《往前飞》的歌词：
 
我只想要往前飞
能飞多远也无所谓
我讨厌在这里徘徊
我厌倦我流眼泪
只管闭上眼往前追
若错过太多就有所谓
我害怕了后悔
那种遗憾的滋味
放开那些事与愿违
放开那些是是非非
转过身已走远
请留住我的美
忘掉那些曾经依偎
忘掉那些温柔相随
回过头已终结
只能给自己一个
你曾给的安慰
我害怕了后悔
那种遗憾的滋味
往前飞

摇头，写文的要有自己的风格啊，看太多别人的写作技巧，对自己的写作其实并没有帮助的，能学习到的，也许不过只是写作态度而已，只有自己，才最清楚自己适合怎么样子的文不是吗？

抱亲爱的禾，不要对自己苛刻。
 
在我心里，你一直是很好很好的。现在的阶段只是一个过程，过去了就好了。你的状态和我去年一样，总觉得自己没能力，不够好。总希望自己好一点，再好一点。自己做出来的东西，总是不满意，怎么看都觉得垃圾，看着就觉得怄，自己学了这么些年，怎么审美水平就成了这样？看人家做的，好的无比羡慕，但是那些技巧自己明明都知道，为什么就是做不出来？如果人家做的不好，心中就总是挑剔，希望自己不要做成那样子。看的越多，越失落，越自责，越茫然。越来越，消沉，工作倦怠油然而生。常常想，难道我，就着样子一天天，一年年的下去么？
在公司里也总是沉默，似乎不需要和人来往的样子。心底压抑，每每在公车上虚无的发呆，感觉一切过眼云烟。然而下车，又忙忙的打叠起精神，感觉在唱一场大戏。
转过了年，换了工作，突然发现自己能力非凡，像转轴陀螺，无需思考的做着一些事情，而做出来的东西，似乎也变好了。能看了那么些。
穿衣的审美，似乎也高于去年。只是依旧茫然，依旧唱戏，只是戏文越发成熟世故，ms智慧非凡。一笑，不知是自己俗了，还是环境变了。似乎更融入了，心底却更空旷无垠。
时至今日，觉得世事不过一场空谈，只是我还不能放下，要一力承担。
 
用力的抱小禾，对自己好一点，宽容一点。让自己舒服的过着最重要。
不知昨日，不知明天，只有此时此刻，能让自己把握。
 
我也推荐一首歌吧，似乎是老歌，但是我昨天才听过：黄阅的《折子戏》
 
人生不过是一场戏而已，散了之后，云淡风清。

抱太阳……我想我的茫然就是不知道自己适合写什么，或者说，自己能写什么。我的理想与自己的实际出入太大，汗，我希望我的语言简洁有力，希望我文字中的感情克制成熟，希望我可以摆脱花痴和YY，希望我的叙事通达合理，希望我的人物有立体感……希望太多了，倒塌。但是这些都需要长久的磨练才可达到，或者说，需要天分。铁棒可以磨成针，但木棒怕就难了，笑。
 
抱楼上的亲爱，恩，你说的，真好。我想我现在就很像你那个时期。浮躁与倦怠，自傲与自厌，不断地警醒不断地沉沦。呵呵。单位里的前辈对我说的不外乎是一个字，熬吧，你就慢慢熬吧。笑，也许说到底就是因为我自己太过急功近利。喜欢一个人的时候，没有等待他成长的耐心，工作的时候，没有等待自己成熟的耐心，所以，，，把自己搞得乱七八糟。心比天高命比纸薄从来都是最悲惨的景况，大笑。还有一句话就是丫头命，小姐心，汗。总是心有不甘，总是太多贪恋，想不清楚自己最想要的是什么。总是想当然地以为自己可以不惜代价，不择手段，其实哪里有那个段数，哪里舍得下了，嘿嘿。真好笑。
 
《折子戏》我很喜欢诶。
“正是多了一种残缺不全的魅力,
才没有那么多含恨不如意.”

同愁同愁，最近我也粉郁闷的……静不下心来读书。汗。

笑，有不甘才对生活有希望啊，如果不甘都没有了，那就彻底沉坠如死水，波澜不兴。
另，个人总认为，成熟和成长是被迫的，所以··亲小禾，何必耿耿于怀呢
能不成熟，不成长，是多么幸福啊。

