2005年。
过了就过了，很多事情记不起了。
只记得，暑假的时候跑去实习，貌似学会了很多东西，又似乎什么都没学会。
一年中喜欢上很多人，花痴对象变了又变，然后停留在少艾那里，徘徊，不知道什么时候会忘记……
学会了喝咖啡，觉得麦斯威尔比雀巢好喝……
写了很多文，退稿的居多。
看了很多动画片，记得的没有几篇。
终于再次打开素描本，是为了画慕少艾，望天……
虐网搬家，终于还是有个窝……黑线……突然想起忘记去汇钱了……
给官人的礼物买了也麦时间去寄，望天……
第一次去了室友的家里，感觉有点拘束，但是吃得很开心，笑。被窝也很暖和。而且她很会装饰，感觉挺清爽的。
室友……开始讨厌某个室友，却不是吵过架的那位。发现她做人不厚道，在背后阴人，又在其他三人之间挑拨离间，希望我们三个都跟她好，但是彼此又不好……非常奇怪……而且想尽办法来劝我们不要去上课……一个寝室的，有意思么？
家里的事……还是搞不清楚爸妈在干什么……
不过吾也不期待他们弄出什么动静来，只要在我毕业前，他们安安份份，不要惹出更大的事，就是万幸，至于其他，我毕业之后会想办法。钱，我会还的，一定想办法还。
前段时间问爸妈要钱真是比上吊还痛苦。拖一个多礼拜，拖到我跟同学借来一百用完了，然后寄给我三五百，很快又没了，再要，再拖，再借，再没……痛苦的历程……
后来，我直接去问表哥要了一千二，过余下的日子，到回家为止，省得我也难受，爸妈也难受，反正问他们，多半也是问人借的，倒不如不通过他们了。这样欠人情的就实实在在是我了，以后还也干净。
有点麻木不仁起来，有时候觉得世界也就这样，没有更坏的了。
但是有时候又觉得会好起来。
笑，其实以上也不矛盾。因为已经是最坏的了，所以只有好起来了不是么？
很怨念自己是擅长分析的处女座，可以理智地去分析一切，却又多愁善感。
做一个好孩子，尽量不跟人吵架，尽量不要惹父母不高兴，尽量不要愤世嫉俗，尽量若无其事，尽量幸福地过仅剩的一年大学生活，尽量跟别人一样，尽量做一切该做的事，尽量不要崩溃，尽量不让人担心，尽量一切靠自己，尽量挺直自己的脊梁。
然后，尽量不要自怨自怜，尽量不要无谓地哭。
2005年过得很快，很快很快，一闪眼是暑假，一闪眼又是寒假，然后是新的一年到来。
给自己的新年祝福，祝福自己会变得更加坚强，不要再写如上的自怨自怜的文字，阿门……

我的2005年
微笑。工作中没用得上写总结，在这里倒是用上了。说是总结，无非是流水帐而已。
工作还是老样子，只是今年加了一些琐碎的事务，所以搞得自己有时很狼狈，而且出力不讨好。无奈。谁教我如此能干？！不过好在辞了某个头衔，在别人看来是傻，在我认为是烧了高香，我是宁肯整日整夜面对机器也不愿意费心费力的跟别人微笑，微笑，再微笑，而且还要处理其他同时给惹的麻烦事！长嘘一口气，总算摆脱了那个恶梦。
很久没过来晃了，没过来认真的晃。用谁的话说就是虐冷淡。呵呵，曾经以看文度日，最终却厌倦了看文，看来看去都是类似的情节，无非如此。不是文不好，实在是不对口味。没办法，我就是这么刁钻。自己写不来，还要怪别人，不知有没有象我这么不讲道理的人了？
生活中和去年一样，依旧和老公分居两地，但值得庆幸的是感情尚好；家里的小小男子汉已经上了幼儿园，所以我自己依旧心宽体胖，已经不敢再提“减肥”二字。叹气，真是惭愧，遥想当年，哪有我想做却做不成的事情！我真的是堕落了。
离开过这里，但我很开心，我还是回来了。你们一直都在这里，真好。

