《爱情又三问》——转帖 —— 晋江文学城网友交流区

何不放手？

Q：我向暗恋的人表白被拒了，最近都仿佛活在彻底的黑暗中，爱他、恨他、恨自己，纠结不休。我该怎么走出来呢？

——败犬女

Ａ：失恋的痛苦会折磨我们很长的时间，悲伤、气愤、沮丧，这些负面情绪给生活带来沉重的负担，失恋的人通常需要很长一段时间才能从这痛苦的死胡同里走出来。为什么我们学不会洒脱地放手，另觅新欢呢？答案，如同本专栏一贯揭示的，在于大脑之中。

大脑在进化的过程中练成了用特定的方式去反应，它有自己一整套的机制来应对这一切，每一个失恋的人都不得不承受随之而来的痛苦。

爱情是美好的，可它背后的根源却不那么浪漫。如同性一样，恋爱也是一种强烈的欲望。性的欲望进化为让我们的祖先与任何远亲中的合适个体寻求交配，爱情则进化为使我们祖先将注意力集中在一个好的伴侣身上，从而节约宝贵的交配时间和精力，增加自身的生存与繁衍几率。

恋爱中的激情是由大量分泌的多巴胺促成的，这种化学物质让我们注意力集中，同时也让大脑中的奖赏回路强烈兴奋。高浓度的多巴胺与其他的化学物质一起，使我们体验到如醉如痴的爱情。

当我们被所爱的人拒绝，首先体验到的反而是更加强烈的爱意，以及紧随其后的痛与悔。思念总在分手后开始，因为失恋带来的压力与焦虑会使脑内多巴胺的浓度和活跃性上升，这一变化会让失恋者感受到从未有过的强烈激情；同时，因为失恋使我们无法得到预期的爱的回报，与恋爱相关的大脑奖赏回路中的“回报期望”神经元会持续活动。于是，这些化学反应与电活动让失恋者痛苦地高喊：我比以往任何时候都更加爱你！

当这种呼声没有回应，失恋者便进入第二个阶段：由爱生恨，从痛苦转向愤怒。我们总觉得爱与恨是两个极端，但事实上恨从来不是爱的对立面，冷漠才是。爱与恨拥有如此相似的生理状态，而我们之所以体验迥异只是因为大脑给了它们不同的解释。随着情境与线索的不同，大脑的解释可能会相当不靠谱地在这两者之间转换。另外，心理学中的“挫折-攻击原则”认为，当我们的期望或目的无法被满足，就会产生某种程度的攻击心理，而愤怒就是这种攻击的表现形式。

但是最终，失恋的人们通常还是会放弃，变得沮丧和绝望。当被抛弃的人意识到自己再也挽不回的时候，大脑中那些产生多巴胺的系统就会减少它们的活动。于是他们变得自暴自弃，消沉，抑郁，甚至尝试自杀。但他们终将艰难地走过这些阶段，慢慢地平和下来，准备好迎接下一段恋情——因为生存与繁衍才是本能。

如同接受爱情的愉悦一样，不幸失恋的你，也请接受这与爱相随的痛苦与沮丧。努力缩短平复的时间吧，就当一切只是一堆化学反应和电活动而已。

——毛利华（北京大学心理学系副教授）

近距离危险

Ｑ：“办公室恋情”好像是个永恒的话题，人们为什么那么容易爱上自己的同事？

——在在

A：这似乎是白领一族最喜闻乐见的八卦，因为几乎在每间办公室里都会时时上演这样一幕幕悲欢离合的活剧。为什么会有这么多人爱上自己的同事，无论他们是否已经有固定的伴侣？

原因的确很简单，就像每个人所想到的那样：因为他们是同事。

具体来说，因为他们的空间距离很近。《圣经》里说女人是男人的一根肋骨，因此成年以后男人与“肋骨”会花大量的时间寻找彼此。对于大多数人来说，两者会在合适的时间出现在同一地点，于是彼此相识、相知、相爱而度过一生。事实上，那个能够跟你相伴一阵甚至一生的人通常都是出现在你附近的（即使在网络时代也是如此）。

心理学及社会学的许多研究都表明，空间邻近性对于所有个体之间的关系，尤其是浪漫的关系来说，是一个最重要和最准确的预测因子。尽管我们确实是依据某些特质去选择伴侣，比如健康、好的性格、共同的喜好和兴趣等等，但仅仅是地理位置就会让这个世界上99.9999%的人失去了被你选择的机会。为什么邻近性会是人们选择伴侣最重要的预测因子？

第一个因素是机会。我们的伴侣大多是从我们遇到的人中选出来的，而一个人离我们越近，相遇的机会就越高。相对于城市另一端的陌生人，同一个街区、同一座楼、同一间办公室的人自然有更多机会相识。

