最近实在不想去熟悉的地方灌水，只有借你这边发泄一下。写一篇东西泻泻火。

昨晚给好友打完电话，已经是0点了。

好友突然间惊觉，我竟然变了。毕业后，我反倒变得单纯了。其实我最痛恨的就是单纯，单纯让一个人失去保护膜，赤裸着站在阳光之下——这是一种原始的东西，一种无害的状态。这种状态不能在一个荒谬的世界生存。

我讨厌单纯的另外一个理由是：多少人假“单纯”之名，残酷的欲取欲求。

什么时候，我居然变成一个讨厌的人了？

前天，又把《十一号产房》拿出来看，David的一句话深入我心：“其实人生就是一个笑话，我们应该学会自我嘲讽。”

很难去说，我做的每一件事情是不是一个笑话。多半是吧。人类一思考，上帝就发笑。但不思考，却是更加愚蠢的一个笑话。

一方面，我越加无害和单纯，一方面，我也越加冷漠。这个并不矛盾。我没有办法再去投入以前的热情。十多年的狂热用尽了，也就没有了。我现在看稿子，经常和作者说：淡淡的，就很好。就要那种很淡，很淡的感觉。这样，让我觉得踏实，让我觉得真实。

现在去论坛，不得不在那个喧嚣之地伪装热情，其实那一切的狂热，都与我无关，为了不被遗忘，为了一个元老的身份，却不时得甩出几张无聊的帖子。

现在讨论大刘、韩松、Clamp，其实都感觉自己离得是那么远，像一个记忆深处遥远的世界。

单纯，其实并无不好，但，我讨厌自己无法去把控的东西。

某些东西，一旦自己无法驾御和把控，就会变成一种危险。犹如一把锋利的刀，一旦无法紧握自己手中，很可能，我们会被刀划进雪白的肌肤，释放出维系生命的红色液体。

而我，不想被划破肌肤，所以我仍然选择伪装，甚至，单纯，或许是连自己也无法看穿的伪装。

只有当你一个人的时候，你才无法伪装，突然想到自己的一篇稿子，当时写得很痛苦，虽然没有放入感情，为了赶上交稿的进度，不断残酷的逼迫自己，但，那篇我不喜欢的垃圾稿子却居然获得了很多人的感触。这是出乎我意料之外的事情。

如果在1年前，我会嘲笑那些人的低俗，也嘲笑自己的低俗，但，突然，发现，原来，低俗才是没有伪装的东西。

说到低俗，回忆起第一听见的David的歌〈讨厌红楼梦〉。虽然没有听清楚歌词，但也觉得痛快。昨天，在论坛看到抨击此歌低俗的帖子，突然觉得，这是一首如此单纯的歌曲。很庆幸，这首歌曲没有像〈鬼〉一样被禁。

没有伪装的低俗，总是比故做高雅的庸俗来得好得多。

因为低俗，所以快乐，因为单纯，所以快乐，因为简单，所以快乐。因为人生是一个笑话，所以快乐。

但，我还是希望我痛苦。

很久，没有被震撼、感动、落泪的痛苦。

我只想哭只想哭只想哭。