回顾？
没有收获啊！
2005年倒是我在这里看了上百篇文，喜怒哀乐，随着别人制造的故事。
我也一样讨厌工作聚餐举着酒杯敷衍恭维……

2005。
从二年级升到三年级。
课程一样繁忙，书本一样厚得可以做凶器，上课一样昏昏沉沉，日子一样马马虎虎。
不过终于有点着急的样子，会开始考虑工作，以后，将来，，，现实。
换了校区，搬了寝室。虽然还是六楼，貌似比以前那儿少了一步楼梯，笑～
四人间成了六人间，然室友关系亲和，甚幸。
终于可以在寝室里上网，养宠物，打游戏，找资料的时候少，BBS晃悠的时间多。沉溺。
和爷爷平等地通信，一直有一个老人在身边教诲、交流、扶持，何其有幸！感激。
爱爸爸，爱妈妈。
关心朋友，被朋友关心。时间，距离，亲疏……我只在意在一起的时光。
没有特别喜欢的人，没有特别憎恶的人。对每个人笑脸相迎，习惯礼貌，保持距离。
愿不冷漠，不骄矜，不麻木不仁。微笑。

亲爱的夫君，我看得直想掉眼泪。
 

2005年
记得去年的今天，我贴出了《三秋兰》的结局，引起一片汪洋泛滥，但从那一天后，自己似乎不曾再与眼泪有过任何关系。
发现，原来写一篇文也是对一年很好的总结。
相比之下，05年明显有些懒惰。
首先懒惰的引用《无极》里的句子：
最快的速度是看不见的
像风起云涌，日升月落
像你不知道树叶什么时候变黄
婴儿什么时候长出第一颗牙
你什么时候爱上一个人……
时间就是这样，华丽丽的来去，：）
这一年，生活像是被明显的划分两块，色彩鲜明
一块从灰蒙蒙的北方寒冬，走向北京上空特有的碧晴
挥手道别时，大家都是笑的，尤其一般女生，在最后一天最后一次雷厉风行，我们用春风般的笑容打动了五年来第一次交谈的校长，讨到了我们差点被拖欠的工资，于是，毕业，“胜利”的满足遮掩了离别的感触。
原谅我们，以为从此再不会回首
原谅所有年轻的人，都还不会体会，一回首已是百年身
青春无悔，是无论如何也说不出口的
即使，已经开始偷偷回忆那些曾经……
另一块则是绚烂明丽，现在所在的这个城市，有着最浮燥最热闹最华丽的内心
于是烧钱多了，运气来得也多了
经历了好多沉浮，呵呵，像是许多美梦
聊以□□
写文上是始终要自我检讨的，今年除了《挽云辞》外，似乎就没完结过文
还好又开始华丽丽的花痴，争取在考试之前把它搞定
最后，还是要说感谢，感谢所有的朋友、家人……哪怕陌生人的善良
我相信，因为有你们，明年会是平安宁静。
新年快乐

☆☆☆谢小禾于2005-12-23 22:29:24留言☆☆☆
　
明年会更好,一定!!!

一天到晚做research，偶尔写文，更偶尔灌水。完。哈哈。

进大学，上JJ写文。
就这两件大事。
其他的，没什么可说的……默。
另，进JJ认识些人，很快乐很幸福，觉得自己上JJ，真的再好不过。
亲吻每一个人，他们的存在让偶家更幸福，更快乐。
END