第二个因素是动机。每一个人其实都有与周围的人和谐相处，甚至去喜欢他们的强烈动机。一个很重要的原因是，我们都清楚知道，如果不能与周围的人相处融洽，我们的生活会很糟糕；如果不去喜欢身处的群体，那也很难被这个群体所喜欢。人是社会性动物，我们的生存必须依靠群体的力量，被群体排斥则意味着生存面临威胁。

第三个因素就是熟悉性，也就是所谓的日久生情。其实，我们之所以会慢慢喜欢一个人是因为我们越来越熟悉他，而我们天生偏爱熟悉的东西。从进化上来说，一个从未见过的东西总会吸引我们更多的注意，引起我们的警觉，因为它也许隐含着危险。但如果这个东西在你第一次见到的时候并没有吃掉你，第二次、第三次也没有伤害你，你就会认为它也许是无害的，于是你慢慢地不再提防它，也就是产生了所谓的“熟悉性”，喜爱也在其中悄悄滋生。

如果两个人有更多的机会相遇，有更强的动机友好相处，有更长的时间能够相互了解和熟悉，就更容易走到一起——小小的办公室无疑是最好的环境。

另外，出于各种原因，很多办公室情侣都保持着一种秘密的关系，这种秘密性恰恰更加增强了他们彼此之间的吸引力。

——毛利华（北京大学心理学系副教授）

是爱非爱

Q：小月是我最好的朋友，可我最近发现自己疯狂爱上了她的男朋友，但小月也爱他至深。我不想破坏他们，却又很难放弃，我该怎么办？

——微尘

A：爱总是在你意想不到的时候发生，不问对错，无关结局。爱上谁并不是你的错，但有些时候这种爱的体验或许是错的，或者至少并不像你认为的那样真实。

简单来说，爱在某种意义上其实就是吸引力。来自某个人的强烈吸引激发你体内剧烈的生理反应，从而产生了使你眩晕的爱的体验。可问题在于，有时候大脑也不知道这种生理反应究竟是不是完全来自他对你的吸引力。许多事情都会引起我们体内类似的生理变化，大脑通常都会根据它所能获得的相关线索把这些变化解释为某种体验，譬如说你暗恋的对象的笑脸和一头熊都会使你心跳加速，可大脑却给了你完全不同的结论。但是在很多情况下，大脑也会犯一些错误，尤其在它没有足够多正确线索的时候。
你最好朋友的男朋友看来对你有着非常致命的吸引力，才使你为他如此心动，可也许这种强烈心动的感觉并不仅仅来自他对你的吸引，而更多是因为这种感觉的秘密性。

研究者告诉我们，当我们需要保守某种关系的秘密性时，这种关系本身的吸引力就会增加。在一个实验里有互不相识的志愿者四人一组随机男女结对玩牌，要求其中一对男女在玩牌的时候互相在桌底下用脚去蹭对方的脚打暗号作弊，并且告诉他们另外一对不知道他们的小动作，或者告诉他们另外一对知道他们在做小动作。

游戏结束后，让每一对互相评价搭档对自己的吸引力。结果发现，如果这种小动作是公开的，他们之间互相评价的吸引力与不做小动作的没什么区别，但是做秘密小动作的男女彼此之间的吸引力评价却远远高于前两种情况。

中国有句老话叫没有不透风的墙，因此秘密关系中最关键的特征就是，你永远都要提心吊胆，永远都在冒着被别人发现的危险。而正是这种风险产生出心理学上的两个效应，从而造成了彼此之间强烈的吸引。

一个效应被称做“认知失调”，也就是行为与信念不一致所造成的冲突。当你爱上了你认为不该爱的人，你知道这种感情的公开可能会使你失去朋友，被人指责，甚至更严重的后果，这些结果都是你非常不愿意接受的，但你还是做出了这样的行为——为了缓解内心的冲突，你（其实是你的大脑）必须为这种行为找到一种解释，譬如说，我冒着这么大的风险，一定是因为他非常非常吸引我，让我没有办法放弃。

另一个效应就是对生理水平的错误归因。害怕被发现的秘密关系会让身体产生非常高的应激水平，每次你见到他都会非常警觉，唯恐暴露心底的秘密，因此每次都会很紧张，心跳加快血流加速，而这种较高的应激水平很容易被你的大脑归因为对方对你的吸引力。

因此，或许恰恰是因为他是你最好朋友的男朋友，才会使你如此心动。

——毛利华（北京大学心理学系副教授）

本文选自《上海壹周·问问毛老师专栏》

找到同一系列里更早的一篇《爱情三问》

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爱上爱情
Q
为什么我不是在恋爱就是在失恋？我似乎已经意识到，我爱的不是或不仅仅是那个人，而是爱情本身。即使婚姻都不能让我安分。为什么？
——Scarletp

