直这样走下去。
我也希望,他们的背影,好像一直可以这样安稳地走下去。
可是,事与愿违。
高考的时候,他们的那个考区居然早打了三分钟铃。
我查了分以后,打电话给boss,boss妈对我讲,这个傻小子作文没写完,语文才考了100分。所幸其他考的奇高,挽回了败局。
我微微松口气。
然后,我听到她妈妈在那头说,只是那个叫佩的女孩子,似乎一败涂地。考完语文,当即失声痛哭。
我心里一紧。
我在豆板睡得迷迷糊糊的时候把她叫起来,她的分数奇高,医大稳进。
我说,听说佩……
她也无语。
似乎很多事情,都要改变。
一年后,我去复旦看在那里念基础课的豆板,偶然聊起佩。
所向披靡的佩,最终还是落榜。
豆板说,我现在常常遇到义和团的弟弟,但是没有那么多话说了,佩不在了。
我们在林荫道上走,迎面看到弟弟拎着水瓶走过来。
还是那样温文尔雅的微微浅笑,却让我们落寞之极。
呼,有时候,真的痛恨高考,一夕之间摧残很多少年人的心。
义和团和佩的童话,到此结束。
№6 ☆☆☆ 天官赐福归2006-05-27 04:47:09留言☆☆☆ 
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tnuh
大学里第一次开班会,我迟到。
被发配到最后一排的位子上,百无聊赖的玩手指头,眼睛瞄着身边的ellen,想着是不是可以把她培养成第二个豆板。
坐在最后一排的坏处是,只能看见所有人的后脑勺。
我扫了一圈,对ellen说,好像集市里在卖土豆。
她掩着嘴纯情的笑,让我觉得自己的一身痞子气。
豆板不在身边,真叫我有些孤掌难鸣。
想起我们高中无聊之余,概括出来的帅哥面貌特征,总结如下:
A型男人:五官不怎么样,但合起来却十分出类拔萃,比较典型的例子是N年前在NOW 3里以一曲M.F.E.O红起来的KAVANA,那是我在现实中唯一看到的一个眼角下垂,还能帅的一塌糊涂的年轻男孩子。现在这个花瓶不知道消失在茫茫人海的何处,不论扫大街还是卖汽水都与我无关。
B型男人:五官很精致,组合起来却不甚了了。但这类花型男的特点是,越看越美,越看越喜欢,不断可以发掘出源源不绝的小细节。我和豆板就常常被这种男孩子一击则倒。
举个例子,好像高中有个不起眼的男孩子,偶然帮我擦了一次黑板,我于近距离处清晰看到他浓密卷翘的睫毛,惊为天人,回家后在镜子前研究了半个小时自己稀稀拉拉的下睫毛,自卑地失声痛哭。
我想着想着,突然很蠢的笑出声来。
ellen的眼角余光射过来,额上一滴冷汗。
我尴尬地转移视线,向斜45度望去。
只是随便这样一投,就叫我发现了一个不错的土豆。
那是一个穿着黑色tshirt的男孩子,留了一个类似于吉田荣作的发型,刘海微微附在额前。他也坐在那里,双手交握,百无聊赖地玩手指头。
只是他那些修长的手指头瞬间就把我的肉掌打败。
我收回爪子,继而发现他的腿其长无比,微微曲着,有些勉强的伸在两排课桌中间的过道里。
pp竞猜瞬间展开,这个男孩子有多高,185,188,还是190?
偶卖膏德,好刺激哦,班会上了些什么,我一句都没记住。
研究才是最引人入胜的。
有风微微吹过来,小小撩起他的发稍,露出很有线条的小半张侧脸。
他的头微微倾着,可以看到尖尖的鼻端。
修长的手指慢慢地抬起来,轻轻拨了一下头发。
大概那个时候起,我决定我的小说的男主角全部都是这个样子。(请好奇的同志们回去参阅豆板中的秦生,以及mr.right的流氓。)
浮想翩翩,口水滔滔。
我已经在盘算怎么跟豆板报告。
最后结束的时候,他轰的站起来,哇塞,目测就有大概187以上吧。
也~~~我的心里在欢呼,有帅哥看喽!!
很兴奋地冲回寝室给豆板写信:卿卿吾板,今日发现帅哥一名。
一周后,她回信给我:眼睛如何?鼻子如何?嘴唇如何?
我捏着她的信纸,呆了半晌……居然,一样都没看清……
完了,我要被某人笑死了……
怎么办,还有什么办法,再去研究一下。
可是大学比不得高中,男女交往被视为极度不纯洁。(其实我很纯洁,可惜我们寝室没有一个相信,冤啊~~)
彻底绝望。
悔……一时心志不清,堂堂pp颜面无存。
但是,天无绝人之路。
我们专业女生极少,合起来只得两个寝室。在一群名门淑女和乖乖小孩中,我是唯一一个常常耍宝的无聊人士。(注:常常复常常,常常何其多。)
终于,耍宝耍到了专业的迎新晚会上。
莫名之间,有人跟我说,我是主持人。
我张大嘴,发出一种类似呜咽的声音。
我说,就我一个?
回道,自然还有一个男人。
他们七嘴八舌的讨论,说选谁选谁……我在一边很痴呆的坐着,神游太虚。
然后,班长很凶地一拍桌子,pp同志严肃点!
我一惊,把流了一半的口水吸回去。
依稀间听到有人问,pp,你想和谁搭档?
我脱口而出,那个最高的谁谁谁。
一锤定音。
我和tnuh的结交就此拉开帷幕。
现在想想,我真是像那百花深处的大爷,拿着花名册说,今天大爷我要这个姑娘伺候了。
很嚣张很猥琐的样子。
汗,这就是我说的tnuh不知所以然的某月某日我突然出现在他寝室的原因。
终于看清楚了他的长相。
赞,果然没有令我失望。
浑然忘了目的的退下。
导致迎新晚会变成彻底的儿童乐园。
罪过罪过……
我发现,我本来想严肃地说一下和tnuh的众多过往,却怎么也正经不起来。
我果然耍宝耍太多。
等我平静的时候,来谈一些深刻的问题。
看什么看,真的很深刻!!!
(boss,豆板,ellen,tnuh,.....众人:不相信!!!!)
我容易嘛,我……
№8 ☆☆☆ 天官赐福归2006-05-27 04:47:40留言☆☆☆ 
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他的女朋友
回忆起来,我第一次去tnuh的寝室,还见到另外一个女孩子。
我进去的时候,她很大方地起身告辞。短发,瘦削,深蓝色连衣裙,眼睛大而灵动。
 
