这几天一直在熬夜，为了写ps。

最多只能一千个单词，却几乎要压缩进自己全部的人生，还要阐述自己对这个专业的理解、未来的计划。

头疼无比，以挤牙膏的方式在写着，一句话一句话的推敲，熬着，每一个动词的用法都要重新查一下mw词典。

写得很绝望，尤其是在自己并不喜欢这个专业的情况下，还要在文中表现出诚意来，非常非常痛苦。夜深人静的时候，孤寂的一个人，坐在电脑前敲打，会有一种无可奈何的疲累。

常常会不知道，自己这样执着是为了什么，很多事情，念叨久了，真的会忘记，那促使自己如此拼命的原因在哪里。像是，努力地赶路，却会有短暂的茫然，一时间，忘记自己要去哪里。

女孩子出国是要比男生容易得多吧，总有人暧昧地这么说着。

也许是的。

出国前，接到米国来的电话，加州时间凌晨四五点，那头结结巴巴说了半天的话，我在瞬间就听懂了，沉默，然后轻轻回答，不！

真的不是，为了要去米国而如此努力的，出国，只是手段，而不是目的。很多东西都可以忘记，而那一颗初心，是时时刻刻都在的。

要出去，也是凭自己的实力，而不是靠出卖婚姻和身体，这年头，连血亲都靠不住了，还能指望一张薄薄的证书？

很早就意识到了被逼着相亲的可能性，最一劳永逸的办法就是——出去，远离是非圈！

将在外，君命有所不受！

眼睛很酸涩，心情很灰暗。

窗外传来鸟语，天空渐渐泛白，又是新的一天了！

而我的明天，总是落在不知名的远处，看得见，却摸不着，走啊走啊走啊，不知道哪里是一个尽头！

来这之前，总是以为，这里应该是连空气中都跳动着音符的，就像施特劳斯的圆舞曲，美酒、女人、音乐、舞蹈、多瑙河……

幻想在没有变成现实之前总是美丽而令人无法抗拒的，抱着一大堆生活用品，走在从超市回来的山间小道上，我总是会这样想。眯起眼睛，仰天望着清澈蓝天，低头视线回落，瞥见稀疏的青草，枝条抽芽，春天，毕竟是已经来了！

然而这里的四月天，委实叫人难以琢磨。大学德语课，对老师教过的一句谚语印象深刻：四月四月，它也不知道它要干什么！

来了这里之后，才有了深切的感触，暴雨、阳光、暴雨……这样数十次的转换可以发生在一天之内，每每在从电脑前抬起头来的时候，我会惊讶地发现，又在下雨了，或是，又出太阳了。

只有在听着施特劳斯的音乐时，才会让我有一点感觉，自己是在他的故乡，走在山间，看山峦起伏，并不觉得漂亮，尤其在对比于去年九月南非那满地灿烂阳光的春意之后。

假装看不懂路边的警示牌，溜进了位于半山腰的修道院，类似的房屋建筑，很容易地就想起了《音乐之声》里面的修道院，怪不得玛利亚老是要溜走呢，我想。

太安静的地方，锁不住躁动不安的灵魂，太像风景画的地方，不会有家的感觉！

而我一直在漂泊啊漂泊，找不到方向的心，始终悬在半空中。

长久以来的神经衰弱，常常会让我明明很困的情况下大半夜大半夜的失眠，然后在白天课上忍不住的打呵欠。

强迫症使然，每天起来第一件事情就是打开电脑，听力、查资料、写作……下载的电影，空自占据着硬盘，却没有时间去看——或者说，在我把正事做完之前，是不会去看的，他们的下场可能是直接被丢进垃圾桶。

为了生计问题，自己动手做菜的结果，是手上多了无数道口子，切面包切蘑菇这么简单的事情都能割到手，苦笑之余，只得承认自己没有做菜的天分，同样在国内都没怎么下过厨，但人家的中饭怎么看都是色香味具全，我的怎么看都是又不好看又不好吃的样子！

还是很安静的吃饭，反正我一向都是饱了就好的，实在嘴巴里面没有味道了，就拿一颗巧克力放在嘴里，国外，也就巧克力便宜罢了。

甜甜的味道在嘴里散开，暂时的化解了那份苦涩，心平气和地再度打开电脑，写ps！

你一直都过得很认真呢！大学同学如是说。 什么叫做认真呢，不过是不甘心就此沉沦罢了，也许那个谁也不知道的未来，在我努力过后，仍然一片灰暗，但是，在未知结果之前，有些事情，还是必须要做的啊！

一直会被人问到同样的问题，为什么一定要出去呢？出去后就一定会比在国内好吗？你到底想要什么呢？

很多事情，不去亲自走一遭，永远都不会甘心，莽撞，是后悔一时，怯弱，却会让人后悔一辈子！

而我想要的，其实很简单啊，在乌龙茶的袅袅白雾中，淡看潮起潮落、云卷云舒！

那样心灵的宁静，叫做——归属感啊！