进步只在不觉间
 
^0^

低潮期过了，就应该是高潮咯！！
 
写作，我从来不看别人所谓的技巧。不喜欢形式大于内容的东西。有灵魂的东西就是好的。
 
SOUL POWER！！！相信灵魂的力量。

我以苏梦枕之名大声宣告，我从明天起一定会更好更好更好更好！！！！！！！！！！！！

亲亲老公。
最近越来越少想自己的事，也不是很想别人的事，总觉得把眼前的事先做完再说，因为想的话会很累啊。
太累太累了。
昨天想的是怎么把网线拉起来。
今天想的是明天要英语补考，我要做小抄。
明天想的该是后天要交的实习报告。
不知道这是好还是坏，我也越来越不清楚自己是快乐还是不快乐。
不知道是不是事情太多，连写文都似乎不能让自己快乐起来了，呵呵，怎么办才好呢。
希望明天会好。
希望明天写文的时候会快乐。
希望明天的补考能过。
希望楚雪的二审能过。
希望早点看到梳泪的样书。
希望自己上课的时候能听到重点。
希望自己的成绩能好。
希望早点能毕业。
希望毕业找个好工作。
希望首先能养活自己。
希望能把爸妈的债慢慢还掉。
希望能给自己按揭一套房子。
希望能在自己的房子里买一张很大很软的床。
希望能在厨房给自己做几个小菜。
希望能早点把按揭还清。
希望能加工资，能升职。
希望能把爸爸妈妈接来一起住。
希望能在回家的时候看到等候的灯光。
希望日子一天一天过，平淡无奇。
希望能慢慢老去，在院子的藤椅上死去。
笑，恩，希望明天会好。

抱小禾，软绵绵的说···，最近累到伤了，说话都不想，只能想过了今天，就又过了一天了吧。

如梦如戏

熬吧熬吧，总会好的，老婆陪你熬……

小禾，希望你一切都好。
说到工作总是叫人愁闷的。别人都说我只适合自由职业，因为放到社会上会活得万念俱灰，因为不懂人情世故。但事实上，做自由职业是需要有骄人的能力的，具有养得活自己的技能，但显然，我不具备。只好被丢到社会上去，想左右逢源，但上下交困，踉踉跄跄。
不知道这样的生活会持续多久，但目前并无更好的办法，只能继续。
 
我想我比你更适合卖苦力，我头脑简单得很，而且很沉默，非常像驴子。
 
关于文字，我还未死心，依然那样希望能写一部自己所满意的小说出来，我是说那种——敢于丢给别人面前去说：“看看吧，我写的，还不坏。”
而到目前为止，甚至未来很长时间里，我是写不了想要的文，或者说，没哪个小说，我能对自己说，好象还凑合。说到底，真是天赋不够，虽然我很勤奋，但勤奋，对写作，其实用处不是十分大。但除此之外，我还能怎么办呢。
有天去书城看了看，铺天盖地的书，忽然很绝望，什么时候，我的书能在读者翻看了几眼，就决定买回家珍藏呢。会不会，有这样的时候。
算起来，从开始写小说到现在，已经三年了，三年，还这么蹉跎。陆续有读者喜欢，这让我心存感激，但事实上，我总是不能再自信点。这么说，似乎有刻意谦卑的嫌疑，但真是这样。好比怀揣着最后几个铜板去饭店吃面，只买得起一碗白水面，忽然端上来的，是牛肉面，还卧了一个荷包蛋。
香气扑鼻，又饿又馋，到底没舍得拒绝，掰开筷子小心地吃，一边吃，一边忐忑，生怕老板忽然走过来，说，端错了。
身上的钱不够，但吃的是牛肉面。如同我写的不好，但竟然有人喜欢。这时候，惶恐是多过窃喜的。
因此才会一再重复，得到的都是意外之喜。
 
一直一直，觉得自己是野路子出身，写的东西毫无底气，哼哧哼哧地勤恳地写，偶尔一抬头，发现前面齐刷刷地站着一堆写得好的人，更不用说更远，远到云端了去的那些人，顿时气短。但回头看看，已经耕耘了一小块田地，放弃又可惜，只好埋头继续苦干。
而且说实话，也不想放弃。很多年前，有个人对我说，之所以将毕生投以商界，是他发觉，这一生，做得好的，只有这件事情了。那时候我在想，也许在我所能做的事情里，只有摆弄文字，才能令自己心里稍下安慰了。虽然不能妄言能做得好。
 
文字，我不能成就它，它能成就我。活得循规蹈矩，还好有文字，让我尽情呼吸，成为我渴望成为的那样。
 
 

不知道怎样才能更好
 
叹气，真是恰当到不能再恰当

抱抱小禾
小禾的自言自语(我总是这么觉得啊)总让人心一点一点地疼，眼睛涩涩的，却始终没有眼泪
于是只能长长长长地叹一口气
生活本就是辛苦残忍
想到将来、以后，甚至只是明天，就忽然地惶恐起来
不能去思考不想去思考不愿去思考，胆小又怯懦啊
那么就单看眼下吧
饿了吃饭困了睡觉，简单一点日子也会过得快一点吧
小禾啊，可以对自己严格一点，但不要苛责，只有失败过了才会知道如何才能做得更好啊
“往前飞”，天空很高很宽，可是我没有翅膀
只有往前慢慢走了，每条路上都有不同的风景
如果知道要去哪里，总有会走到的时候吧

逐一抱之……纯白你说的那个牛肉面与白水面，抱，是的，很明白，我时常会惶恐，我这样的文，这样的人，居然有人喜欢，居然。。上帝厚待我。
 
用力抱上面每一个，呵。

亲爱的
看了上面这许多
只想说
你人缘真好
知足吧