有的女孩是男孩子喜欢,有的是女孩子喜欢,少之又少,是男女生都喜欢。
而我看到她的瞬间,相信她绝对是第三种。
那也是为什么我自动把tnuh归入死会一栏,心无杂念与之交往。
某种程度上,我也被那个女孩所吸引。
 
然后,越来越多的看到她出现,头发慢慢地变长,开始化淡淡的妆,脸蛋愈加娇俏可爱,越来越坦然自若地和我们这些tnuh的朋友交谈。为他的篮球赛助威,为我们的舞蹈喝彩。
我喜欢这个女孩子,坦荡荡,空气都变得流畅与清新。
去庆功的晚上,我们喝醉了老酒,在灯影斑驳的人行道上互相搀扶地晃来晃去。远处的昏黄灯光下,他们紧紧地拥抱在一起。
我醉眼朦胧,看得脸红心跳,心里却十分高兴。
似乎,看到喜欢的男女拥吻,都是一件乐事。
其实,N多年后的今天,我才发现,很多人都觉得那时的一幕是一件乐事。
 
snaker——原来,我们,都是潜行者。
多么好,多么好,小鸟都在歌唱。
 
tnuh的话一直都很少,也不太笑,可我和他接触却别有乐趣。看冰山融化很有成就感。就好像唐僧看到悟空变成第二个唐僧,一定会感动到痛哭流涕。
还好,他卖我面子,对着我的时候,还有点无厘头的笑容。
然而,还是君子之交,淡的如水。
 
春去秋来,突然某一天,tnuh变得更加沉默,走近他身边,好像免费旅游西伯利亚。
他们窃窃私语,说,一切都结束了。
我听了,不知道为什么,突然想哭。
不明白,我一点不明白。他那沉默的背影后究竟有什么样的隐衷。
 
又过了很久,某一天晚上在学校自修,偶遇他,起了话题之后,他突然像开了水闸的龙头,滔滔不绝,汹涌而出,甚至还推着我的车送我回家。
他对我说,他的梦,他的小时候,他的思想,我诧异,却耐心地听。
我等着他告诉我我想听的。
也是他想说的。
夜幕厚重,行人稀少,那是一个安静的夜晚,某一个男孩对着我回忆他年久的爱情。
一点一滴,每一个小细节,每一个表情,每一句对话。
 