今天是十二月30号，适合做总结的日子。
回首2005，发生了太多太多事情，刻骨铭心。
1月从深圳辞职，离开了那个阳光普照的城市，还是记得在一月初的深圳街头奔波，完成公司里我负责的介绍的印刷。还是记得坐在深圳的房子里大哭，只因为绝望于命运的不公。更记得做了一个疯狂的决定，在10分钟之内决定了本来回长沙的行程改飞北京，偷取一天的光阴。
坐在房子里等宅急送的时候绝望的哭，边哭边给碎碎打电话。碎碎柔和清亮的声音传来，要不，你来北京吧，就一天，第二天直接飞长沙。
这一切发生的背景是：12月得知妈妈得了癌症，1月回深圳辞职回长沙。原打算做火车回长，全部用飞的，可以控制时间，不会耽搁行程。
那一刻，我做了平生最疯狂的决定，决定直接飞北京。说是疯狂，因为这是我最大的一次的欺骗，不敢告诉家人。当时是准备第二天晚上坐火车走的。行李也没有绑好。而且碎碎一直只是在电话里聊天过，并未见面。但是她让我全然放心的直接奔向她。
第二天早上直接奔到机场买票，中午的时候，我已经落在北京的土地上。北京给我的全部印象是一片灰色，十分萧条。见到了一身红衣的碎碎，温柔美丽。那天夜里我们彻夜长谈。谈了什么已经不复完全的记忆，只记得自己一直一直哭泣。只记得碎碎彻底拯救了我对人生的希望，让我明白了自己的底线。当时我已经处于崩溃的边缘，只觉的世界空空如也，只剩一片空旷的灰色。那时我觉得让我做什么都无所谓，做什么都毫无意义。是碎碎在那天夜里将我轻轻拉起，带离那片荒原。说到这里，我深深的感谢她，这一年中如果没有她，我想，现在这个基本正常的雪霁应该是不复存在的。
下午去赶搭飞机，和碎碎紧紧拥抱，让我知道这个世界上至少还有一个人在关心我。
最为荒谬的事情莫过于倒霉就是任何事情都倒霉。
本来好好的飞机误点倒也罢了，还因为长沙的大风雪不能降落直接飞去北海，3小时之内从北到南，更是无限感慨，还让我不得不编了一个更大的谎言。现在回想起来，恍惚如梦。
回到长沙一切的一切就这样子发生，记得自己身上揣着万元的钞票如废纸去买化疗药，小小的3个瓶子总共是90ML就是1万元。90ML，不过是我们平时喝的蒙牛牛奶的三分之一而已。
2月过年，家里无丝毫喜气，家庭战争反复的发生，颇为疲惫。数次打电话给碎碎，在电话中崩溃的大哭。在记忆中重复的是买药医院，医院买药。
3月日子依旧如是，只是神经变粗，再不会随时伤感，认命如是。
4月有了新的工作，常要去帮忙，记得4月初去湘潭看了樱花，中旬去衡山拜了神佛，事实证明求神拜佛是不能改变什么的。记得4月妈妈的情况似乎好转，十分高兴。
5月份正式参与工作，每天都参与所谓的论坛的事务，忙忙碌碌不知所谓。象一只陀螺，从小到买花倒茶，大到领钱设计都是一人做，更了得生活之艰辛。妈妈化疗完了，可是情况似乎没有根本的转变。完全不知所错
6月办理工作需要的手续，开大小的会议。
7月份本应该放暑假，但是依旧加班，却每天无所事事。妈妈的情况无甚好转，好2天坏一天，每天情绪反复波折濒临崩溃。站在马路上常突然落泪，然后擦干继续走到办公室做事。
8月抽了几天去了深圳广州，为了发泄自己的情绪，也为了我卡在深圳的6000大元。8月23日妈妈再次住院，情况急转直下。
9月，每天来往于医院家里和办公室，不敢请假，怕自己每天面对妈妈迟早会被她看出端倪。因为一切的情况都是瞒着她的。9月的阳光热烈依旧，但所有的记忆只有寒冷而已。
10月，医生告诉我妈妈只剩一个月而已，在大街上痛哭失声。谨慎处理一切事务，每天带着面具去看妈妈，尽量多多陪她。在回家的路上哭，然后擦干眼泪回家面对奶奶。一切似乎都伪装的挺好。
11月初妈妈病危并在2天之内迅速失去意识，直到最后也没有留一句话给我。在最后的这段日子，妈妈第一届的学生从广州来陪我，只是担心我害怕，妈妈最后一届的学生家长夫妇一直都在陪着，还有我亲爱的高中同学。还有亲爱的陪护阿姨，她们让我在最冷的时候，看到了温情和阳光。12日下午2点10分，妈妈永远离开了我。其后发生的一系列事情更让我见识了人间冷暖和凉薄，实是不足以一一道出。在这里，我向那些其实不会看到这篇文章的人一一道谢，有妈妈的可爱的学生们，我亲爱的同事，妈妈生前的挚友，宋老师夫妻，文哥哥，成龙，还有陪护周姨，还有碎碎等等等等，如果不是你们，我没有那么容易走出阴霭，是你们让我看到了人间的真情，看到了生活的希望。一切的一切，都定格在那些画面中，我会永远的记得。
12月茫然的工作，持续的无聊。似乎再没什么事情。
这一年，我亲身经历这许多的事情，多到可以用数年来想起。
我想，除非我失忆，这一年会是刻骨铭心记忆的一年。
我的彷徨，绝望，无措，统统的成为这一年最深的记忆。
 