A
如同Scarletp所说，我们爱的确实不是某个特定的人，而是他给我们的感觉；让我们神魂颠倒的不是那张英俊或美丽的面孔，也不是体贴而温柔的眼神，而是大脑由此制造的你的体验。

就像我们所意识到的一切，人类最美好而永恒的爱情，也仅仅是大脑的产物。从本质上来说，它仅仅是生化反应所产生的、大脑中无数脑细胞电活动的结果。但这些冷冰冰的物理化学活动却给予我们如此美妙丰富和惊心动魄的感觉，在那一刻，你的脑中甚至不会有任何其他的思绪。从很早的时候人们就相信，这种情感一定来源于心里，于是祖先们创造了许多形容词——“心爱”、“心痛”、“心动”……可爱情与心无关，只不过这种强大的情感体验总是直接伴随着心脏的剧烈反应，才有了这样的错觉。

一个影子进入你的眼中，混合着他独特的气味，你脑中潜伏的神经细胞回路捕捉到这些信号，自动地控制脑垂体分泌激素，从而引起体内一系列腺体的分泌，使你心跳加快、血流加速、口干舌燥；这些反应又作为线索重新送回你的大脑，综合其他的线索进行评价，最终产生爱的感觉—— 但这一连串复杂的过程发生得如此迅速而自动，你所体验到的仅仅是第一眼就被电到的感觉，仿佛一切浑然天成。

其实，当你面对着梦中情人的时候，身体内的连锁反应跟你面对一头凶狠野兽的时候是一样的，但不同的情境线索使你的大脑做出了两种不同的评价，产生两种完全不同的情感体验：爱慕或者恐惧，从而引导你做出两种不同的行为：拥抱或者逃跑——问题不在于你面对的是谁，只在于大脑想让你体验到什么样的感觉。

可大脑为什么会让我们对这种强大的感情如此痴迷呢？事实上，一些科学家甚至把爱情看做一种“瘾”，就像鸦片、□□之类的毒品一样，我们会对爱情上瘾。因为一旦大脑将你的身体反应评价为爱，就会引发脑内产生更多的内啡呔（一种能使我们极其愉悦的化学物质），促使大脑中的奖赏回路（reward circuit）开始兴奋，于是你才体验到了愉悦。我们想不停地追求愉悦，就得不停地追逐能产生这种感觉的刺激。

但人类对爱情的依赖并不像依赖毒品一样。身体还创造了另一种机制来调节，还有别的东西同样能激活脑中的奖赏回路，譬如对伴侣的依赖和亲情之爱、对后代的爱等。神经科学家们发现，对一夫一妻制的动物而言，“夫妻”大脑的奖赏回路通常一致。某种程度上这也可以解释，为什么长期的爱情关系很难被破坏，因为失去爱人就好比失去了依赖的药物。

我的经历与脑部情感区域的发达程度委实不足以使我标榜为情感专家，可是从科学上来说，我能给出的建议是，爱情确实只是一种错觉，但这并不妨碍它的美丽与我们对它的执著和享受。这种感觉像是毒品，但并不是不可超越。人的生命有它自然的进程，爱是贯穿始终的，爱情却不是。

——毛利华（北京大学心理学系副教授）

鲜花与牛粪
Q

部门里一个同事们都敬若天仙的美女竟然带来了一个其貌不扬的男朋友。大家都在感叹一朵鲜花插在了牛粪上，为什么美女常常对猪头情有独钟？
——贾菌棚

在西方，这个母题转化为“美女和野兽”。

A

其实中国还有一些与这种植物和代谢产物关系含义相当的老话，譬如说“好汉无好妻，赖汉娶花枝”等，大致都在某种程度上表明了男人略偏酸性的感慨。
虽然各地自古就有类似的俗语，可我依然怀疑这句话所描述事实的可靠性。因为据我所知，似乎没有一项调查或研究能为这样的论断提供科学证据，但是许多人（包括我）却都有相当确定的感觉，尤其当看到你曾经暗恋的女孩和她的男朋友时。事实上这种确有其事的感觉只是一种确定性谬误，是我们脑中某些事件的可利用性给我们带来的错误判断。

举个例子来说，很多人可能会认为在四字母英文单词里，R在第一个字母位置的单词比它在第三个位置的单词要多，事实却恰恰相反。我们之所以会有这样的判断，是因为R开头的四字母单词更容易被回忆起来，也就是说它们在我们头脑中的可利用性更高，从而使我们对它的概率判断得更高。同理，好汉好妻的组合事实上可能比赖汉好妻的组合概率要高得多，但因为后者更容易被我们关注，导致我们对它出现的概率判断得更高，于是产生了上述的确定性感觉。简单说来，在你周围的人中间好汉好妻组合有10对，但是因为你觉得很正常所以通常会忽略，而赖汉好妻组合尽管只有2对，可是因为更容易被你记住所以你会觉得它更普遍。