记忆真是一种恐怖的能力。
而我只是一个倾听者,是他能够找到的宣泄出口。
我们在这种时候总是需要一只精神垃圾桶。
 
也许从这一天开始,我和tnuh开始了全新的友谊,不客套,不矫情,直来直往。
这才是朋友,真的朋友。
然而,面对其他的女孩,他仍然是一贯的沉默与安静。
我们在等着他慢慢地恢复。不是说,时间可以冲淡一切么。
貌似如此。
 
一起上德语课的时候,有一次期末考,在北楼最边上的阶梯教室。那天中午去早了,教室里空荡荡,阳光好的过分,一拨人惬意地趴在桌上睡觉。
我问他,还找女朋友吗?
他摇摇头。
我说,你喜欢什么样的女孩啊?
脸蛋小小眼睛大大,人瘦瘦长长。
伤口还是很深。
 
他去了德国,在msn上用最简短的方式回答别人的提问。
我说,你还是一样的酷啊。
当然。
我笑。
然而,在我真正心情低落的时候,他很耐心地倾听,温婉地安慰,他渐渐变成一个体贴到知道几时安慰你最有效的成熟男人。
我想,也许他痊愈了。
早上上班的时候,在办公室里看到他写的文字。
眼睛突然湿了。
快要回家的时候,我遇到他,他说,觉得写的好么?
我说,很感动,我哭了。
他说,贴去你的小浮云吧。
可以吗?真的可以吗。
可以。
其实,说出来的时候,才是真正的解脱。
 
 
from tnuh:
这封信,我等了三年……
她终于和我写了什么……用的是她ID的邮箱,所以希望是她本人写给我的。网络时代,实在没有办法去过多的相信什么……
一直希望,从那以后,她能和我说些什么,但是没有;直到今天……
3年。
第一年,我从来没有在凌晨一点前睡着过,每次睡下,总要辗转很久,直到无力思考才能睡着……
第二年,能够比较平静的对待过去,但是还是经常能在梦里看见她……
第三年,异国他乡的生活,加上记忆的自然衰退,我已经想不起她长像的细节了。不过还记得她喜欢吃苹果,走楼梯很慢,要扶着把手,钥匙喜欢随手放……每个月都还会在梦里看见,但是她却从来没有说过话,影像模糊到没有办法辨识……
第四年……
第五年……
自那以后,性格彻底的改变了,那是潜在的,不可逆的转变……不再像以前一样这么心平气和,虽然还不至于对人很暴躁。话变得很少,对女生完全没有任何兴趣……
所以只能专注于自己正在做的事。
得以顺利的通过考试,做完毕设,并实现当初的计划。
有人问我快乐吗?
不。
事实上,从过去,到现在,我真正快乐的时间,只有和她在一起的时间。那是我目前为止,真正在乎过的事,因为那是我花了整整三年的时间慢慢培养起来的感情。这三年换来的,是我第一个女朋友,是一个聪明,体贴,幽默,有默契,漂亮的女朋友。她是我的朋友,也是我的女朋友……
直到今天为止,我还没有遇到一个比她更合适的人……
但显然,我不是一个合适她的人。
这个结论,很简单,简单到我花了两年的时间来想明白,而明白之后,就是淡淡的忧伤……
在寻找答案的过程中,有人劝我不要钻进死胡同……我只是想看看,那堵墙后面有什么样的世界。寻找的过程是痛苦的:要控制自己,不去憎恨一个曾给自己带来莫大伤害的人;同时又要控制自己,不要陷入对美好过去的无限追忆和回味,同时无休止的检视自己是否在什么事情上伤害了她,从而为失去她深深自责,实在不是一件容易的事。这些事,几乎耗尽了我的所有心力……
我很想杀死那些带有极端思想的自己,但终究他们都太强大,当我控制住一个,另一个便会占有巨大的优势,天平便会倾斜,我便会向那个方向转变。