写在最后：写这个不是博取同情，只是真的想整理一下思绪，借小禾这个帖子发泄一下吧。望小禾原谅我的任性。

刚发上来，就想起12月最大的事情莫过于我真的真的离开了虐网，放弃了我曾经最大的理想和追求，只是因为无心无力了。生活的压力永远大过理想。笑·········

雪雪，真的很抱歉，在你伤心的时候我们都在玩闹，什么忙也没有帮上，甚至没有帮你难过。
但是，我真的希望你可以回虐网，真的希望你可以回来。
抱住，我希望我们跟相识的时候一样，谁都不要走远。

抱抱雪霁
永远不会只有你一个人。

雪雪
记得你加我了
有空聊聊，抱抱

雪雪。
抱。
 

雪霁，抱抱。但愿未来一切顺风顺水。
 
苦笑，小禾，都说本命年多桀，关于这一年，我根本连总结的勇气都没有。唯一所幸是《绝色伤口》和《每个少年都会死去》出版。虽然后者被改成一个全无意义的名字，每朵丁香都会盛开。我还没有拿到样书，到时候送你。

今天在博客上写的，看到小禾这个贴，拿来贴下。
2005年，我参加了本来不抱希望的考研，考了一所本来不是我志愿的学校，把曾经做微电子的渴望完全抛弃，以后大概会在嵌入式系统和人工智能之间游疑。
2005年，我离开了那个位于我家乡的学校，离开了那帮出色得让我自惭形秽的教改班同学，天下没有不散的筵席，我有些伤感，但更多的是坦然。
2005年，我第一次离开居住了22年的家乡，离开了那个冬天很冷夏天很热的城市，来到一个很繁华却让我觉得格格不入的大城市。当我离开以后，我才发现其实我还眷恋我的故乡。
2005年，我认识了一些新同学，跟他们相处还算愉快，大多数时间还是在自己的世界里。
2005年，我在这个新城市最奢侈的街区闲逛，然后恶狠狠地告诉自己，以后一定要赚一万块一个月。
2005年，我度假从那个大城市回到故乡，但发现就连在故乡，在自己躺了二十二年的大床上也找不到归属感。
2005年，我挖了很多坑，填了一些，还有一些没填。写下的东西，有一些比较满意，也有一些不满意。发现自己文字开始慢慢成熟，却也有些失却当初的锐性，不知道是幸运还是不幸。
2005年，我的文字在初中之后第二次出现在杂志上，也拿到了生平的第一笔稿费。
2005年，我开始认识了许多编辑和写手新朋友，但还是不喜欢杂志写手圈卖文的气氛。当然，歌艺和海之翼是两个绝对值的用心相交的人，还有轩辕、芳菲、紫紫和渝寐，都是很可爱的女孩。杜一也是一个说话很愉快的人，虽然不太喜欢他那个杂志的风格。
不管怎么说，还是感谢我的2005，感谢上苍给我眼睛来观看，耳朵聆听，感谢那些能让我心灵悸动的人物和文字。虽然也曾有挫折和抑郁，但比起快乐来，那些都微不足道。感谢爱我，帮助我的每一个人，我也同样地爱你们。

新年好！

新年快到拉^_^