更何况，上述所谓的好汉、赖汉与牛粪等，通常更偏指相貌，而事实上美女们心目中的好汉与赖汉远不止这么简单。譬如说，其貌不扬但是有责任心的“赖汉”，肯定比帅气的混蛋更容易抱得美人归，而且相貌普通的男人可能会更专一而努力地追求自己心爱的人（或者更容易给人以此种印象），帅气的男人却会因为自身的优越和更多可选择的对象而挑来捡去导致错失良机。

另外，生活中确实也有许多好妻与赖汉（不以相貌定义）的组合，这又应了另外一句俗语：男人不坏，女人不爱。国外的一些研究也为这样的诊断提供了证据：“坏男人”相对来说更容易获取女人的芳心。因为使这些男人显得“坏”的某些特质，恰恰更容易引起女人的爱慕之情，比如敢于冒险、崇尚自由、豪爽幽默、对女性的主动追求与浪漫不羁，等等。或者说，某些男人体内更多的雄性激素在把他们打造成不融于社会主流的“坏”男人的同时，却使他们得以获取更多女性的青睐。

人类拥有复杂的情感，而爱情又是其中最为复杂的一种。无论那些老话是否真的描述了事实，无论你是否相信这些论断，只要你能够遵从自己的内心付出真诚，一定能摘到属于你的那朵鲜花。

——毛利华

大龄爱无力

Q

在别人眼中，我已经是个“大龄剩女”，周围的亲友都暗暗为我着急。不是我挑剔，我是真的爱不起来，激情的感觉仿佛离开了我。这一切能改变吗？
——春逝

A
很巧，不久前一位很有才华的美女作家也问过我同样的问题，尽管她的年龄其实还小（应该是替别人问的）。按我一贯的直觉性思维，我告诉她，这个问题也许应该反过来想：并不是年龄大了还单身导致她无力去爱，更有可能是她一直无力去爱才会年龄大了还单身。她们本身的种种特质，比如倾向于封闭自己、不善交际、被动等待，甚至感情不是很丰富等等，都会使她们一直没机会找到合适的伴侣，最终成为大龄剩女。

这是一个很科学但有些不负责任的答案，因为它只是一个可能的解释。的确有很多人曾经充满了爱的激情，但岁月却使他们变得平淡而麻木起来。

如同多数人所熟知的那样，生理因素是一个很重要的原因（事实上也是最直接的原因）。不同年龄段的激素分泌状况会影响人们的激情。人类在进化的过程中已经发展出一套相对稳定的生理变化模式。随着身心的发育过程，体内的激素平衡也在动态地变化着，以此让不同的年龄阶段都有特定的最适合去做的事情。青春期与青年期的性激素水平最高，整个身心都准备好去繁衍后代，这个阶段也是爱得最轰轰烈烈的时候；随着年龄渐渐增大，激素的分泌与平衡会使这种男女之间的激情慢慢消退，让他们更能安心抚养后代。

除去年龄本身，还有许多其它的可能会导致“爱无力”的感觉。

一个最常见的原因是“习得性恐惧”。如果一个人年轻的时候经历过一场刻骨铭心但最终带来极大伤害的爱情，记忆中的痛苦体验也许会使他本能地拒绝再次接近爱情，很难像从前那样敞开心扉。

还有一个可能是“适应性效应”。当你经历的爱情太多或交往的人太多，能够让你心动的人或事就会越来越少，你试图去找回激情，无奈激情的阈限却提高了。想想一个你从未见过的东西与每天都要见的东西，对你来说有什么差别——爱情亦如是。

另外，现在的很多人看起来是为了工作而耽误了爱情，但其实这种事业上的成功恰恰是他们爱无力的原因。爱情的感觉本身就不属于理性范畴，但工作中的经历与磨练却使人更容易用理性来分析和对待感情，这种理性会使你的大脑去压抑本该有的激情。而且，人的心理资源毕竟是有限的，如果每天承受着许多压力，被工作与生存弄得疲惫不堪，确实不会有多少能量去享受爱的激情了。

也许你不认同这些解释，也许你有特殊的体会。的确，大龄爱无力是个很难解释清楚的问题，背后的原因太过复杂。但我可以确信的一点是，尽管生理的发展进程有它自身的规律，但人并不是一个无助的、被动接受命运安排的可怜虫，自然给了我们意识和主观性，使我们可以通过努力改变我们的环境，从而主动地影响这种进程。

激情始终在你的身上，如果你愿意尝试找出一些属于自己的原因，尝试去放松与改变自己，尝试尽量简单地体验内心的感觉，总会找回一直就属于你的激情。

——毛利华

本文选自《上海壹周·问问毛老师专栏》