终于有一天,我发现,可能让那些自我同时共处,会是一个不错的办法,两个自我互相争斗,直到哪一天,他们都无力再战为止。
我只能这么做。
有人提议找一个帮手,可能会轻松一点。
帮手?我不需要,因为那是我自己的事情。
我曾经想过,如果一切都可以再来,结局会不会不一样?
这的确是一个老套,又让人充满遐想的问题——究竟会不会呢?
除非那不是我,她也不再是她……
我的一切过去和经历注定了我的性格,也注定了在当时,我对待女朋友只能是那样:在两年的时间里,我们只看过两场电影,其中一部是《角斗士》。第一部是我请她,普通座位,第二部是她请我,情侣座;在两年的时间里,吃的最多的大概除了她学校的食堂,就是人民广场旁的吴越拉面(那间店,2年后再去时,已经改换招牌了);在两年的时间里,我从来没有给她买过任何鲜花,甚至连情人节也没有,更不要说什么衣服了……只在她20岁生日的时候,在淮海路的一间银器店里,买了一条项链,后来还有一对耳环。最后想买戒指时,终究因为种种原因,没有买成……;在两年的时间里,经常她千里迢迢来看我,约会后,却把她赶回家,不顾当时是深夜凌晨。
所以,她会在分手的时候,问我,是不是真的对她投入了百分之百的感情……
但是,她也许不会知道,高中时,每次放学,我都回想方设法跟着她,以期在自行车棚相遇,然后能说上200米自行车程的话;也许她不会知道,高中暑假的一天,当她请我教她打球时,我有多高兴;也许她不会知道,当千禧年的前一晚,她打电话找我去逛街,我有多激动,可是最后却因为她临时改了主意,我有多失落,结果那天和我姐姐骑车去了南京路,挤在熙熙攘攘的人群中,希望能看到她的身影;也许她不会知道,每次我理发,都是骑很远的路,去她外婆家旁的理发店。因为从前这家店她带我来过,她也在那里理发。从那以后直到我远赴他乡,每次我都会希望能遇到她,就连分手后的两年也是。三年里,这家店的主人换过一次。原来的一个理发的小伙子,接管了他老板的店。在出国前的最后一次理发,我还是去的那里。我们都很熟了,因为我常去。那天他得知,我会出国;我也告诉了他,为什么我一直会来他这里……临别时,我说,回国后,我还来这里,他说,他可能不在了,我问为什么,他说,可能房屋改造,这间店等我回来的时候就拆了……
也许她不会知道,我原来这么爱她,以至于当她怀疑我对她感情究竟有多少时,我会答不出来……
也许她不会知道,这些话,我写到一半,会流泪……
很多人也许只相信自己的眼睛,和耳朵。他们乐意接受听到的甜言蜜语,乐意看到美丽的礼物和鲜花,却不愿意相信自己的心……为了让自己能平心静气一点,也为给所有的问题有个符合逻辑的解释,所以我愿意相信,她也许是这样一个人……
我终究是个不愿意直白地展示内心想法的人,所以看上去,和没有想法的人往往差别不大。可惜的是,如果给我更多的机会,我会让她看到,我究竟是个什么样的人……当然,历史是无法假设的。也或许,对于我究竟是个什么样的人,这个问题的答案,并不很重要……
我不知道,我下一个女朋友会什么时候出现;也不知道,究竟那个女朋友会不会是我最后一个……不过,目前这个问题的答案对我来说并不重要,因为我根本不需要这样一个人……也因为,也许现在我还不可能为了一个女生,在凌晨下着大雨的校园里,找她一整夜……
 
 
我还记得,tnuh曾经对我说,如果你觉得某件事对你很重要,你很希望你的男友能做到,那你就明确的告诉他,让他知道。通常他会为你做的,就算不行,他也会解释给你听。这至少比你一个人在那生闷气好。让别人来猜你的心事是很难的……
那个时候,我觉得佩服,tnuh,永远都是那么理性冷静、分析事情头头是道……
我今天终于明白,原来真的是你的肺腑之言,而过去的种种在你的心上所刻下的痕迹,实在要比我们所有人所能想象的深的多。
 
boss常常很哀怨地指责我,用一种无赖的口吻说,我爱他不如他爱我多,可事实是,当一个人占据了你的将近十年的记忆,那么他绝对已经变成你生命的一部分。而人生又有多少个十年呢?
但是,我也是常常不说,也许我们都是别扭的小孩子,爱他/她在心口难开,暗中期待我藏在心底某一处的感情,他/她全部都能明瞭。可是,我们都忘记,爱使人盲。
 
周六的晚上,我住在豆板的家里,偶然聊起tnuh,我对她说,啊,我觉得tnuh前世似乎和我是一个人,虽然我们的性格南辕北辙,但是似乎某些深层的东西十分相近。
所以,有时候,看他的背影,常常觉得在看我自己。
大白天,看到一篇心痛的文,出自于他手,忍不住泪盈于睫。
今天的小浮云,也许会有一点悲伤,却是我们最纯真的年代。
tnuh说,很喜欢德国的树和花,喜欢这里的生活环境,它让我变得怡然,平静。
人,终究是会随着时间而改变。有时,这是一种无奈,惆怅……为自己,也为别的人……
……
……
“人生最大的悲哀,莫过于未得到和已失去”……
“很多人通常只记得,那是怎么开始的,又是怎么结束的,而通常会忘了经过……”
……
……
“人在高潮中,享受成就;在低潮中,享受生活”……
我怀着很认真的心情写下这一篇文章,谨以此文,纪念一段值得回忆的过去,纪念某一个人的纯真年华。
№9 ☆☆☆ 天官赐福归2006-05-27 04:50:09留言☆☆☆ 
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五月天
我发现自己是属于有点后知后觉的人。
往往喜欢的东西、书、歌手甚至是人,都是已经名气很大非常红火,我才偶然发现他们的好。
偶然看到某一个让我感动并且喜欢的片断、句子和瞬间,就喜欢了,然后很诚恳地推荐给别人,有多好有多好,无一例外召来鄙视。
“很红了耶小姐!”
“天那!你居然现在才知道。”
呵呵,真的满丢脸。但无妨,我想我是因为真心喜欢而喜欢。
好像五月天。
第一次听到的是拥抱,独独爱那一句,“晚风吻尽荷花叶/任我醉倒在池边”。
BOSS一直都对五月天没有特别的情绪,他总说,MAYDAY的歌曲好像都是一个调调。
是啊,就曲子来说,真的没有什么出众的,但一定会有打动人心的地方。
对于五月天,我想就是词吧。
很多词都是出自于主唱阿信之手。
我猜,他其实应该是一个很敏感的人,有点小小的自嘲精神、冲动、热情以及倔强的自尊心,写出来的歌曲无一例外好像说到我们的心声。
一直在想,究竟别人眼睛里面看出去的世界到底是什么样子的,听了阿信的歌,觉得,呵,原来很多人都是这样子的。
慢慢地,越来越喜欢。
昨天的演唱会,终于亲眼看到了阿信,石头,怪兽,玛莎和冠佑。
人山人海,体育馆几乎坐满,我站在内场前区的椅子上,阿dog说从我的海拔其实看不到什么。
但我还是很投入的举高了手越过限制拼命拍照;尖叫;为了前排举起来的挡住我的牌子,大声拜托不相识的男生;跟着一起万人大合唱……
歌迷都是可爱的,那个被我骂的男生把写着大大“五月天”的标语牌递过来给我,不好意思地笑;我蹦的太投入,手机掉了,阿dog帮我打电话,已然关机,他惊我一脸无谓,仿佛知道在mayday的时刻不会有不快(时候被他说偶素米太多,真正冤枉。),果然有歌迷拣到还给我,大喜。
最后的几首歌,BOSS从一场号称世纪最挫的婚礼赶来。
站在我后面用力把我抱起来的那一瞬间,我听到阿信说,因为有梦,因为努力地在实现,我们不再想做华人的披头士,我们要做中国的五月天。
那一刻,真的很感动。
我从来没有冲动要去看哪一个人的演唱会,但10月22日是个例外。
我在他们五个人的身上,看到人类梦想的力量,青春的涌动。
曾经,我的想法是——我愿意付出所有来换一个时光机。
但现在,就算是整个世界把我抛弃,而至少快乐伤心我自己决定。
 
 
附上BOSS在blog上给我的留言:
……以前好像还有过后面几个字母的,现在只剩下R了的说~ 也好,到R了……估计也就不能再咋样了吧~~
托Dogman的福(……请允许我握住你的手……),让我在经历了一场史上最锉的婚礼之后,能够再和PP一起High到最后的高潮!!
到唱最后一首歌的时候,我把PP举起又放下来,问了她一句话……
其实这句话在我心里憋了很久了~ 我想想再不问她,就……来不及了~
“那个……那个……五月天总共几个人啊?”
…………
她当时有没有想抽我,我不知道;只是感觉站着的椅子突然晃得厉害——我滴着汗,想:她要么是想把我摇晃下去算了~
结果,PP凑过来,笑着说:“5个人啊”~ 接着又投入到小女生的疯狂中去了~
就像充满梦想、目光坚毅的阿信确实很帅一样~~
热情投入、尽情释放的女孩子,也真是很美的~~^_^
№11 ☆☆☆ 天官赐福归2006-05-27 04:50:51留言☆☆☆ 
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№12 ☆☆☆<*****2006-05-27 08:50:21留言☆☆☆ 
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